БОЛЬШОЙ БРАТ: Выжить, несмотря ни на что

Рано утром жители мужской комнаты слышат непонятный шум и резкие возгласы. Не обращая внимания на это и заодно на горящий в комнате свет, они пытаются заснуть, но не тут-то было. Сначала из коридора четко и громко звучит: «Жопа! Жопа!», а затем в комнату влетают два чемодана, приземляясь аккурат на ничего не подозревающего Ромку. Офигевший парень вскакивает и видит, как в спальню вваливаются графья, переругивающиеся на ходу. Остальные мужики тоже не могут ничего понять. АЛОИС: Все полная жопа! СИЭЛЬ: Короче, я теперь сплю здесь, нравится вам это или нет. АЛОИС: Мы спим здесь, поправочка. СИЭЛЬ: Это с какого же я должен терпеть тебя еще и тут? Ты меня достал! АЛОИС: И ты собираешься кинуть меня на съедение тем засранцам? Вот уж хрен! СИЭЛЬ: По крайней мере, в этой комнате никто газов не пускает по ночам. АЛОИС: Да сколько раз тебе повторять, что эта шутка уже устарела?! СИЭЛЬ: Да когда ты отвянешь? Я уже третью неделю кисну рядом с тобой. Дай нормально пожить. АЛОИС: *язвительно* Можно подумать, мы живем ненормально. СИЭЛЬ: Если ты думаешь, что я туда вернусь, то ты ошибаешься. АЛОИС: Как и ты. Я больше не намерен гробить свою психику. СИЭЛЬ: Она у тебя вообще есть? РОМА: *приглушенно из-под чемоданов* А ничего, что здесь мы живем? НОКС: Вот именно! Какого фига вы сюда приперлись? ГЕНА: И какого фига разбудили всех с утра пораньше? У вас своя комната есть. ГРЕЛЛЬ: Короче говоря, валите отсюда, детки. СИЭЛЬ/АЛОИС: Никогда! НОКС: Да, Толик, ты проиграл пари. Графеныши оделись сами. ТОЛИК: Пошли на фиг со своим пари! И только попробуйте снять одежду! Да, стоп, какого лешего вы тут забыли? АЛОИС: У нас беда. НОКС: И поэтому вы решили, что можете явиться сюда и портить нам жизнь? Берите свои чемоданы и катитесь к себе. СИЭЛЬ: Ничего не знаю, мой дом теперь здесь. ГЕНА: *взвывает* Да валите уже! СИЭЛЬ: БэБэ, мне нужна раскладушка. БОЛЬШОЙ БРАТ: Зачем? СИЭЛЬ: Как зачем? Я тут теперь жить буду. БОЛЬШОЙ БРАТ: У вас своя комната есть, граф. АЛОИС: И мне надо. НОКС: Не давай! Иначе наше спокойствие превратится в сплошное беспокойствие! БОЛЬШОЙ БРАТ: Если я услышу правильное объяснение, то подумаю. СИЭЛЬ: А мне пофиг, короче. Дожидается, пока Роман встанет и плюхается со всего размаху на его кровать. РОМА: *возвращается из ванной комнаты* Э! СИЭЛЬ: Ничего не знаю, я теперь сплю тут. ГЕНА: Слышь, мелкота, вы оглохли? АЛОИС: Никак нет. *выкидывает Грелля с его постели* Ох, хорошо как. ГРЕЛЛЬ: Где моя бензопила? НОКС: *кисло* Наши косы отобрали. УИЛЬЯМ: *мрачно* Даже я остался без секатора. ГЕНА: Не надо было дверь им выбивать. УИЛЬЯМ: Я ее не трогал как бы. ГЕНА: А из-за кого тогда толчок теперь открыт постоянно? УИЛЬЯМ: ДА НЕ ТРОГАЛ Я ВАШУ ДВЕРЬ! НОКС: *тихо* Ого, шеф из себя вышел. ГРЕЛЛЬ: Валите, пока я не озверел. АЛОИС: О, книга! ГРЕЛЛЬ: Не трогать! ГЕНА: Хватит нарушать наш микроклимат своей биосредой. СИЭЛЬ: Чего? За стенкой слышится шум, но быстро утихает. НОКС: О, спящие чудовища проснулись. ГЕНА: В который раз повторяю, валите из нашей комнаты. СИЭЛЬ: Мы никуда отсюда не уйдем. АЛОИС: По крайней мере, до тех пор, пока это не закончится. ГРЕЛЛЬ: Здрасьте покрасьте! Это сколько вы планируете тут торчать? АЛОИС: Конечно, вам хорошо, вы же не живете с женщинами. Постепенно до мужиков доходит, о чем говорят графья. ГЕНА: И че? Подумаешь, фигня какая. Я это дома круглые сутки терплю. ТОЛИК: И вообще! РОМА: Места нет, так что валите. Вон в Комнату Откровений попроситесь. БОЛЬШОЙ БРАТ: В прошлый раз я разрешал только в виде исключения. СИЭЛЬ: БэБэ, а ты хоть знаешь, что такое месячные? БОЛЬШОЙ БРАТ: Само собой. СИЭЛЬ: Тогда отсюда НИКТО не уйдет. НОКС: *неожиданно для всех встает на сторону Фантомхайва* Если все так, как вы говорите, то я предлагаю забаррикадировать дверь и больше никого не впускать. АЛОИС: Погодьте, а как же Сёма и Алан? Они ведь тоже мужики. ТОЛИК: Черт, забыли про них. УИЛЬЯМ: Они проснулись? ГРАФЬЯ: Не знаем. ГЕНА: Нам нужно 4 раскладушки. БОЛЬШОЙ БРАТ: У вас есть большая кровать. СИЭЛЬ: Мы не геи! БОЛЬШОЙ БРАТ: Вы же взрослые, ищите выход сами. Отключается. АЛОИС: Вот… жопа. СИЭЛЬ: Ты с самого утра это повторяешь. Что, новое любимое слово? А как же «кАзел»? АЛОИС: Козел пишется через букву «о», дубина. СИЭЛЬ: Сказал тот, кто всю жизнь писал через «а». ГРЕЛЛЬ: *вздыхает* Детский сад, штаны на лямках. ГЕНА: Блин, я жрать хочу. ТОЛИК: Не ты один. НОКС: Как еду добывать будем? Я не хочу сидеть в компании бешеных, а потом не иметь возможности от них избавиться. *** В обеденное время в доме обстановка слегка меняется: мужчины перемещаются везде тихим сапом, а не с разговорами, как обычно. Самое главное, что они все время с опаской смотрят на все 360. Именно таким образом в мужскую спальню, забаррикадированную тубмочками изнутри, прибывает еда в многострадальном ведре. ГЕНА: Ну йо, опять ведро? РОМА: Пап, раз ты такой умный, иди сам. ГЕНА: Нетушки, не горю желанием видеть свою жену еще раз. УИЛЬЯМ: Меня больше беспокоит моя. Как вчера ушла, так и не вернулась. НОКС: Шеф, вы мужик или где? Вы за кого играете? ГРЕЛЛЬ: Может, затухнешь и поешь? НОКС: Че тут… *лезет в ведро* фу, что это за мерзопакость? *вытаскивает ладонь, запачканную чем-то коричневым* Вы че приволокли? АЛОИС: Ореховая паста, что такого? НОКС: Говорил же я, что надо посылать меня и Гену! РОМА: Что приволокли, то и лопай! Не нравится – сам съем. НОКС: Вот уж хрен *придвигает к себе ведро поближе* ГЕНА: Э, дай чипсы забрать. ТОЛИК: Да заколебал ты со своими чипсами! Народ, че там еще осталось? АЛОИС: Бутерброды с колбасой и гречку будет кто? *вытаскивает миску, запакованную в пищевую пленку* УИЛЬЯМ: Давай, мальчик. АЛОИС: Приятного аппетита. УИЛЬЯМ: Спасибо. *кивает и медленно ест* ГЕНА: Возвращаюсь к вопросу на повестке дня – как будем вызволять наших мужиков? Не, Сёма сам кого угодно задолбает, но Алана ведь жалко. СИЭЛЬ: Был бы тут Эрик, он бы всех в капусту покрошил. НОКС: Ага, а мы потом делай ремонт. Нет уж, фигли. АЛОИС: Да смотрите вы, что пинаете! Ну вот, яблоки укатились! НОКС: Сам рассыпал, сам и убирай. АЛОИС: Вот уж хрен! УИЛЬЯМ: Лично я не собираюсь это терпеть. Встает, прихватив с собой подушку и одеяло. НОКС: *ошарашенно* Шеф, вы куда? УИЛЬЯМ: Подальше отсюда! ТОЛИК: Да он же щас врагу нас сдаст. ГЕНА: И каюк нашей тусне. Детский сад, вы чего сюда приперлись? Который раз уже спрашиваем. НОКС: Гена, тебе же сказали, что в соседней комнате месячные. ГЕНА: И че? У нас и так мало кислорода. ГРЕЛЛЬ: А как же мужская солидарность? ГЕНА: Ой, кто это говорит? ГРЕЛЛЬ: … ТОЛИК: Короче, ясно одно. Если мы выставим хоть одного, то пострадают все мужики. А мы этого допустить не можем. Один за всех, и все за одного. ВСЕ: Согласны. РОМА: Что бы ни случилось, мы должны держаться вместе. Когда мужикам надоедает киснуть в спальне после нескольких часов вырабатывания плана, графья вызываются стибрить что-нибудь из гостиной. ГЕНА: Говорю сразу, в жопу «Твистер». Я до сих пор с бинтами хожу. РОМА: А Эрик так и ушел с загипсованной рукой. ТОЛИК: Бедняга. Надеюсь, ему там врачи помогут. ГРЕЛЛЬ: «Монополия»? ГЕНА: Вот он *указывает на Уильяма* сразу все деньги себе загребет, а нас нищими оставит. Не зря же крупный начальник. Так что снова нет. Не пойдет. НОКС: «Мафия»? АЛОИС: Меня постоянно убивают, так что пошел в задницу. РОМА: Домино? ТОЛИК: Вот он *указывает на Уильяма* побьет всех и оставит козлами. Так что нет. Мужики, придумал! Покер! АЛОИС: Мистер Спирс играть не умеет. ТОЛИК: И хорошо, что не умеет. УИЛЬЯМ: Долго вы еще будете меня опускать ниже плинтуса? Я вообще-то здесь. ГЕНА: Опять в обзывалки? РОМА: Ага, а потом пересремся еще сильнее. И передеремся. ГРЕЛЛЬ: После той драки у всех наших отобрали косы. Так что можешь не волноваться. НОКС: Придумал! Давайте в прятки! *** Стелла в какой-то момент захотела пить и пошла на кухню. Но войдя в комнату, она обалдевает, увидев прячущихся на холодильнике графьев и Сатклиффа на шкафу с посудой. Те отчаянно машут вовсю руками, чтобы она ничего не говорила. Жница удивляется, пожимает плечами, но помалкивает. Взяв кувшин с водой и несколько кружек, брюнетка удаляется. АЛОИС: Йо, пронесло. СИЭЛЬ: Да заткнешься ты сегодня или нет? АЛОИС: А че сразу я? Это ты тут разложился. СИЭЛЬ: Трупы разлагаются, а не живые люди. Книжки умные почитай. АЛОИС: Вот ты и разложишься. Я не хочу водить из-за тебя. ГРЕЛЛЬ: Да вы можете потише? Я тут из-за вас сейчас грохнусь. СИЭЛЬ: Сиди и не шевелись, целее будешь. ГРЕЛЛЬ: Конечно, вам там хорошо говорить. Самое крутое место заняли. АЛОИС: А кто тебе мешал залезть туда первому? ГРЕЛЛЬ: … СИЭЛЬ: Правильно, сиди и молчи в тряпочку. Стелла проходит мимо дивана в гостиной и едва не спотыкается о валяющегося на полу Анатолия. Тот подскакивает от неожиданности и едва не орет, но вовремя зажимает себе рот и бежит прятаться куда-то в другое место. Конкретно удивленная девушка с кувшином и кружками заходит в спаальню, где уже аккуратно накрыты тумбочки, сдвинутые на манер столиков. СТЕЛЛА: Поскольку Большой Брат отключил чайник, придется довольствоваться этим. ДАША: Не страшно, водички попьем. *расставляет кружки* ЛИЗЗИ: Что там новенького происходит? СТЕЛЛА: Что-то странное. Дети опять на холодильнике, Грелль зачем-то на шкаф с посудой залез. СВЕТА: Да они по-любому задумали гадость. СТЕЛЛА: Вряд ли. Они же не настолько тупые. АЛАН: Я бы попросил не оскорблять моих друзей. ДАША: О, у нас шпион. Ты как тут оказался? АЛАН: Мадам Букина, я с самого начала здесь. Но если хотите, я могу уйти. ДАША: Нетушки, нам нужно знать, что враг поделывает. СТЕЛЛА: Они нам не враги, просто опять происходит нечто странное. Неужели дом так на всех влияет? СВЕТА: Одна бомбочка чего стоила. ЛИЗЗИ: Зато мы тогда выиграли. ДАША: Ага, и у нас отобрали электрочайник. СТЕЛЛА: Не все так плохо. Мы сейчас просто сидим тихим скромным девичником. Если не считать Алана. ДАША: Стоп, а Сёма где? СТЕЛЛА: К своим друзьям убежал. И чего все нас сторонятся? СВЕТА: Да они с утра забаррикадировались и сидят. А, я видела, как личинка по имени Рома тащил ведро, набитое едой. ДАША: Понятно. Опять устраивают свинарник. Тут же кухня есть. СВЕТА: И мы не злые. И месячных у нас нет. СТЕЛЛА: У меня их априори быть не может. ДАША/ЛИЗЗИ/СВЕТА: Это почему? СТЕЛЛА: Потому что жнецы уже покойники. ЛИЗЗИ: А-а, понятненько. ДАША: Везет же, живот не болит. Стоп, а как у тебя тогда дети появились? СТЕЛЛА: Организм жнеца отличается от человеческого. ДАША: А твой муж не увиливает от занятий сексом под предлогом вонючих носков? СТЕЛЛА: Нет. СВЕТА: А какими прокладками ты пользуешься? АЛАН: *бежит к выходу из комнаты* Вот теперь я точно пошел!! СЁМА: Народ, вы чего? Графья, переглянувшись, дружно затаскивают друга на холодильник. АЛОИС: Теперь нас точно никто не найдет. СИЭЛЬ: Короче, мы играем в прятки. Вот только где наш вОда? АЛОИС: Сидим тихо и не рыпаемся. А то самим водить придется. А в гостиной на диване себе спокойно сидит Уильям и переключает каналы. УИЛЬЯМ: *себе под нос* Дожили, в прятки играть, баррикадироваться в спальне и таскать еду ведром. Лучше телевизор посмотрю.