"Преступная Жиза"
18 августа 2015 г. в 19:39
Старик Вхламс сидел и смотрел телек. По первому каналу шла какая-то злоебучая программа о преступниках и полиции. Краб досмотрел передачу, где опять победило добро, и воскликнул:
-Вот, так и надо бандиту! Вор всегда должен сидеть за решёткой! Ворам самое место в тюрьме!
-Да ну? -спросил Гоп.
-Ты это о чём?
-Вот эта бочка, на которой вы стоите, она с фермы Дяди Вани.
-Бля, ну естественно, мы у них покупаем огурцы.
-И бочки тоже?
-Бочки? Нет.
-Значит, вы её спиздили.
-Эээ...
-А это ссаное полотенце из сауны? -вмешался Патрак.
-Ну, я, эээ...
-А газонокосилка Саньки?
-А секатор Пацанктона?
-Крч, я все эти вещи эээ... Взял взаймы!
-Взаймы?
-Да, ты берёшь вещь, потом возвращаешь. Или нет... Бля, чёт забыл. Крч, главное вовремя вернуть, пока этого не хватились!
-Понятно.
-Всё, вы заебись сегодня поработали. Валите нахуй!
-Но я не работал! -крикнул Патрак.
-Да похуй.
Краб выкинул братков на улицу и они пошли искать, где бы занять, где бы бухнуть. Пришли в парк и обосновались в нём.
-А что мы бухнём?
-Не знаю.
-А что мы будем бухать?
-Не знаю.
В парке продавали самогон.
-Я знаю, что я хочу бухнуть, Гоп.
Патрак пошарил в кроссовке, в карманах, в шелухе от семок, которые лежали в пупке. Бабла не было.
-Губка Гоп, я очень хочу водяры. Очень. Ооочень. ООООЧЕНЬ.
-Не ссы, ща всё будет. Думаю, в моей потайной нычке чё-нить найдётся.
Гоп взмахнул рукой, и появилась радуга.
"ШТОЗАНАХ? - подумал Патрак. - Откуда я вообще умею думать?"
Они сели на цветную хрень, и оказались у волшебного кроссовка. Губка потряс его. Оттуда посыпались пауки, жабы, черти, шелуха, диски с АК-47, но денег не было.
-Бля. Кажется, там нихуя нет. Может, займём бабла у Спидварда?
-Да нахуй надо. Давай просто займём пузырь?
-Даа! Малаца!
Гоп тихонько подкрался к тележке и пизданул банку.
Заржав как кони, пацаны съебались.
-У нас есть бухло!
-Можно столько всего натворить!
-Можно попрыгать на одной ноге! Слетать на Юпитер!
-Дааа... Можно поджечь помойку!
-Залезть на скалу!
-Уебаться со скалы!
-Найти свой две тысячи седьмой!
-Проебать пятницу!
И хором:
-Потому что у нас есть водяра!
Банка выскользнула из руки Гопа и разбилась об асфальт. Он и Патрак молча смотрели на осколки.
-Аааааа! Рот ебать!
Они принялись кипишевать.
-Я собрал куски.
-Я собрал водяру.
-Давай склеивать.
Всё слепив, они вроде успокоились. Получившаяся хуерга развалилась.
-Аааа бляяя! Мы не сможем её вернуть!.
-Мы воры! Мы воры в законе! Мы спиздили пузырь водяры!
-Ааа, нас посадят!
-Мы же не шестёрку угнали, и не какие-то там билеты на концерт Ваенги подделали. Мы украли самогона, мы воры! Уууу!
Все прохожие оборачивались на гопарей.
-Тише, - Гоп заткнул рот Патраку, - Нужно вести себя естественно, будто ничё не было.
Они уселись на кортах посреди дороги, щелкая семки и громко матерясь. Попутно отжимая деньги и мобильники у прохожих.
-Эй, смотрите! Уличные отбросы! - заорал какой-то ботан.
Вокруг гопарей собралась толпа. Они почему-то веселились вместо негодования. Это до усрачки испугало гопников и те, прихватив добычу, побежали. По дороге уебались об самогонный аппарат на колёсах, владелец которой, абсолютно никакой, спросил:
-Ээээй, ребята ... Ик! Не хотите ли...
-Тваю ж мать! Он нас вычислил.
Пацаны побежали подальше от этого жуёбка.
-Патрак, нужно замести следы!
-Уже заметаю! - ответил гопник, рассыпая за собой шелуху от семок.
Гоп и Патрак стояли на вершине скалы, и разглядывали Бухини Сбродтам. Где-то горели дома. Где-то пиздились Вхламс и Пацанктон.
-Брось последний взгляд на свою Родину, - тоскливо сказал Гоп. - Мы покидаем её навсегда...
-Да пошла она нахуй. Днище ебаное.
-Возьмём только самое необходимое.
-Да. -толстый гопник решил унести сразу весь дом.
-В пизду. Пойдём налегке. Возьмём ток мобилы и бабосы.
И они пошли навстречу заходящему солнцу. Хуйня полная.
Ночью они развели костёр.
-Быть ворами - говно, - сказал Патрак.
-Согласен, но ничего теперь не исправить. Хорошо хоть костёр горит.
-Стой, под водой же нету никаких костров!
Костёр потух. Немного посидев, они продолжили.
-А всё-таки, неплохо быть ворами! Можно заниматься спортом!
-Морозный воздух бодрит тело!
-Можно ослабить шнурки на кроссах!
-Да! Можно и летать!
-Я ломал стеклооо! - крикнул гоп, прыгнув со скалы. - Ааа блять! Не, хуйня.
Поднявшись обратно, он сказал:
-Нет, бандитам летать необязательно. Чё мы, Карлсоны штоль, ёпта?
-Да.
-Зато можно не бриться!
-А я и так не бреюсь, - ответил Патрак и задрал штанину, под которой скрывалась здоровенная, волосатая нога. У него в животе забурчало.
-Всё бы заебись, но я хочу жрать.
-Смотри, что у меня есть!
-Квадратики!
-Ты ебнулся? Это не просто квадратики, это СЕМКИ!
-Оооо!
-Только много не хавай. Нам надо растянуть их до конца жизни!
-Не, я свои сейчас слопаю! - за два укуса, Патрак умял всю пачку, вместе с обёрткой.
Прошло немного времени.
-Я свою сейчас слопаю! - Патрак хотел куснуть семок, а в рот попала только немытая лапа. - Што за хуйня?
Патрак стал ползать по песку, ища семки. Гоп наблюдал за всем этим, и невольно вспомнил "Зелёного Слоника".
-Патрак, ты чо, поехавший? У тебя шелуха от семок под ногами!
Тут кореш заметил полный пакет чёрного золота в руках дружбана.
-Ты спиздил мой хавчик!
-Охуел чтоли? Это мои семки!
-Пиздун, пиздун, на башке чугун!
-На языке типун, Патрак.
-Типун, или чугун. Всё равно. Ты пиздун!
-Заткни ебало, мои семки при мне, а ты свои сожрал!
-Ууу! Украл моё добро, и теперь я помру с голадааааа!
-Если хочешь, можешь взять половину моих.
-Ты хочешь сказать, моих?
-Ты берёшь, или нет?
-Нет! Пока ты не скажешь, что спиздил их у меня!
-Тогда я их сам захаваю!
-Ты не посмеешь!
Адидасовские Штаны, уже почти открыл пачку.
-Нет!
Семки посыпались Гопу в рот.
-Стой!
Губка начал шуршать пакетом. Это вызвало горение пукана у Патрака. Зажав уши, с дикими плясками, он смотрел на Гопа. В конце концов, Гоп съел семки.
-Ну ты... Преступник! Я настучу на тебя ментам!
Патрак сорвался с места, и побежал.
-Это я настучу на тебя, дятел ебаный!
Они побежали, кто первый, до ментовки. По пути устраивали друг другу подножки, и обкидывались труханами Вхламса (откуда они их взяли? О_о). В итоге, они добежали. Открыли с ноги двери. В будке сидел дежурный. Увидев двух грязных, вонючих гопарей, он насторожился.
-Это он, он...
-А я, это... Нет... Это он!
-Что у вас стряслось? - спросил дежурный.
-Мы водяру укралииии... -завыли гопники.
Подошёл второй мент. От него воняло перегаром, в зубах он держал "Беломор".
-Что здесь нахуй творится?
-Эти двое пизданули пузырь самогона!
-Пройдёмте за мной.
Дружбанов-гопников заперли в обезьяннике. Через несколько секунд открыли.
-Всё, вы отсидели свой срок!
-Но, но мы же украли водяру!
-Ебланы! Вы украли, в день бесплатной раздачи водяры! -сказал мент, после сытой отрыжки.
-Получается, мы не виноваты!
-Да, больше такой хуйни не творите, иначе почки отобьём!
Все вышли на крыльцо ментовки.
-Вот вам на дорожку по пивку.
-Теперь, Гоп, мы никогда не будем воровать!
-Да!
И друзья, весело чокнувшись бутылками, собрались бухнуть.
-Эй, кто-то из этих ментов спиздил моё пиво!
Все весело заржали.
-Ну ты долбоёб, Патрак!
-Не, я серьёзна!
Вот так закончилась история про братков гопников. Про мобилы и деньги никто не вспомнил, ибо всем было похуй. Вхламс и Пацанктон разнесли полгорода, пока Гоп и Патрак были в бегах. Всё закончилось заебись...