Алкоголь, смерть и сны

21.08.15 Маршрутка привычно набита битком. Время 7 утра и, оказывается, если твой мозг ещё спит, это никак не мешает испытывать ненависть ко всему окружающему. Обида привычно бьет под дых, не предупреждая. Хотя, вполне вероятно, что ты слишком сильно пытался отрицать наличие предупреждений, но это уже не имеет никакого значения. На часах 9 и, оказывается, все может стать ещё хуже. С каждым километром, оставленным позади, нить между вами натягивается все сильнее, и если на счёт одного ты уверен на все триллионы процентов, то при мысли о втором сердце болезненно сжимается. На часах хуй знает который час, уже давно плевать. Количество идиотских вопросов достигает апогея, ну или тебе так кажется, ведь впереди ещё завтра. Впереди ещё несколько дней и эти люди в своём бреду пойдут до конца, в этом сомневаться не приходится. Здесь виден только один выход - торчать на ебучем пляже, ожидая воспаления легких. И ты делаешь это, безусловно наслаждаясь видом тысячи литров воды. О чем жалеешь больше всего - эти соленые тысячи никогда не станут вином. А это сейчас нужно больше всего. Разочарование припечатывает тебя к стенке, медленно размазывая, видимо наслаждаясь своими действиями. В голове один вопрос: зачем ты вернулся? 22.08.15 Сколько можно искать оправдания этим людям? Ты больше не ищешь, ты больше не хочешь просыпаться. Но всем плевать на твои желания, и ты не находишь выхода лучше, чем бездумное поглощение пищи. Ничего не происходит. И, похоже на то, что сумасшедших это задевает больше всего. Абсолютное равнодушие с твоей стороны вызывает взрыв вулкана, плюющегося разгоряченной лавой, и с этим ты уже не в силах бороться. И объяснить ты ничегошеньки не можешь. Ни себе, ни душевнобольным. Пара часов в одиночестве (вымученном и выстраданном) - и тебе в разы легче. Плевать, что ты заперт в квартире, сейчас ты дышишь полной грудью. Чувствуешь себя человеком, одиночество кажется лучшей вещью в мире. Желание сдохнуть возвращается вместе со стуком в дверь. Это можно сравнить с нашествием зомби. Ты выстраиваешь баррикады, на мгновение чувствуешь себя в безопасности, но в один момент все рушится. И скрыться от шизанутых тел никак нельзя. Ты не любишь людей. Не любишь толпища. Если говорить откровенно, ты их ненавидишь. И, казалось бы, бумага, немного табака, капля никотина и этот мир уже не так ненавистен. Минута удовлетворения. Вот то, что было нужно. Низменные потребности спасают от непреодолимого желания сдохнуть, но лишь до тех пор, пока кто-то не открывает рот. Возмущение сочится из пор, будто пот, а ты ничего не можешь сделать. "Сидеть и молчать" равносильно "согласиться и примириться", но ты понимаешь, что лучше так, нежели твоя бабушка даст тебе в ебало. 23.08.15 Твоя бабушка дает тебе в ебало и в этот момент ты окончательно убеждаешься, что с этим миром что-то не так. Причинение боли самому себе всегда казалось какой-то глупостью, но когда твоё сердце готово вот-вот разорваться на части, потому что ни время, ни место твоего нахождения не подвластно его отчаянным крикам, ты признаешь свою глупость, и позволяешь воде и песку оставлять на себе отметины. Вечер становится любимым временем суток, море манит пьяницу искупаться, и ты жалеешь, что не взял купальник. Ты давно сомневаешься в том, что тебе желают добра. Тебе навязывают чужое мнение, полностью отрицая твоё. И ты начинаешь сомневаться в том, что ты - это ты. Ты подчиняешься, понимая, что ничего хорошего явно не выйдет. Море снова зовёт, пытается успокоить, забрать у тебя хоть каплю боли себе. Море желает тебе добра, в этом ты точно уверен. Теперь всё, что у тебя есть из своего - алкоголь, смерть и сны.