Давай попробуем заново всё собрать.
Не знаю, зачем я все пишут это… Наверное, мне станет хоть немного легче от того, что выскажусь здесь, на листке бумаги. Ни другу, ни подруге, ни тебе самой, а обычному белому бумажному листу. Уже невозможно молчать, держать всю обиду в себе и искать виноватого. Я давно смирился с потерей Тебя. Было сложно, больно, до безумия невозможно, но я справился.— Дим, как же ты этого не видишь? Или ты попросту не хочешь это видеть? Мы давно отдалились друг от друга, просто ты это, видимо, не замечал. Все было понятно с самого начала: ничего у нас с тобой не получится. Дороги расходятся. И каждый из нас вряд ли будет рисковать собой, своей карьерой и так далее, чтобы только быть вместе с любимым человеком. Я давно это понимала, только выкидывала из головы и говорила себе просто жить одним днём, не забегать вперед. Я бы так и жила дальше, Дим, совсем позабыв о дне, когда мы должны будем разойтись. Только вот ты сам все и испортил. Дим, эти скандалы, твои приступы ревности, придирки, замечания… Они все и испортили. Мы долго превращали жирную точку в жирную запятую. Но чернила закончились (здесь ты натянуто улыбнулась, что меня немного смутило), а выразиться точнее — терпение. Мы можем общаться, конечно, не так, как раньше. Мы можем быть друзьями, конечно же, не лучшими… Мы можем, Дим, только вот нужно это будет тебе?
И я ответил, что нет. После твоих слов во мне бушевала буря эмоций, которую я был не в силах утихомирить. Сказал тебе, чтобы ты молча ушла. Правда, выразился я немного грубее. Проваливай. Одно какое-то слово и я тебя потерял. В тот вечер я уселся за стол, за которым я и сейчас сижу, и решил обдумать все сказанное тобой. И ты была права. И от твоей правоты мне хотелось кричать, выть. Я не хотел возвращать тебя, не хотел умолять тебя, дать нашим отношениям ещё один последний шанс. Или взять новую ручку, а лучше карандаш, чтобы потом можно было стереть и забыть все, и с самого начала писать нашу историю на чистом альбомном листе. Но я не желал этого делать, потому что уже сам устал от себя. Я не хотел быть друзьями — от этого было бы в сто раз больнее, чем сейчас. Поэтому (знаю, это очень смешно и глупо) удалил тебя из всех соц.сетей: инстаграмм, контакт, твиттер. Удалил твой номер телефона, фотографии (От этого я не смог избавиться, поэтому перекинул на компьютер, перенес в папку и спрятал её как можно дальше), удалил все сообщения. И, казалось, от этого стало чуть легче на душе… Но только как удалить Тебя из моей головы? Невозможно. Вот поэтому я и пишу это сообщение для Тебя, которое ты даже не прочтешь, потому что листок я сомну и выброшу в мусорное ведро. Пишу последние слова и понимаю, что стало легче дышать, может быть, даже легче жить. Понимаю, что нужно идти дальше, общаться с новыми людьми, встречаться с другими девушками, а не зацикливаться на одной Тебе. Раньше я попросту не хотел отпускать Тебя, выкидывать Тебя из своей головы. Но после того, как я допишу свое глупое послание и выкину его, я начну все с нового листа. Спасибо Судьбе за то, что познакомила меня с Тобой. Спасибо Тебе за то, что была со мной. Всегда. В любых ситуациях. Спасибо.