БОЛЬШОЙ БРАТ: Выжить, несмотря ни на что

Часов в одиннадцать утра один граф подходит к другому и пихает его в плечо. АЛОИС: *бодрячком* Чем займёмся? СИЭЛЬ: Не знаю. Все разошлись кто куда. Кто валяется на диване, кто-то во двор вышел и валяется там. АЛОИС: Офигеть. Они чо, не могут себе достойное занятие найти? СЁМА: Это норма, пацаны. СИЭЛЬ: Придумал! Бежит в гостиную за ноутбуком и тащит его в спальню, где ворчащий Транси пытается убрать пустые пачки из-под чипсов. АЛОИС: Никогда больше не подпушу Гену к своей тумбочке. Это губительно для наших запасов. Ого! Откуда ты ноутбук взял, одноглазый? СИЭЛЬ: Вообще-то Большой Брат сам его оставил. АЛОИС: *недоверчиво* Прикалываешься. СИЭЛЬ: Ничуть. Смотри, чо тут есть... Фантомхайв быстро-быстро щёлкает по клавишам, а его друзья наблюдают за графскими манипуляциями. Несколько минут, и экран ноутбук темнеет. АЛОИС: Охереть! Тут есть наша игра! СИЭЛЬ: *довольно* Куда ж без World of Warcraft? СЁМА: Ой, я знаю эту игрушку. АЛОИС: Играешь? СЁМА: Не, Ромка как-то играл. Щас не знаю, играет или нет. Но я знаю, что у него там денег туча. СИЭЛЬ: *потирает ручки* АЛОИС: Так, стоп грабеж. Кого и по какому поводу обирать, мы решим потом. На данный момент у нас есть задачи поважнее – а именно проверить, все ли в порядке с нашими персонажами. Так уж и быть, Сиэль, ты принёс сюда этот комп, ты и будешь первым. СИЭЛЬ: Ура!! *отбирает ноут и ищет своего персонажа с высунутым языком* СЁМА: И много вы тут наиграли? АЛОИС: Смотря кем. Лично я упор сделал на свою охотницу. СЁМА: *недоверчиво* Куда-куда? СИЭЛЬ: Он играет за эльфийку-охотницу. А мой ворген вот! *гордо демонстрирует одетого в хорошую броню оборотня* АЛОИС: Охуеть не встать! Где ты экипировку надыбал, сволочь?! Почему с лучшим другом не поделился?? СИЭЛЬ: Ага, чтобы ты у меня из-под носа все увёл? Хрен тебе. Тем более, что классы у нас разные. СЁМА: Это кто? СИЭЛЬ: У него охотница, а у меня разбойник. Тыкает на одну из кнопок, и разбойник становится бледным-бледным, переходя в режим скрытности. СЁМА: Не, у Ромки была какая-то ерунда, которая стреляла голубоватыми лучами. АЛОИС: Отлично! Нам как раз нужен маг! Порталы уже открывал? СЁМА: *морщит лоб, вспоминая* Вроде да. АЛОИС: Ещё круче. За длительные перелеты платить не надо будет. СИЭЛЬ: Оп-па! ЙЕС! Да! Я сделал это! АЛОИС: Что ты сделал? Чего ты орешь? СИЭЛЬ: Я наконец-то прошёл этот гребаный Зул'Гуруб! АЛОИС: Да твою ж мать! Мы же договаривались вместе играть! СИЭЛЬ: Я виноват, что тебя постоянно в игре нет? А я тут познакомился с одним крутым чуваком, который поводил меня по инстам, показал пару приёмчиков. Я и выучился. Хочешь, познакомлю? АЛОИС: *скептически* Ну давай. СИЭЛЬ: Ща... Набирает какой-то текст и отправляет. СИЭЛЬ: Всё, теперь ждём ответ. Не сцы, приятель, он нормальный. Только у всякого обучения имеется своя цена. АЛОИС: Я так и знал. Во что ты втянул меня, одноглазый? СИЭЛЬ: Я сказал, не сцы. В правом верхнем углу появляется маленький белый конвертик, который даёт понял, что пришёл ответ на письмо. СИЭЛЬ: Видишь? Уже ответил! Ну-ка, чё там такое... Открывает письмо и читает. СИЭЛЬ: *довольно* Я ж говорил, не сцы. Он согласен обучать тебя при одном условии. АЛОИС: *нервно* Каком ещё условии? СИЭЛЬ: Он по окончании попросит тебя об услуге. АЛОИС: Валяй. Хуже все равно не будет. Убив ещё парочку монстров, Фантомхайв выходит со своего аккаунта и передаёт комп другу. Алоис заходит за эльфийку и идёт к месту встречи, о котором договорился Сиэль. Посреди поляны стоит какой-то синий чудик в латах, с мечом и щитом. АЛОИС: Погодите-ка. Это хто? Откуда у него рога? Блин, у него растёт хвост из задницы! СИЭЛЬ: *ржет* Ну ты и лох. АЛОИС: Да чо ты обзываешься? СИЭЛЬ: *сквозь смех* Ты про другие расы хоть чего-нибудь читал? АЛОИС: А нафиг? Я ж эльфийку взял. СИЭЛЬ: Дундук ты, дружище. Просто дундук. Короче, слушай и запоминай. Перед тобой стоит дреней. А класс его – паладин. Он может как наносить урон, так и лечить. Но именно этот паладин танкует, то есть отвлекает внимание врагов на себя, так что с хилкой у него не очень. А тебе остаётся правильно усвоить его указания и применить их на своём персонаже. Усёк, блондинка? АЛОИС: *оскорбленно* Усёк. СИЭЛЬ: Вот и ладушки. Короче, ты тут развлекайся, а мы пойдём. Транси готовится грызть гранит науки, а пацаны ищут Ромку и находят его в гамаке. Букин-младший качается туда-сюда и грызёт травинку. РОМА: Раз, два... раз, два... О, привет. СЁМА: Здорово! *со всей дури прыгает на гамак* РОМА: Ай бля! Ты охуел?! СИЭЛЬ: *аккуратно садится рядом* Мы тут на время, пока Алоис осваивает новым режим в игре. РОМА: Какой ещё игре? Передавить всех в доме? СЁМА: Они тоже в World of Warcraft играют. РОМА: Какого хрена вы молчали?! СИЭЛЬ: Да мы ноутбук только сегодня нашли. А чего, у тебя тоже кто-то есть? РОМА: А то! Пандарен-маг. Уже около 85 уровня. Как раз в Пандарию собирался. СИЭЛЬ: *с завистью* Везёт же. Я все ещё с этими гребаными сектантами на Сумеречном Нагорье вожусь. Как же они меня заебали. РОМА: Дай мне минут пять, и я кокну твоих сектантов за полминуты. СИЭЛЬ: Ты эти квесты видел? РОМА: Видел. И даже на свадьбе местных дворфов погулял. СИЭЛЬ: Так! Я тоже хочу! ГРЕЛЛЬ: Алоис! АЛОИС: *на секунду отрывается от компа* Ась? ГРЕЛЛЬ: Дашь поиграть? АЛОИС: Зачем? ГРЕЛЛЬ: Мне тоже надо прокачивать персонажа. АЛОИС: *указывает на экран, где дреней-танк показывает какой-то приёмчик* Я бы с радостью, но у меня сейчас урок по усвоению нового правила отыгрыша в хитрых ситуациях. ГРЕЛЛЬ: Зараза. Довольный Транси показывает язык и поворачивается обратно. Через десять минут, как назло, ему нужно отойти в туалет. Граф хочет захватить технику в туалетную комнату, но оставляет ноут на постели. Пока Алоис сидел на толчке, компьютер спокойно взял Уильям и переключился на своего паладина. АЛОИС: *взвывает* Да вы специально?! УИЛЬЯМ: Что? *не отрывается от экрана* АЛОИС: Я же играю! УИЛЬЯМ: Я этого не знал. *набирает какую-то комбинацию на клавиатуре* АЛОИС: Дайте комп, мне тоже нужно. УИЛЬЯМ: Я занят. АЛОИС: Зараза! Топает ногой и уходит. Расслабленный Фантомхайв покачивается в гамаке и готовится задремать, когда его за ногу стягивают на землю. СИЭЛЬ: Я тебе Винни-Пух, блять?! АЛОИС: Выручай! СИЭЛЬ: С хера ли? Ты мне чуть мозги не вышиб! АЛОИС: Спирс комп отобрал. СИЭЛЬ: И чего? АЛОИС: Мы поиграть не можем. СИЭЛЬ: Мне-то что? Я вообще хотел расслабиться, а мне внеплановое сотрясение мозга устроили. Оййййй! *внезапно хватается за затылок* АЛОИС: *обеспокоенно* Что? Чего? Где? СИЭЛЬ: В натуре болит. БОЛЬШОЙ БРАТ: Сиэль Фантомхайв, пройди в Комнату Откровений. Хромающий и постанывающий Сиэль идет в Комнату Откровений, сопровождаемый Алоисом. Их удивленными глазами провожают Эрик и Алан. АЛАН: Что тут успело случиться, пока нас не было? ГРЕЛЛЬ: Один разбил второму затылок. БэБэ думает, что это сотрясение. ЭРИК: Ого, друзья подрались? ГРЕЛЛЬ: Ага. Из-за того, что Уилли узурпировал ноутбук и не отдает. ЭРИК/АЛАН: Как?? АЛАН: У меня на сегодня запланирован поход в подземку с друзьями по игре! ЭРИК: А меня на форуме по футболу ждут! ГРЕЛЛЬ: *разводит руками* Ничего не знаю. Все вопросы туда. *указывает на дверь спальни, где засел Уильям* ГОЛОС РОМЫ: Кто кого убил? АЛАН: Ноутбук убили. СТЕЛЛА: Так, это сюда... Это пожарить, из этого сделать салат... Да что вы там шумите? ЭРИК: Твой муж отобрал компьютер и не отдает. СТЕЛЛА: Опять работает. Ничего удивительного. АЛАН: Я поиграть хочу. СТЕЛЛА: Поиграй лучше со мной в шеф-повара. АЛАН: А я хочу ноутбук! СТЕЛЛА: *пожимает плечами* Хоти дальше. Отобрать ноутбук у Уилла всё равно, что сдвинуть Эверест с места. ЭРИК: А еще подруга называется. Пару часов спустя у Алоиса снова прихватывает живот. Ворча, пацан идет в туалет. И, сделав свои дела, он понимает, что туалет засорился, туалетная бумага кончилась, а дверь не открывается – замок так и не починили. Побледневший граф лихорадочно соображает, что делать. АЛОИС: *шепотом* Большой Брат? Большой Брат? БОЛЬШОЙ БРАТ: Да? АЛОИС: Можно потише? Я не хочу, чтобы нас слышали. БОЛЬШОЙ БРАТ: Не волнуйся. Я сделал так, чтобы тебя слышал только я. Какие-то проблемы? Нужен совет? АЛОИС: Я застрял. БОЛЬШОЙ БРАТ: Эм, я могу позвать Сиэля. У него есть опыт в таких делах. АЛОИС: *в панике* Нет! Он же меня обстебет! БОЛЬШОЙ БРАТ: Тогда что ты хочешь? АЛОИС: Я хочу: а) туалетную бумагу; б) нормальный спуск воды в толчке; в) починить дверь, чтобы никто больше не попался. БОЛЬШОЙ БРАТ: *громко* Эрик Слингби, возьми в кладовке инструменты и почини дверь в туалетную комнату. АЛОИС: *в еще большей панике* БэБэ! БОЛЬШОЙ БРАТ: Чем мог, тем помог. АЛОИС: Большой Брат, ты задница, вот ты кто. РОМА: Ого. Кто что натворил? ГРЕЛЛЬ: Опять что-то сломали. АЛАН: Никто ничего не натворил. Просто сломалась дверь в тубзик. СИЭЛЬ: Эй, ведь там кто-то застрял. ГРЕЛЛЬ: И я даже знаю, кто. Алоис застрял. СИЭЛЬ: *ржет в голос* Кадр из туалета: Алоис сидит на унитазе со спущенными штанами, его глаза бегают туда-сюда. Он обхватывает себя руками за плечи. АЛОИС: Господи, спаси мою душу грешную, ибо я согрешил... *** ЭРИК: *ковыряется отверткой в замке* Черт, что это тут щелкнуло? ГОЛОС АЛОИСА: Только не говори, что замок окончательно сломался. ЭРИК: Да нормально все. Щас все починю. Ой бля! АЛАН: *подходит и одним глазом смотрит в замочную скважину* Эрик, ты хоть понимаешь, что мы остались без туалета? ГОЛОС АЛОИСА: Чтоооооо???? ЭРИК: Ничего, сейчас все привинчу и выпущу нашего пленника. ГРЕЛЛЬ: *подходит и пытается оценить причиненный ущерб* АЛАН: Что там? ГРЕЛЛЬ: Дверь с петель снимать надо. ЭРИК: Лучше просто выломать замок. РОМА: Большой Брат, пришли, пожалуйста, слесаря. Мы в туалет попасть не можем. БОЛЬШОЙ БРАТ: Где я возьму его в десять вечера? Все приличные люди в это воемя спят. ГЕНА: Как на наши именины... *поет и затыкается, когда видит столпотворение* Ого, народ, вы чего? РОМА: Алоис в туалете застрял. ГЕНА: Че? А как же я? Мне тоже нужно! НОКС/ТОЛИК: Я тоже хочу! АЛАН: Вопрос дня – как попасть в туалетную комнату? ТОЛИК: Вспомнил, ты туалетную бумагу заказать забыли! ГЕНА: Точнее, ты забыл. ТОЛИК: Гена, ты там дольше меня сидишь. СИЭЛЬ: Че делать будем? НОКС: Короче, я пошел в душевую. Мне много не надо. ЭРИК: И то правда. Без туалета обойдемся. В туалетной комнате слышится громкий вопль, после чего в дверь что-то врезается со всей дури. Та слетает с петель. В коридор вываливается Транси со спущенными штанами. ЭРИК: Я же говорил, что подействует. АЛАН: Все, как говорил БэБэ. АЛОИС: *лежит на полу и стонет* ГРЕЛЛЬ: Граф, вам бы брючки надеть. СИЭЛЬ: Провокация решает все. АЛОИС: *говорит глухо из-за того, что уткнулся носом в ковер* Большой Брат, ты самая большая жопа в мире. БОЛЬШОЙ БРАТ: А вот сейчас я обиделся.