Губка Гоп Адидасовские Штаны.

- Десять... Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один! - Спидвард досчитал до конца рабочей смены, - Моя смена окончена, Мистре Вхламс! И позвольте сказать, когда - нибудь, я выберусь из этого залупного города и стану настоящим гопником, а ещё ... - Да пиздуй ты уже отседа. Придёшь после обеда. - Угу. Спидвард вышел из столовки и направился домой, чтобы нормально похавать. Вдруг, он услышал голос какого-то знакомого пиздабола : - Я приплыл на своей собственной моторке и пересел в свой личный дрыхтолёт, а потом добрался до сюда на своей личной "приоре". Только так можно уебать с моего личного острова. Спидвард засуетился: - Твою ж мать! Это наш архиварие ... Кароче, Схуильям Хаччингтон! Если он увидит, что я пашу в столовке, то мне пиздец! - он снял с головы шапку и кинул в урну. Но тут же услышал из-за спины: - Вижу, у тебя обеденный перерыв, лошара? - Да ... Бля. Нет ... То есть... Эээ... Ну как ты? - Вообще-то преуспеваю, в отличие от некоторых! - Пффф. Да в этой халупе даже мелкий чёрт может многого добится, Схуильям Хаччингтон! - Да ну? А ты чего - нибудь добился после школы? "Не паникуй, представь его в одних семейниках! "- думал Спидвард. Он представил себе это. Получился Схуильям - качок. "Да он же турникмэн! " - Спидвард немного зассал. - Я занят в сфере обслуживания... - Молчи. Дай - ка угадаю. Ты работаешь ... Ссаным КАССИРОМ! Ахахах. "Не пизди, только хуже будет!" - Вообще-то, у меня свой ресторан! - Ого, Спидвард! Да ты реально поднялся! - Угу. - Я буду рад посетить ТВОЙ ресторан. Скажем, сегодня! Ебло черта скукожилось от услышанного. Казалось, что он откусил половину лимона и запил самогоном на навозе. - Се-се-се-сегодня? - Да, мы все придём,- Схуильям повернулся к толпе полу-интеллигентов, - я угощаю!       Чуть позже в Здрасьте Вхламс: - Умоляю вас! Мистре Вхламс, вы должны мне помочь! Иначе меня назовут пиздаболом и перестанут уважать! - Бу, бу! Я могу лишь сыграть печальную мелодию на своей гитаре. Двигая клешнями, краб издал несколько бренчащих звуков - мотив песни Питера Гриффина "Сдохни Америка!". - Мистре Вхламс! Я не шучу! - Я тоже! Это самая маленькая пацанская гитара в мире! - Ну пожалста! Дайте ресторан всего на один вечер, или меня изведёт этот жуёбок Схуильям! При имени Схуильям, Вхламс представил себе здоровенный, толстый кошелёк. - Схуильям Хаччингтон? Твой самый злостный конкурент? - Не сыпьте мне соль на рану... - Что же ты раньше не сказал? Мы дадим ему пиздюлей! То есть, покажем, как надо делать деньги!       Ещё позже в главном зале Здрасьте Вхламс. Собрались: Гоп, старик Вхламс. Спидвард им базарит: - Так, слушайте мой приказ: "Вы все гавно! Гавно должно говорить громче!" Ой, это не то... А вот. Наша задача: "Превратить это место в шикарный ресторан! Чтобы Схуильям до меня не доебался! - тут он заметил Патрака в дырявой строительной каске, - Патрак! Какого хуя тебе здесь нужно? - Мы все гавно! - Пааатрак! Это не "Девятая рота"... Ладно, выбирать не из чего... Будешь принимать куртки и шапки у клиентов. - Как попрошайка? Типа : "Подайте вашу шапку! Подайте вашу шапку! Ну подайте ж, мать вашу... Подайте..." - Да-да, - Спидвард заткнул гопарю рот, - теперь. Мистре Вхламс, вы служили на лайнере "Гурман"? - Конечно! - Будете поваром! Краб ушёл. Гоп смачно харкнул на пол и спросил: - А мне хули делать? - Эээ... Будешь шестёркой. - Эт кто? - Тот, кто разносит заказы и прислуживает. - Он существует? - Да он блять в любом ресторане есть!! Вот, на, - Спидвард дал ему книгу "Как стать шестёркой за 20 минут", - выучи и будешь работать. Гоп убежал читать. - Ну вот, вроде всё хорошо. Стоп! Аааа!! - он увидел, как Патрак пиздит вешалку, - Гардеробщик экстра - класс! На кухне раздался взрыв и черта окатило зелёной жижей. Он забежал на кухню и заорал: - Что здесь происходит??!! Мистре Вхламс показал на взорванную плиту: - Вот, решил пельмени пожарить. По старинке! - Мистре Вхламс ... Пельмени не жарят ... Буууээээ!! Это что такое?? - чёрт увидел какую - то биомассу с крылышками и кучей мух. - Это на закуску! - весело объяснил Мистре Вхламс. - Вы же сказали, что служили на "Гурмане"! - Я так сказал? Я был коком на шхуне "Понос"! А на "Гурмане" я вилкой унитазы чистил. "Вся надежда на Гопа!" - подумал Спидвард и выбежал из кухни. В углу зала, спиной к Спидварду стоял Гоп. Кальмар подбежал к Губке и начал трясти его за плечи. - Гоп, ты в порядке? Гооооп... - Я не могу выучить эту блядскую книгу! Ещё одно слово и мой мозг просто лопнет!- гопник взмахнул руками, изображая взрыв. Он был пьян, а поэтому получилось не очень. - Слушай, успокойся . Тииише... Гоп опустил руки. - Ещё тише... Гопник ещё ниже опустил руки. - Ещё чуть-чуть... Адидасовские Штаны упал на пол, прямо в свои харчки и шелуху от семок, которые он разбрасывал, изучая книгу про "шестёрок". - Губка Гоп! Ты должен очистить свой разум! - Очи... Чего? - Очисть разум. - Валить тазом. - Очисть разум. - Смотреть "Brazzers"? - Да блять вротнаоборот почисть свой грёбаный матьего разум!!       В голове Гопа творилось нечто. Кучи гопников утилизировали всяческую информацию. Весь подъезд наполнился разной бумагой. Гопники вырывали у древних "Пентиумов" жёсткие диски и выбрасывали в окна. Другие гопари жгли в ведре всю бумагу, что была в голове. Мозг был занят работой. Вдруг, один гопник сказал: - А что, если мы всего-лишь плод чьего-то воображения? Гопарь-пахан ответил ему: - Эээ, за базаром следи. Братское бабло пополам, а потом ты нас кидаешь, да? Ещё раз пикнешь - порешаю. - Пащиди! У меня ж семья! Другой гопник утилизировал такие документы: "Что можно бухать." "Что нельзя бухать." "Что такое "что"". "Воспоминания о тех, кто на меня залупался". Всё это исчезло в дырке большого уличного туалета. Спидвард стоял перед Гопом и пытался привести его в чувства. Но, увидев текущую изо рта гопника слюну, он сдулся. "Нужно сказать Схуильяму, что я пиздун и негодяй. Что я не могу организовать праздник!" - Спидвард побежал на улицу. Снаружи его уже ждал Схуильям. - Суильямэтоты? - засуетился чёрт. - Да. И я пришёл посмотреть на твою грёбаную столовку, - он открыл двери и вошёл внутрь, - которую ты пытаешься выдать за пятизвёздочный ... Ресторан... Схуильям замер, как вкопанный. Вид столовки преобразился. Вместо кассирской шлюпки был фонтан. Стены были обклеены изысканными импортными обоями, стояли столы с шёлковыми скатертями. Были так-же резные стулья из красного дерева. Спидвард тоже зашёл. Они оба, как идиоты поторяли: - Шоэто? Шоэто? Шоэто? Шоэто? Гоп выбежал из кухни и спросил: - Кто из вас Шомина? - Как тебе это удалось? - удивился Спидвард. - Я просто очистил свой разум. - А где Вхламс и Патрак? - Нейтрализованы! - ответил Гоп. Спидвард представил себе связанных Патрака и Вхламса. Почему - то у Патрака во рту было яблоко. Бред ...       Гопник был в униформе шестёрки и с щетиной на лице. Он быстро разнёс посетителей по их местам. Особое внимание уделил Схуильяму. Принёс особый стул и начал бубнить: - Тут как-бы ... Жареная курица с арбузом ... Заебись ... Вкусна. Всё это сопровождалось следующими вещами: Гоп протирал лысину богача, налил воды в стакан, расчесал ему монобровь. Схуильям был доволен. Спидвард решил, что настало его время. "Вот бы меня ещё звали Валера..." - подумал он. Чёрт подошёл к своему сопернику. - Ты всем доволен, Схуильям Хаччингтон? - Да, вполне ... - Вот, читай, - кальмар протянул ему бумажку. - Я, Схуильям ... - Вот, надень это, - Спидвард дал богатею перчатку с какими-то надписями. Схуильям надел её. - Я, Схуильям Хаччин ... - Уж извиняй, но возьми и это, - чёрт протянул микрофон. Теперь, Схуильям начал: - Я, Схуильям Хаччингтон, признаю, что Спидвард Щепальцы чёткий пацан и не пиздун помойный! Все это слышали? Зал отозвался дружным криком "да". Зазвенели бокалы. Спидвард сиял. Губка Гоп налил воды в стакан Схуильяма, так как у последнего пересохло в горле. - Твоё истинное сокровище - этот шестёрка! - заявил Схуильям, - Как тебя зовут, чухан? - Зовут? - удивился Гоп. - Зовуьт бля, не выёбывайся. Говори. - вмешался Спидвард. - Вилкой в глаз? - Как. Тебя. Зовут. - повторил Схуильям. - Кислые щи? - Это уже не смешно.       Внутри Гопа начался пожар. Гопники бегали по подъезду и не знали что делать. Они пытались включить свои "пентиумы", но они просто загорались и коптили аж пиздец. Один гопник пытался вытащить бумажки из уличного толкана, и провалился. Корешам было стрёмно его вытаскивать. Позже, они это сделали. Они метались повсюду в поисках бумажки с именем, их поиски не увенчались ничем и в голове Губки слетела винда. Синий экран с белыми буквами застыл в глазах гопника. Внезапно, у него поехала крыша. Он резко расстегнул ширинку и... Сконфуженный Спидвард вытирал лицо Схуильяма. Гоп подскочил к одному из клиентов: - Ещё супа захотел, говнюк? - он бросил в лицо мужика кислые щи. Резко метнувшись, гопник уебал страшную даму еблом об тарелку. - Может тебе освежить еду? - спросил он у какого-то чувака. Не дождался ответа и совершил зловонную отрыжку прямо в салат. Начался адский кипеш. Люди в панике бегали по заведению. Из кухонных дверей выбежали Вхламс и Патрак. Старик крикнул на весь зал: - Берегииись! Закуска взбунтовалась!! Двери разлетелись в щепки и оттуда выползло огромное одноглазое "шушество". Все посетители съебали куда могли. Обои обдирались, столы крушились. Костюм на Спидварде порвался и показалась его истинная одежда. Коричневая рубашка, фирменная шапка и значок кассира. - Как видишь, я работаю простым кассиром, - сказал он подошедшему Схуильяму. Настал печальный момент и Вхламс заиграл на миниатюрной гитаре. - Я тоже должен тебе признаться, я не богат. - Да? - Пизда. Я охуеть как богат,а ты лошара. Схуильям ушёл вместе с толпой нахлебников. А Вхламс снова заиграл "Сдохни Америка." - Вы меня до могилы доведёте! - возмутился Спидвард