Моя мечта online

И я понимаю, что ради него готова изменить себя. Не это ли главное? Когда ради другого человека ты готов изменить свои повадки, привычки, вкусы, стиль… всего себя, стать другим. Сломать себя. Бред? Наверное, вы просто не встречали такого человека. Он такой один единственный в моей жизни. Один на всю жизнь. Это лишь мгновение. По сравнению с вечностью жизнь человека ничего не стоит. Так что «Один на всю жизнь» в моем случае верное словосочетание. Только вот, сколько мне еще ждать тебя? Сколько еще мне стоит пережить, прежде чем я увижу тебя? Сколько мне еще придется перетерпеть, прежде чем я почувствую тебя? Нет, ты не выдумка. Ты не сон, не иллюзия, не обман. Ты мечта. Моя недостижимая мечта. А если быть точнее — мечта в режиме онлайн. А хотя… в какой-то степени обман. Все это ложь. Я вру самой себе, когда убеждаю в НАШЕМ светлом будущем. Твои слова многое значат для меня. Никогда не думала, что виртуальный друг сможет так влиять на мою жизнь, будучи за тысячи километров от меня, сидя за мерцающим экраном в темной комнате. Твои слова заставляют жить, как жаль, что ты об этом не подозреваешь даже. Своими, порой обыденными словами ты «снимал» меня из петли. У тебя никогда не было чувства, когда ты не хочешь жить, не потому что не хочешь, а потому что не находишь места в этом мире. Здесь крайне скучно. Каждый раз, когда я вновь и вновь отчаянно смотрю с мокрой крыши куда-то вниз, я думаю… ведь мое место рядом с тобой. Вопрос в другом — нужна ли я тебе? Вероятность низкая. Таких как я у тебя 4 195. Не исключена возможность того, что каждая из них уже давно тебя присвоила себе, без твоего ведома. Глупо думать, что я одна такая, сердце которой выбивает чечетку, читая очередное твое сообщение. И, тем не менее, ты уделяешь мне время, значит хоть что-то, но я значу для тебя. Каждый раз, когда я удаляю свой профиль из ненавистной мне соц. сети, я планирую не восстанавливаться неделю, две или даже месяц. Ты прекрасно знаешь, что являешься причиной моих «Удалить профиль». А я прекрасно знаю, что не смогу без тебя и меня начинает адски ломать уже через 8 минут. Мой максимум — это 2 дня. Без тебя, без эмоций, без света. Просто 48 часов пустоты. А потом я восстанавливаюсь. Мне нужен ты… мне нужен… ты. Спаси меня от этого мира, прошу тебя, пожалуйста. Я думала, что смогу без тебя. Я надеялась, что смогу без тебя. Но невозможно это. Это как задерживать воздух, рано или поздно надо будет вдохнуть, если ты не хочешь умереть. — Зачем? Объясни, зачем? Ты обо мне подумала? Я только о тебе и думаю, дурак. Неважно, что ты пишешь, даже если это всего лишь смайлик, я чувствую, что живу. Это напускное волнение. Тебе же все-равно. У тебя таких как я 4 195. И тем не менее это приятно, когда ты на расстоянии 2 тис. км. пытаешься быть ближе. Никакие мои слова не поддаются описанию того, что чувствую, когда ты говоришь, кто я для тебя. Не исключена возможность, что это же ты пишешь и другим, но я верю тебе. Для меня ты свет. И я иду на этот свет, ибо у меня нет другого выбора. Я слишком долго живу во тьме. А потом очередная ссора. Это я виновата. Ты ругаешь меня, все внутри сжимается, мне иногда кажется, что я слышу твой голос. Ты недоволен. А мне приятно оттого, что сейчас ты мой. Даже вот так… через ссору. Сейчас ты принадлежишь только мне. А после, долгие дни молчания. Серые долгие дни, без тебя, без возможности тебе написать. И не потому что не было доступа в сеть, а потому что ты ограничил доступ к твоей странице. Я медленно и мучительно сходила с ума. Да что же это? Все из-за меня? Я не смогу без тебя, родной мой, любимый. Как же мне хотелось все объяснить тебе. Ты все решил за меня. И последнее сообщение — «Будь счастлива». Это невозможно. Без тебя. «Вернись, пожалуйста! Мне так плохо без тебя. Прости. Я не могу так больше. А хотя… ты не для меня. Наверное, для тех 4 195, но не для меня. Они лучше, правильней, а я… Я без тебя умираю. Еще чуть-чуть … хочу тебя!». Накатывало бессилие. Я с новым интересом смотрела на крышу соседней многоэтажки. Захотелось спасительной свободы. Свободы от людей, от тебя, от жизни. Настоящей свободы. И тишины в конце. Это ощущение полета. Все внутри забилось в предвкушении этого. Затрепетало. Не так все случилось. Ты вернулся. Моя исповедь Акире попала к тебе. Я и забыла, что она твоя подруга. Ты вернулся. Я смогла все сказать тебе, смогла донести хоть капельку разрывавших меня чувств. — Ты даже понятия не имеешь, что значишь для меня. Я ненавижу тебя за то, что ты делаешь меня безвольной. Я всего лишь хочу быть рядом. Я хочу тебя. Ты понимаешь, что мне хреново? Нет, тебе плевать. Я же не прошу многого, просто будь со мной. Просто хотя бы изредка обращай внимание на мои сообщения. Я задыхаюсь без тебя, я умираю. Но ты не понимаешь… Увы, это сложно. Я люблю тебя, это все, что тебе надо знать, это все…