8А класс Хвост Феи

      Сегодня на улице было очень тепло. Наконец-то весь снег, навалившийся на головы жителей Магнолии, окончательно растаял, образуя по всему городу хоть и лужи, но всё же приятные. Ведь лужи после зимы означают только одно - зима наконец-то закончилась!..       Класс Фейри Тейл всем своим коллективом стоял у пока закрытого кабинета биологии. Обычно Полюшка, учительница по этому предмету, приходила со звонком, так что никого не удивлял или волновал тот факт, что кабинет пока не открыт. Да и думали сейчас все о другом. А именно о конфетах, которые принесла с собой в школу сегодня Ёлочка. И вроде, на вид обычные конфеты, но всё не так просто! Эти конфетки называются "Bean Boozled"*       Нацу, подойдя ближе к своим одноклассникам, заметил странную коробочку в руках одноклассницы. Не долго думая, Драгнил сразу спросил: - Конфеты? - А, Нацу! - улыбнулась Ёлочка, - Ты пришёл. Хочешь конфетку? - Нацу, отказывайся! - проорал Грей, от чего весь класс с непониманием уставились на него, - Я, хоть его и ненавижу, но даже для него это слишком жестоко. - О чём вообще речь? - не понял Нацу, а потом, засветившись от счастья, обратился к Ёлочке, - Да, хочу! - Нацу, ты что, не знаешь, что это за конфеты? - впал в каплю Грей. - Как раз знаю, - ответил Нацу, кидая в рот себе бледно-зелёную конфету, - Поэтому и хочу их съесть. - Нацу, ты реальный псих! - проорал класс. - И что там? - спросил Бухлоу, смотря на коробку. - Либо сопли, либо груша, - ответила девушка, после чего весь класс с ожиданием уставился на Нацу.       Драгнил же спокойно дожевал конфету, а затем сказал: - Сладко. Груша, походу. - Хочешь ещё одну? - хитро улыбнулась Ёлочка. - Нацу, не смей! Первый раз повезло. Но раз на раз не приходится! - в этот раз попыталась отговорить Нацу Люси, но тому, похоже, было пофиг. - Давай! - весело сказал Нацу, после чего Ёлочка дала ему белую конфету с жёлтыми точечками, которую сам Драгнил кинул в рот абсолютно не задумываясь. - Нет, ты реально псих! - ошарашенно произнёс класс. - Попкорн или тухлое яйцо? - поинтересовался Бухлоу. - Попкорн, - ответил Нацу. - Во везуха! - присвистнул класс. - Кстати, - усмехнулся Гаджил, - Давайте Саламандр всю пачку съест? Прикиньте, ему все нормальные попадутся? - Это будет неудивительно, - пожал плечами класс.       Прозвенел звонок. Пришла Полюшка и открыла кабинет. Пока 8А рассаживался по местам, Ёлочка успела дать ещё по две конфетам Нацу и Грею. Так что теперь, пока учительница отмечала отсутствующих в журнале, парни собирались съесть эти конфеты. - У меня такие же были, - рассматривая конфеты Грея, сказал Нацу, - Лимон и попкорн. - А второй вариант какой? - поинтересовался Грей, разглядывая бледно-зелёную конфету. - Сопли и тухлое яйцо, - ответил Драгнил, а потом посмотрел на свою конфету оранжевого цвета, - А у меня либо персик, либо рвота. - Да уж, тебе меньше повезёт, - усмехнулся Грей, а потом съел первую. - И как? - спросили все те, кто сидел ближе к парням, а именно вот эти люди: Люси, Эльза, Джерар, Дождия, Гаджил, Леви, Кана, Лексус и даже Арина. (Ну, по схеме рассадки эти люди ближе сидят к Нацу и Грею, чем остальные.) - Груша, - ответил Грей, - Ну, уж точно не сопли. - Эх, - печально вздохнули все те, кто наблюдали за этой картиной. - Ладно, теперь попкорн, - сказал брюнет, при этом прибывая в полной уверенности, что ему повезёт с конфеткой. Но, как и сказала раньше Люси, раз на раз не приходится. Да, парню попалось тухлое яйцо, - Бе-е-е-е! Гадость!       Грей выплюнул конфету и принялся кашлять. Те же, кто видел это зрелище, заржали. Отмороженный же ещё долго кривился, но тут же его настроение вмиг улучшилось, и Грей посмотрел на Нацу: - Твоя очередь.       Драгнил пожал плечами и взял конфету в руку. Но тут что-то его остановило, и Нацу задумчиво посмотрел на конфету. - Ты чего? - не понял Грей. - Я жрать её не буду, - ответил Нацу, кладя конфету на парту. - Струсил? - усмехнулся брюнет. - Не-а, она мерзко пахнет, - сказал Драгнил, - А у меня нет привычки жрать что-то с мерзким запахом. - Да брось. Из-за какого-то запаха ты не собираешься есть её? - усмехнулся Джерар. - Да, - кивнул Нацу. - Хорошо, - улыбнулась Эльза, - Кто тогда рискнёт? Может, ты, Грей? - Не-а, - ответил брюнет, давая всем видом понять, что в этой фигне он уже не участвует. (Ну, по крайней мере, не с этой конфетой.) - Ну, тогда, это буду я! - гордо сказал Джерар, беря конфету, - Эльза, смотри на своего смельчака! - С каких пор ты мой? - спросила Эльза, - Я тебя ещё не простила за измену с Бутербродиком. - Ты всё об этом? - впала в каплю Люси. - А чего ты не решился есть, Грей? - спросила Леви. - Я что, придурок, чтобы не доверять животным инстинктам этого психа? - ответил вопросом на вопрос Грей, бросая короткий кивок в сторону своего соседа по парте, - Я ещё не настолько выжил из ума, чтобы совершить такую глупость. - Ты уверен, что Саламандр не ошибся? - спросил Гаджил.       Вместо ответа Грей кивнул в сторону Джерара, который уже во всю харкал и чуть ли блевал от гадкого вкуса конфеты. - Блевотина? - улыбнулся Нацу, протягивая кулак Грею. - Блевотина! - утвердительно кивнул брюнет, ударяя кулаком об кулак друга, а затем обернулся к Гаджилу, - Ну, я ж говорил. ******************************************************       Вторым уроком вместо алгебры в который раз была история. Этот предмет 8А и так не любил, а из-за ещё большего добавления сего урока, ребята стали просто ненавидеть это "прекрасное" время провождение под названием урок истории. - Скучно, - зевну Нацу, - А Ёлочкины конфеты, к сожалению, уже кончились. - Так ты все их сожрал, - улыбнулась Люси. - Только те, что были вкусными, - в ответ улыбнулся Нацу. - Как?! - до сих пор кашляя от мерзкого привкуса во рту, прокричали Грей, Гаджил, Лексус и Джерар, который тем же участвовали в этом... поединке, - Как ему могли попасться только те, что съедобны?! - Талант, - пожал плечами Нацу. - Скорее, просто таким дуракам, как Нацу, всегда везёт, - улыбнулся Хеппи, от чего проигравшие, если их так можно назвать, дружно засмеялись. - Ага, - кивнул Драгнил, так как до него не сразу дошло, что именно имел в виду кот, говоря это. Когда ж он понял, то тут же зло и обиженно сказал, - Тоже мне друг... - Бу-га-га! - засмеялся Хеппи, а потом добавил, - Ладно тебе, Нацу, не злись. Прости меня... - Ладно, так уж и быть. - ...ведь ты сам говорил, что на правду не обижаются. - Чёртова шаверма! Научил же тебя говорить на свою голову!       Все, кто слышали это, весело засмеялись, нарушая и так не стойкую тишину в кабинете. - Лучше б летать научил, - пробурчал Хеппи, усаживаясь как можно удобнее для себя на учебник по истории, принадлежащий Нацу. - И как бы я тебя этому научил? - спросил Драгнил. - Не знаю, - признался кот. - Это, наверно, не возможно, - задумался Нацу. - И это говорит тот человек, что научил кота говорить, - впал в каплю Грей. - Хотя... Решено! С завтрашнего дня я буду учить Хеппи летать! - весело проорал Нацу, по своей привычке, ставя одну ногу на парту, а другую - на стул, - Ведь для ученика класса Фейри Тейл нет ничего невозможного! - Агась! - подхватил веселье друга Хеппи, от чего подпрыгнул на месте в порыве счастья.       Весь же остальной класс засмеялся в знак того, что полностью поддерживает Драгнила в его цели и уверенности в том, что он эту цель сможет исполнить. - И как он собирается учить кота летать? - впала в каплю Люси. - Ну, Хеппи у нас необычный кот, - улыбнулась Эльза. - Ну, пожалуй... Он же синий и может говорить. И всё же... Чтоб коты летали?.. - Ты не забывай, что у нас Нацу, хоть и придурок, но тоже далеко не обычный, - улыбнулся Грей, - Его вообще не парят такие понятия, как закон физики и биологии. - Я б обиделся, - влез в разговор Нацу, - Но мне сейчас пофиг. Так что, я сочту это как комплемент. - Если ты так сделаешь, что не далёко от истины будешь, - ответил Грей. - Ну и ладненько! - улыбнулся шире Драгнил, - Скоро Хеппи будет летать! А я от своих слов не отказываюсь! Сказал, значит так и будет! - Верно! - проорал Эльфман, - Мужик не должен отказываться от своего слово! Особенно, если оно МУЖИЦКОЕ!!! - Опять он за своё, - вздохнула Ёлочка. - А что ты думаешь по этому поводу, Лексус? - спросил Фрид. - Ну, уж не знаю, есть ли волшебство в нашем мире, - улыбнулся Лексус, смотря на то, как Нацу весело прыгает на парте, держа в руках Хеппи и изображая, будто кот - это самолёт, - Но я уж точно знаю парочку просто волшебных идиотов. - Да уж, - улыбнулась Ёлочка, - Наши волшебные идиоты чудесные люди. На всю голову чудесные. - Это уж точно, - согласился Бухлоу. - Ибо Мужики! - в который раз проорал Эльфман. - Это тут при чём? - задала риторический вопрос Ёлочка. - Ну, а раз на то дело пошло, - улыбнулась Кана, - То давайте бухнём? - Нет, - одновременно сказали Нацу и Лексус и зло посмотрели на девушку. - Да уж, - вздохнул Грей, - Без бухого Нацу будет скучно. Да и от злой при злой рожи Лексуса всем будет как-то не по себе. - Плюс: тебе нельзя бухать, Кана, - напомнила Эльза. - Да блин! Ненавижу беременность! - с досадой вздохнула бывшая алкоголичка. - А предохранятся нужно было, - заржал Хеппи. - Заткнись, кошак! - зло сказала Кана. - Эм, ребят, - улыбнулась Мира, - Не хотелось бы вас отвлекать, но учительница вообще-то в классе.       Все задние парты одновременно повернулись с шокированным взглядом в сторону доски, где стояла не менее шокированная от всего услышанного училка. - Говорящий кот... Беременная пятнадцатилетняя девушка... Бухающий класс... - проговаривала дрожащим голосом училка, - Нужно срочно доложить об этом...       Пока весь класс судорожно соображал о том, что делать, Нацу быстро подскочил к училке и щёлкнул перед её носом ручкой. - Вы всё забудете!       Пару секунд класс с ожиданием смотрел на замершую в оцепенении училку. - Бу-га-га! - тихо усмехнулся Нацу, радуясь результату. - Нацу, не косплей людей в чёрном! - проорал класс, от чего замершая училка подпрыгнула и с непониманием оглядела кабинет: - А что происходит? - Вы что-нибудь помните? - поинтересовался Нацу. - Нет... - призналась женщина, а потом уставилась на Драгнила, - А ты... - Вы никого и ничего не видели, - махая перед собой медленно руками, произнёс Нацу таинственным голосом, после чего присел на корточки и зачем-то выбежал ползком, копируя способ передвижения у маленьких детей, из класса. - И что сейчас было? - раздался чей-то вопрос в тишине класса. - ХЗ! ******************************************************       Третьим уроком была география. Стоит сказать, что на ней ничего интересного бы не происходило б, если бы вдруг в кабинет не заявилась одна из медсестёр школы и не сказала столь пугающие для некоторых людей слова: - По шесть человек по очереди в кабинет стоматолога.       Ну, а дальше реакция у всех была довольно разнообразная. Кому-то это понравилось, ведь можно прогулять такой ненавистный предмет, как география. (Хотя, дело тут скорее не в самом предмете, как в самой училке, которая вела этот предмет. Апельсин: Ну, а как иначе? Ведь училка у них - Педурец.) Кому-то было пофиг. А кому-то вдруг стало ясно, что у них типичная боязнь стоматологов. И этим кем-то был никто иной, как... - Да не пойду я никуда! - зло сказал Грей, зачем-то сидя под партой. - Эм, Грей, - впала в каплю Люси, - Только не говори, что ты боишься. - Я не боюсь! - зло сказал Грей из-под парты. - А чего там тогда делаешь? - спросил Нацу с усмешкой, - От туда доску видно лучше? Или ты вай фай ищешь? - Отстань от меня! - Ну уж нет! - Нацу, похоже, распалился от души, - Мне представился редкий шанс постебаться над тобой. И я его никак не опущу! - Да вы ж стебётесь друг над другом каждый Божий и Сатанинский день, - вздохнула Люси, - Вам мало? - Ага! - ответили одновременно парни, а потом вернулись к своей перепалке. - Не обращай на них внимание, - сказала Эльза, - Хотя, боятся врачей глупо. Это просто поход к стоматологу. Ничего такого не будет...       Друзья резко посмотрели на то место, где должна была сидеть девушка. Какое же их было удивление, когда они обнаружили Алую под столом. - Ещё одна, - вздохнула Люси, - И ты туда же, Эльза? - Но у стоматологов такие страшные инструменты... - посинела от ужаса аловолосая, - Да и вообще, стоматологи страшные... - Бу-га-га! - заржал Нацу, - Сама Титания боится! Хей, Эльза, а давай смахнёмся? Только полем боя будет кабинет стоматолога! Уж там-то я тебя одолею! Бу-га-га! - Да ты само зло... - вздохнула Люси.       Пока ребята разговаривали, настала их очередь. Точнее, они остались последними из класса, кто не был у стоматолога. Так что выбора у ребят не было. - Да ладно вам, - улыбнулась Люси, - Вылезайте уже из-под парт. Нам пора идти. - Не-а, нафиг это нужно! - сказали одновременно Грей и Эльза. - Ну, что ж, - вздохнул Нацу с улыбкой, - Не хотите по хорошему, будет... - По-мужицки! - не в тему влез Эльфман. - Ну, можно и так, - согласился Драгнил, после чего одним ударом свалил обе парты и схватил своих друзей - Эльзу повалил на правое плечо, а Грея, схватив за правую руку, потащил за собой "а-ля Я взял мешок картошки" по полу, - Мы ушли. - Блин, похоже, он всегда решает всё силой, - улыбнулась Люси, пойдя следом за другом.       Кабинет стоматолога находился в самой школе. Если спустится на первый этаж, дойти до спорт зала, а потом прийти к самой последней двери в коридоре, то окажешься на месте. Сам кабинет собой ничего необычного не представлял. Довольно просторная комната с большим окном, которое почему-то всегда было занавешено жалюзи. У окна находилось стоматологическое кресло для осмотра и всякие различные приспособления, относящихся к стоматологии. (Автор их названий не знает, так что опустим подробности. Ладненько?) В другой части кабинета находился стол, полностью заваленный какими-то бумагами, шкаф с различными медицинскими препаратами и удобная мягкая лавочка. Медсестра, что работала тут, была миловидная женщина на вид, лет ей, наверно, было около тридцати. Светловолосая с синими глазами. Всегда одета она была в медицинский халат, который не смотря на свою универсальность и обычность, подчёркивал её красоту и привлекательность...       Всю дорогу от класса до кабинета стоматолога Эльза и Грей не сопротивлялись, чем очень облегчили учесть Нацу. Всё же, как бы парень не был силён, ему было тяжеловато нести на себе двух подростков. Хотя, одного он всё же просто тащил. Но суть это не слишком сильно изменит. - Долго нам ещё? - поинтересовалась Люси, которая ещё ни разу не была в кабинете у стоматолога в школе№13. - Да нет, - ответил Нацу, - Мы почти уже у спорт зала. Осталось дойти до конца коридора. - Понятненько, - вздохнула девушка, а потом вновь спросила, - А тебе не тяжело? - Не-а, - ответил Драгнил, а потом добавил с усмешкой, - Ты уж явно потяжелее будешь! - Да блин! Достал уже! - Да ладно тебе. Я ж щучу! А может и нет. - Будь ты проклят, Драгнил! - Бу-га-га!       Наконец не столь лёгкий путь был преодолён, и Нацу смог отдохнуть. - Вы последние? - поинтересовалась медсестра. - Агась, - кивнул Нацу, закрывая за собой дверь. - Ну и отлично, - улыбнулась женщина, - Кто первый. - Я, - ответил Нацу.       Осмотреть Нацу и Люси на составило труда. Заняло это пару минут максимум. Ну, если с девушкой и так понятно, что её зубы в порядке, то когда Сердоболия узнала о здоровых зубах Драгнила, то довольно сильно удивилась. Он же, по сути, тот ещё раздолбай. Да и всякую фигню, что нормально пахнет, тянет в рот. Но сейчас это не суть. Самый экшн настал только тогда, когда пришло время осматривать Грея и Эльзу. Ну, с первым проблем не сильно возникло. Нацу его быстренько обездвижил ударом в челюсть, но, если вдаваться в подробности, не вырубил, а потом с садистским выражением лица и злобным "Бу-га-га", в прямом смысле уронил Отмороженного на кресло. Грей ещё долго пытался сказать какие-то ругательства, но всё же челюсть после удара Саламандра довольно сильно болела. А вот с Эльзой пришлось повозится. - Эльза, ну будь ты взрослой, - попросила Люси. - Не хочу, - ответила девушка, сидя на шкафу в позе лотоса и сложа руки на груди, - Я за всю свою жизнь не была у стоматологов и быть у них не собираюсь. - А как ты тогда зубы вырывала? - удивилась Люси, - Ну, те, что просто так не выпадают. - А их надо у стоматолога вырывать? - удивилась стразу вся тройка подростков. - Ну, вообще-то, да... - впала в каплю блондинка, - А как по-другому? - У нас с этим проблем не было, - пожал плечами Нацу, пытаясь залезть на шкаф за Эльзой, - Все молочные зубы мы давным давно выбили друг другу во время махачей. - И не только, - добавила Алая, пихая ногой со шкафа почти залезшего Драгнила на пол, - Когда, к примеру, у Нацу шатался молочный зуб, мы привязали его ниточкой к машине Петровича. - Во была потеха! - согласился Нацу, - А когда зуб вырывали Грею, то его заставили прыгнуть с пирса в воду. Ниточку привязали к больному зубу и к одной из досок пирса. А потом толкнули этого придурка в воду. - Оригинально, - улыбнулась Люси, - То есть, вы никогда не бывали у стоматологов? - Не-а, - ответили хором ребята. - Ну, разве только на школьном осмотре, - поправил Нацу. - Только не говори, что такое у вас каждый год, - впала в каплю Люси. - К сожалению, да, - вздохнула медсестра, наблюдая за попытками Нацу снять Эльзу со шкафа. - А почему с сожалением? - не понял Драгнил, уловчившись наконец схватить Алую за ногу и стянуть рывком со шкафа, - Это ж весело! - Ладно, - вздохнула Эльза, - Твоя взяла.       С этими словами девушка спокойно прошла к креслу и села в него для осмотра. - Бу-га-га! - улыбнулся Нацу, - Я одолел Эльзу. - Долго не радуйся, - зло ответила Алая, покрываясь злой аурой, - За то, что мне придётся сейчас пережить ты, Драгнил, ответишь своей никчёмненькой жизнью. - Мне уже страшно... - посинел от ужаса Нацу, наблюдая за тем, как увеличивается страшная аура девушки. ******************************************************       Четвёртым уроком было Искусство, на которое наша четвёрка дружно опоздала. И причина была в этот раз не в том, что ребята не хотели идти. Просто Нацу долго приводили в чувство после ВЕЛИКОЙ МЕСТИ САМОЙ ЭЛЬЗЫ ТИТАНИИ!!! (Апельсин: Обязательно было писать это всё с большой буквы? Автор: Нет. Просто, у меня клавиша, увеличивающая буквы, залипла. А потом лень было исправлять. Апельсин: Ты ленивая задница. Автор: А ещё псих, обжора, придурок, дебил, идиот, дурак, быдло, мутант из Чернобыля, монстр, демон... Апельсин: Я тебя понял. О тебе у людей просто "прекраснейшее" мнение. Автор: А почему с сарказмом-то? Апельсин: То есть, для тебя это нормально? Автор: Ну, уж лучше, чем у моей знакомой из прошлой школы. Апельсин: Серьёзно? Автор: Ну, меня хотя б шлюхой не считают. Бу-га-га! Апельсин: Неунывающий оптимист, блин. Автор: Ага!) - Мы пришли! - радостно сказал Нацу, заставляя обратить на себя внимание всех, кто был в кабинете.       Когда ж все обернулись на друга, то увидели, что Драгнил был весь побитым и израненным. Кое-где даже до сих пор сквозь бинты просачивалась кровь. - Нацу, что с тобой произошло?! - вскрикнул класс. - Я Эльзу к стоматологу пойти заставил, - пожал плечами Нацу, после чего скривился от поступившей боли. - Какая, однако, глупая смерть, - впал в каплю класс. - И не говорите, - улыбнулся Драгнил, после чего сел на своё место и принялся рисовать что-то, понятное лишь только ему.       Оставшийся урок прошёл скучнее, чем какой-либо урок ранее. Мало того, что никто не сорвал его, так ещё просто тупо поболтать никто не смог. Короче, урок прошёл отстойней некуда. Да и переменка, последующая за уроком ИЗО, прошла не менее скучно.       За то следующий урок прошёл как нельзя кстати. Вместо геометрии, как уже достаточно много раз, была литра. А её, как вы прекрасно помните, вёл Вакаба. И с ним на уроках практически никогда не было скучно. Ну, может, за исключением некоторых дней. Но этот день явно был не сегодня.       Урок начался с того, что 8А быстренько расселся по местам. Вакаба, зевая, начал пересказ какого-то произведение. Большинство подростков его слушали, несколько спали, а двое одноклассников занимались каким-то своим делом. И вот как раз эти двоя одноклассников и раскрасили сегодняшний урок литературы в яркие краски. И, конечно же, то были Нацу и Грей. (Ну, а кто ж ещё?) Так как парням было совершенно скучно не только слушать, но даже хотя бы сидеть спокойно или, в крайнем случае, просто поспать, они решили заняться такой хренью, которая, пожалуй, придёт только в их дурные головы. А точнее, сия идея пришла именно в дурную головушку Нацу. Ну, а Грею хватило дури в башке, чтоб её поддержать. Как же всё началось? Да как всегда обычно и происходит всякая хрень - один начинает, второй повторяет.       Нацу с умный выражением лица быстро закинул зачем-то левую ногу на парту и снял с неё кроссовок. - Псих, ты чё творишь? - спросил Грей, наблюдая за столь странным поведением одноклассника, - Совсем шарики за ролики в голове заехали? - Да мне просто скучно, - пожал плечами Драгнил, а потом, взяв снятый кроссовок в правую руку, как следует прицелился и кинул его в сторону Лиона.       Как не странно, но парень попал прямо в цель, а именно, в голову одноклассника. Лион тихо ойкнул и, схватившись за голову, развернулся в ту сторону, от куда прилетел сей подарочек. Нацу же в миг сделал вид, что что-то усердно пишет в своей потрёпанной тетради по литре. Грей же не успел ничего предпринять и тупо продолжал пялится на Лиона. Когда же он увидел скривившееся лицо одноклассника, то брюнет не выдержал и тихо заржал. Лион подумал, что это значит, что именно Грей кинул в него кроссовок. Разозлившись ещё сильнее, парень быстро огляделся, но прилетевший "подарочек" куда-то улетел рикошетом. Ничего умнее не придумав, Лион сам снял свой кроссовок и кинул в Грея. Увы, но меткость у парня была похуже, чем у Нацу, и кроссовок прилетел не в Грея, а в Фрида. - Упс... - тихо проговорил Лион, а потом быстро развернулся в сторону доски, делая вид, что он тут не причём.       Фрид же, не долго думая, со спокойным выражением встал с места и... НЕОЖИДАННО СХВАТИЛ ПАРТУ И КИНУЛ ЕЁ В ТУ СТОРОНУ, ОТ КУДА ПРИЛЕТЕЛ КРОССОВОК. - Получите, Суки! - проорал Фрид.       Парта, хоть и была тяжёлой, на удивление не только почти прилетела в цель, так вообще вылетела за рамки этакого поля битвы. А точнее, когда-то функционирующая парта в кабинете теперь валялась на улице в поломанном состоянии среди кучи обломков стекла. - Так и убить можно! - заорали Лион и Шерри, которым посчастливилось не попасть под раздачу. - Плевать! - проорал Фрид, - Бу-га-га!!!       И тут, понятное дело, начался АРМАГЕДДОН! По кабинету залетали всякие различные вещи: от простых пеналов и книг, до столов и ванной. (А она там откуда взялась? Апельсин: Радуйся, что ещё не корова летает!) - Так не честно! - закричал Хеппи, - Нацу, ты же обещал, что я буду летать! - О, и правда, - вспомнил Нацу, уворачиваясь от очередной тетради, - Ну, раз обещал, то, - с этими словами парень взял на руки кота и кинул его как можно выше, - Полетел, Гагарин! - Так точно! - весело закричал Хеппи, когда в прямом смысле полетел кометой над головами слега офигевших ребят. (Хотя, тут лучше сказать о**евших, но мы как всегда забыли отменить отсутствия такого предупреждения, как Нецензурная Лексика. Да и вообще, матом не слишком хорошо ругаться. Апельсин: И это сказал тот человек, что постоянно пишет мат в фанфике, где самого предупреждение "Нецензурная Лексика" в помине нет. Автор: Всем моим поступкам есть одно объяснение: Это я! Так что успокойся и делай вид, что ничего не было. Апельсин: А что было? Автор: Не важно!)       Но полёт кота продолжался не долго. Вскоре его сбила не пойми откуда взявшаяся корова. (Она всё таки появилась. Апельсин: Всё, время паниковать. Ну, или психиатра вызывать. Автор: Если ты это сделаешь, что, боюсь, придётся вызывать скорую помощь или уж сразу звонить в похоронное бюро. Апельсин: Почему? Автор: Ибо живим от сюда ни уйдёт ни один психиатр, который придёт забирать меня в психушку. Бу-га-га!) - Хьюстон, у нас проблемы! - начал кричать Хеппи, - Я потерял управление! Подбит! Подбит!       В итоге теперь вместе с партой и осколками стекла на улице валялся и синий кот. - Хеппи! Нет! - проорал Нацу, а потом положил руку на сердце, - Я буду помнить тебя всегда, храбрый солдат. Ты навсегда в моём сердце. - Чего драматизируешь? - не поняла Люси, - Первый этаж всё таки... - Не порть драматизм! - ответил Нацу, - Хотя, уже поздно... Взяла, блин, и всё испортила! - Ну, уж прости...       Этот очень странный Армагеддон продолжался довольно долго. А точнее, весь урок. За это время 8А успел выбить все окна, покалечить друг друга, испугать всю школу, подключить в занятие сим бредом не только Вакабу, но и не пойми откуда взявшихся СШС, а точнее, только Главу и Зигрейна и мистическим образом научить корову летать и разговаривать. (Апельсин: What the fuck?! Автор, что ты куришь? Ты, это, бросай! Тебя уже в отрезвитель пора сдавать! Автор: Это не я... Оно само... Я не контролирую происходящее в фанфике... Это не я... И вообще, я даже не курю... Апельсин: И почему я тебе не верю? Автор: А что ты об этом у меня спрашиваешь? Ты же не веришь, а не я! Вот себе претензии и предъявляй!)       Но всё это безумие прекратилось после того, как звонок прозвенел. Глава и Зигрейн ушли обратно к себе в кабинет. Вакаба, дабы восстановить энергию, решил выйти покурить. Благо окна выбиты, так что идти далеко не пришлось. 8А быстренько расставил уцелевшую мебель по местам. Нацу привёл в чувство Хеппи. Ну, а Корова, попрощавшись со всеми, улетела на ванне в космос бороздить галактику. (Апельсин: И снова будешь оправдываться, что ты тут не причём? Автор: Я не понимаю, о чём ты говоришь. Апельсин: Я о Корове, которая улетела на ванне. Автор: А, ты об этом. Ну, а чего здесь такого? Апельсин: И правда, чего здесь такого? Ведь мы каждый день видим летающих Коров в ваннах! Автор: Ну, вообще-то да. Помнишь, когда мы пошли в Центральный Парк, то видели там Корову, летающую на унитазе? Апельсин: Так это был унитаз, а это ванна! Автор: Будто есть разница! Апельсин: Вообще-то есть.) (Бред, который ни как не относится к фанфику и его запросто можно пропустить и вообще не читать. И да, я снова ХЗ зачем я это написала.)       А за этой картиной наблюдала девушка, стоящая не далеко под деревом. С короткими тёмно-русыми волосами и одетая в обычные джинсы и белую толстовку. Рядом с ней стоял парень с чёрными волосами и синими глазами, одетый в джинсы и чёрную толстовку. Да, это были Автор и Вдохновение. - Ты это тоже видел? - спросила девушка, наблюдая за тем, как Корова в ванной удаляется всё дальше и дальше от Земли. - Ага, - кивнул парень, - Высоко полетела. - Что ж, значит, дождя не будет, - пожала плечами Автор, - Можно будет сходить на рыбалку. - Отличная идея! - улыбнулся как можно шире Вдохновение, - А можно я попытаюсь Музу утопить? Ты же мне поможешь? - Меня в свои междоусобицы вписывать не надо! - ответила Автор, направляясь на выход из школьного двора. - Ну пожалуйста! - не переставал клянчить. - Ладно, - сдалась всё таки девушка, - Но перед тем, как ты будешь топить Музу, нам нужно ещё написать всё то, что мы успели увидеть пока не забыли. - Вечно ты так, - вздохнул парень. - Ну, это ж наша работа, - пожала плечами Автор, - Тем более, все давно уже ждут проду. Плохо будет, если мы и сегодня не поработаем. - Ладно-ладно, но я всё равно смогу утопить Музу? - Ну, если она тебя не утопит, то да. - Ура!       И вот, ведя столь странный разговор, двоя подростков удалились со двора школы№13. Люди, проходящие мило, останавливались и вопросительно смотрели в след им. Никто из прохожих так и не смог понять, с кем именно разговаривала эта странная девушка, со стороны выглядящая, как псих... (Я предупреждала, что это читать не обязательно. То, что вы это прочитали - это полностью ваша вина и ваша ответственность. Не надо винить во всём меня. Ладно?)       Из расписания у 8А осталась только физика. К сожалению, Макао уехал в другой город, а вместо него приехал довольно противный учитель, который довольно быстро получил прозвище от Нацу. - Как говорите зовут учителя? - спросила Люси, садясь на своё место. - Виолыч! - гордо ответил Нацу. - Что за странное прозвище? - поинтересовалась блондинка. - Ну, просто тяжело запомнить его имя, - пожал плечами Драгнил. - Его зовут Виктор Анатолич, - подсказала Эльза. - Но нашей Головешке тяжело запомнить даже такое имя, - добавил Грей, - Так что прозвище нового физика - Виолыч. - Ясно всё с вами, - вздохнула Люси.       Ну, вот с тех пор и начала вся школа звать учителя по физике Виолычем. (Ну, понятное дело, звали его так только тогда, когда он был далеко и точно никого услышать не мог.)       Что же касается внешности, то это был довольно старый мужчина с морщинистым лицом и большой лампочкообразной головой. (Я не знаю, как по другому описать его голову. Просто, она на лампочку похожа...) Но несмотря на его старый вид, у него были чёрные волосы. (Хотя, может, это была просто краска, которой красят стены на стройках.) Из-за плохого зрения, мужчина носил очки и, по неизвестным причинам, на нём всегда была одна и та же одежда: коричневые брюки, зелёный свитер и вязанный серый жилет. Всё это довольно странно на нём выглядело, но всем было как-то пофиг. Да и задумываться о его внешнем виде было некогда. Почему? Ну, просто его поведение было гораздо, гораздо интересней. (Хотя, вряд ли ему сравнится с Татьяной.) Особенно удивляло его манера речи: вначале протараторить всё предложение, а последний слог последнего слова растянуть так, будто он какой-то оперный певец. Даже удивительно то, что такой весёлый класс, как Фейри Тейл ещё не разу не заржал на всю школу. Но любому спокойствию приходит со временем конец. Так и сегодня настал конец спокойствия на уроке физики...       8А как всегда быстренько и оперативненько вошёл в кабинет и расселся по своим местам. Так как времени до звонка ещё было около десяти минут, все начали заниматься своим делом. Кто рисовал, кто читал, а кто просто продолжил спать, ведь на уроке литры поспать нормально ни у кого не получилось. (Ну, вы ведь сами помните почему. Бу-га-га!) - Так, мне снова скучно! - заявил Нацу, напяливая кроссовок на свою ногу. (Да, Нацу, до сих пор не обулся, поэтому в кабинет физики он в буквальном смысле припрыгал на одной ноге.) - Вот только опять от скуки кидаться обувью не надо! - поторопился остановить друга Грей. - Так это был ты! - проорал весь класс. - А вы думали, что кто-то способен начать безумие с обычного кроссовка кроме Нацу? - впал в каплю Грей.       Секунду подумав, все пришли к выводу, что Отмороженный прав, и никто не сможет никогда повторить сей странный подвиг. (Ну, не, вообще, вы, читатели и чтитуны, можете попробовать. Только помните, что вы не учитесь в Фейри Тейл и после такого эксперимента ваших родителей запросто могут вызвать в школу. Апельсин: Откуда знаешь? Автор: Не спрашивай... Апельсин: Ты пыталась это сделать? Автор: Я же сказала, чтоб ты не спрашивал! Апельсин: Ну, уж прости, не удержался.) - Ну, раз больше никто не хочет Армагеддона из-за обычного кроссовка, - предложил очередную безумную идею Нацу, - Давайте тогда пойдём по старой программе? - По какой? - не понял класс, но Драгнил не ответил.       Парень спрыгнул с парты и достал из рюкзака какой-то коробок. Не долго думая, розоволосый подбежал быстро к учительскому стулу и принялся там что-то делать. Что именно там делал Нацу, никто не увидел из-за стола, но все прекрасно поняли, что скучно точно не будет. Когда же Драгнил закончил делать свои злые делишки, то, смеясь злобным "Бу-га-га!", парень быстро вернулся назад на своё место. И как раз вовремя. Ведь стоило ему только сесть, как прозвенел звонок.       Виолыч был довольно пунктуальным и ждать себя не заставил. Только он вошёл в кабинет, то весь 8А, зная, что Нацу что-то интересное приготовил, с ожиданием и нетерпением принялись следить за каждым движением учителя. - Здравствуйте, дети-и-и-и-и, - поздоровался он со всеми своей привычной манерой речи, когда уже стоял у своего стула и собирался сесть, - Садите-е-е-е-есь. - Не советую, - тихо проговорил Нацу, но так, чтобы большинство его одноклассников услышали, - Бу-га-га!       Кто услышал, удивлённо посмотрели на Драгнила, но тот лишь шире улыбнулся. Все присутствующие как один механизм сели на стулья. Но как и в любом механизме может случиться неполадка, то и наш "механизм" не исключение. Стоило только поверхности задницы Виолыча соприкоснуться с поверхностью учительского стула, как мужчина вскрикнул и подскочил. Опешившим от неожиданности взглядом, учитель вопросительно и удивлённо посмотрел на сиденье стула, где красовались оставшиеся кнопки, которым всё же не удалось вонзиться в, наверное, мягкие "прелести" Виолыча, полные целлюлита и жировых отложений. Сам же класс не выдержал и громко засмеялся. Причём, смеялись все настолько громко, что понять - кто виновен по смеху было не реально. Да и сам виновник сего парада палиться не собирался. А остальные... Ну, а что остальные? Понятное дело, что Нацу сдавать никто не собирался. - Кто? Кто это сдела-а-а-а-ал? - зло спросил учитель, пытаясь вытащить хоть одну кнопку из своей... задницы. - Мы без понятия! - ответил хором класс, продолжая весело ржать. - А ну заткнулись все-е-е-е-е! - рявкнул Виолыч.       Ребята замолкли, но на долго их не хватило. Уже через пять секунд начали слышаться едва сдерживаемые тихие смешки, а одноклассники, задерживая дыхание, чтобы не прорвалось, широко, до боли в скулах, улыбались и дрожали от рвущегося наружу смеха. - Класс дегенератов! - продолжил свою злую тираду учитель, - Как можно вообще держать таких дебилов в школе! Я иду за вашим классным руководителем!       С этими словами Виолыч покинул кабинет, а 8А наконец смог спокойно заржать. Через несколько минут.       В кабинет сначала зашёл Виолыч, а за ним и Макаров. Последний же смотрел на кнопки в заднице своего коллеги и старался как можно дольше не заржать. - Как видите, они просто не понимают малейших правил приличия-я-я-я-я-я-я-я! - зло говорил Виолыч, иногда оборачиваясь к Макарову, от чего тот делал серьёзное выражение лица и согласно кивал в ответ, порой говоря что-то вроде: "Я разберусь" или "Это больше не повториться". Но стоило мужчине снова повернутся к директору спиной, как Макаров вновь смотрел на кнопки и, задерживая дыхание, широко улыбаясь, пытался сдержать смех, рвущийся наружу, - Я даже не представляю, что их мог вытерпеть прошлый учитель физики-и-и-и-и. Этих детей нужно наказать по всей строгости-и-и-и-и-и! Вы же согласны-ы-ы-ы? - спросил мужчина, поворачиваясь к Макарову. - Да, согласен, - кивнул Мастер с серьёзным выражением лица, но как только Виолыч перестал смотреть в его сторону, тут же зажал руками рот, ведь ещё чуть-чуть и смех явно выйдет наружу, наплевав на все манеры приличия.       Наблюдая за такой картиной, 8А тоже весело улыбнулся и попытался не заржать. Но увы, это у них не сильно вышло. А точнее, не вышло совсем. В итоге, после очередного кривляния Макарова, Фейри Тейл дружно заржал. Их смех так же подхватил и Мастер. - Что я сказал такого смешного-о-о-о-о? - зло спросил Виолыч.       Когда до Макарова дошло, что они спалились, учитель громко и отчётливо проорал: - Валим отсюда, детишки! I`ll be back!       8А не заставил себя ждать, и весь табун, состоящий только из одного класса, нафиг выбежал на всей скорости из кабинета с диким хохотом и криком. Причём Фейри Тейл так разогнался, что никто и не заметил, как все выбежали из здания школы. Остановились ребята только спустя пару остановок. - Чё-то мы как-то слишком разбежались, - прокомментировал Макаров, - Впрочем, пофиг! Возвращаться обратно смысла уже нет, так что все по домам! - Агась! - проорал 8А и быстренько разбежался по домам. - Растут детишки, - улыбнулся Макаров, а потом тут же посинел, - А мне опять объяснительную писать... Нафиг уволюсь! Ей богу, на пенсию уйду! Продолжение следует... P.s.: * - вот сии конфеты: https://vk.com/photo319856059_408211816