Губка Гоп Адидасовские Штаны.

- Вы соскучились, дети? - Да, капитан! - Я НЕ СЛЫШУУУУУУ!! - Ля, до как ты заебал... -ОООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!111 Кто проживает на Фикбуке сраном? Спанч Гоп Adidas Pants! Жёлтый пацан, гопарь он странный... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто приседает всегда и везде? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто так же ловок, как сотня головок? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гооооооооп Adidas Paаааааааnts! Автор идеи - Вернулся с Кореи.       Вот и наступило утро... Огромный будильник, сделанный из трубы с котельной завода "СИБСЕЛЬМАШ"а, дико загудел на весь дом. Пробудился не только заспанный гопарь, но и половина ебучего города. Это с первого гудка нах. Со второго, портки гопника превратились в плащ супирмена и жёлтый пацан отлетел на огромный календарь (Шуфутинский, ты опоздал, жди следующего года теперь). - Ибать-колотить! Сёня васкресенье!! Гарик, угадай чо на завтрак?       Гопник перешёл на кухню и поставил на грязный стол не менее грязную чашку. - Моу. - Сам ты моу, ёбана. Мы будем кашу хавать! Губка открыл шкаф - но нихуя там не нашёл. Вся крупа кончилась. А может и спиздили. Хорошо хоть не насрали ещё сверху. - Ля, да пох. Сделаем из того, что найдём )))0) В чашку полетела аджика, лежавшая в погребе ещё со времён Николая Второго. В следующем шкафу тоже ничего особого. - Бананы, вишня, хуишня... Вот сцука... Хммм... Еба! Накрошим туды лука! Гарик включил канал МузТВ. Губка Гоп, огорчённый качеством современного контента, со слезами на глазах порезал в чашку лук. Заодно туда отлетело несколько пальцев вместе с ножиком. Та похуй. - Так, с этим разобрались. Теперь нужна кое-что "особое". Точна! Надо посолить эту типа кашу! В третьем, самом пропёрженном шкафу, соли не оказалось. Банка стояла пустая. - Гарик! Это ты снюхал всю соль? - Моу. - Долбаёб, она же поваренная была! Чё ж делать теперь? Пока улитк залипал на узоры ковра, висевшего на стене, гопник нагрёб чернющей золы и сажи из печки. А затем бросил в чашку с "кашей". Над чашей поднялся атомный гриб в форме черепа. - Вот теперь заебумба! Гарик, ты хавать будешь? Но Гарика и след простыл. Впрочем, как и ковра на стене. - Та хуй с ним, один осилю!       Спустя некоторое время...       Довольный гопник вышел из кухни, напоминавшей осквернённые Плетью земли. Со стен отлетели остатки обоев, а бедный Гарик словил второй приход. - Так, ну вот и пожрали. Чё, куда бы погудеть? - гопник уже разворачивал кулёк с семками и открывал ДубльГис на старенькой мобиле. Там всё было в каких-то непонятных отметинах и прочей хуете. - Бля, чёт не то... А во, план на воскресенье! Хуесосить всех, кого увидишь по дороге... Ну чо народ, погнали нахой!!11       Гопник оказался в городе. Помимо отжимания ценного, нужно было спиздануть чё-нить этакое. - Ну ты и чертыла мля внатуре! - сказал гопарь, рассовывая мелочь жертвы по карманам. Но чертыла всплыл кверху жопой почему-то. Вместо того, чтобы в страхе убежать домой, он помер 0_о - В рот компот! Да чё такое, чё за ботва? Впереди шёл почтальон. - Дарова хуй! Где моя посылка с Алика? Закажи вещей хоть триста, я заместо тракториста! )))0)) Почтальон отчего-то взорвался и разлетелся по всей улице, оставив после себя миллион кружащих в воздухе писем. Гопник отметил, что перед взрывом почтальон дико выпучил глаза и ноздри... Хммм... ( каво бля? я что, Шерлок Горкин?) Через дорогу переходили пиздюки. Их вёл типа вожатый. - Ты погляди, кто к нам колёсы катит! Эй, любезный, ты хуле с детками там трёшься? Вожатый нехило так прихуел с чего-то и убежал в неизвестном направлении. - Мляяя... Каким-то хуем, сегодня оказалось что праздник. День-Мудодень! И как истинные мудаки, самые боевитые пидарасы города решили устроить парад. Одни играли на дудках, но не кожаных. Другие играли на трубе. ( АХАХАХАХ Дудка блять и Трубник ХААХВХВХВХАХАХ) Ну и у остальных были инструменты. Гоп взялся за своё: - Дарова алкаш! Дарова хуяш! Дарова лосяш! Дарова беляш! Дарова крымнаш! И прочие ебалаи! Я вас категорически приветствую! Вместо того, чтобы набить гопнику ебальник, все разбежались аки волосы с головы Дмитрия Пучкова. В считанные секунды улица опустела... - Сегодня происходит какая-то ебала. Все от меня тикают, - рассыпая семки, гопник подошёл к лавочке, - а это что? Кусок огромной ветчины? Ну что ещё? Внезапно, ветчина превратилась в Патрака. Жёлтый гопарь обратился к нему: - Брат, братан, братишка - я не понимаю что происходит! Все дают дёру, когда я с ними по делу базарить начинаю. Чё не так? Вот смотри! Гоп подошёл к чьей-то хате. - Бабло гони! Дом был подключен к какой-то умной системе защиты от Илона Маскемса, а потому, просто улетел на орбиту. Подальше от всратого гопыша. - Я не догоняю! - Я тожы, - молвил пузан, - хммм. Может ты одет как чёрт? Они присмотрелись. На Губке красовался новый, почти не заблёванный, с немного вытянутыми коленками, красный спортивный костюм от Адидаса. - Да не, хуйта какая-то. - Может что-то с голосом? Гопник записал голосовую с угрозой забить стрелу. И сам же зассал, прослушав её. - Да не, точна не то. - А может у тебя просто харя как у "пративнава"? - Да ты чё, стегаешь что-ли? Толстый гопарь достал зеркало. - На посмотри! Гоп поздоровался сам с собой: - Дарова, ёпта! Отражение нехило так прихуело и застрелилось с помощью крышки от Жигулёвского. - УУУУУ! Ясно всё с тобой! Земля ушла из под ног отчаявшегося гопаря. Он подбегал к прохожим и пытался их грабануть, но сталкивался с непонятной реакцией и их последующим самовыпилом. Даже бедолага, к которому гопник сел на капот - не выдержал и взорвался вместе с машиной...       На улице сверкали молнии и грохотал гром. Где-то играла гениальная песня Горшка "Дурак и молния". Патрак подошёл к хате Гопа. - Братан, ты дома? У тебя есть пиво пенное? Чтоб шишка была здоровенная))) Приоткрыв дверь и опрокинув несколько недопитых полторашек, гопарь вошёл внутрь. Около ванучего костра из носков, сидел Губка Гоп и играл какую-то хуету на баяне. На лице у него была маска анонимуса... - До харош уже гнать, ну! - начал Патрак. Зажёгся свет и маска слетела. - Уходи, кореш! Я теперь нитакой, как фсе... Беги! Я никому не нужын... - Ебалай, конеш нужен! Рядом с таким хуебесом как ты, я чувствую себя мужиком! - Чё вякнул? Завязалась драка. Полетели семки, кровь и слёзы. Кувыркаясь как две крысы на помойке, гопники каким-то образом очутились на крыше. - Так, - начал Патрак, отдышавшись, - нужно тебя заставить гордиться тем, что ты больше не гопник. Принять себя таким, какой ты есть... - Фурриёбина без личной жизни, с кучей фобий, без нормальной работы и тянки? - Дурак, зачем тебе тян? Вдохни побольше воздуха и крикни "Я ГОМОСЕК"!!!!!!!11 Гопарь немного замялся. - Ну же, смелее! - ПАТРАК ГОМОСЕК! Хлёсткий подзатыльник эхом всколыхнул окресности. - Дуранчоус блять, ты же гомосек! - Каво? Снова началась драка, за которой наблюдал со своей крыши получёрт Спидвард. Он там типа загорал, потягивая холодный "Garage" и исследуя просторы форчана через телефон. - Гомосеки... - пробубнел он.       Гопники так активно друг друга пиздили, что не заметили, как оказались в кинотеатре. Не покупая билеты, два маргинала просто вошли в зал и сели в первых рядах. В ахуе от такого развития событий, два рыбана схватили сердечный приступ и отправились в Вальгаллу нахуй. Гоп решил подкатить к девчуле, которая сидела рядом. - Когда тебя ебали, что на жопе написали? От такого подката, вдобавок от ещё чего-то, у тянки обуглилось лицо и она превратилась в жертву алкогольной зависимости с 30-летним стажем. Гопу стало страшно. Он решил для успокоения нервов отжать пару мобил у зрилов. - А ну-ка помацаем, шоо у нас тууут... Какой-то чёрт с большим кошельком охуел от сказанного и убежал, куда глядели слезящиеся глаза. - Та ну их найух, братанчег! Всё будет чики-брики! Гоп? Бро? Адидасовские Штаны был подавлен. Спортивка обмякла и гопник перестал быть похожим на себя. - Это конец. Я никого уже не могу грабануть, не получается нифига. Я ЧМООООО!!((( Патрак пришёл в ярость. - ДА ХУЛИ ВЫ ТВОРИТЕ??? ЭУ БЛЯ! Я ВАМ ЩАС ЕБАЛЬНИКИ РАСШИБУ ЗА ДРУГАНА! Зрители, дабы избежать бессмысленного и нетрезвого месива, просто разбежались кто куда. Да, уже во второй раз. -_- Ссыкунишки. - Зато нет очереди в буфет) - довольный жиробас стоял у кассы, но ведь и персонал тоже дал по съёбам, - Бля, мужик. Я хавать хочу. - Хммм. ТОЧНЯк! У меня же в кармане завалялась моя утренняя каша! Будешь? От вони этой каши, у Патрака сгорели кхуям брови, а лицо получило ожог 100500 степени, как у ликвидаторов в фильме Данилы Козловского. Но так-же, как и Даниле, Патраку было абсолютно пiхуй. Он засосал остатки каши словно пылесос. И как Усейн Болт, за считанные секунды добежал до толчка. Ибо прижало-то нехило))0)0) - Пацанчик, у тебя есть сижка? - спросил гопарь у какого-то хуебеса. - Бля! Забирай всё, я теперь вообще бросаю навсегда! Ну тебя подальше куда! Он убежал в ахуе. А Патрак ничиво не понял. Но было очень интересно. Патрак решил рассказать стоящим неподалёку ебуанадонам анекдот в стиле Гоблина: - Кароч слушайте! Зима, стоят мужики на остановке. Один достаёт сигарету и грит мол Огоньку не найдётся? Второй достаёт зажигалку, бензиновую, а она протекла по всей куртке. Чиркает, загорается вся рука. Ну а первый закуривает прям от руки: -Ну ты бля фокусник! АХАХАХАХААХХАХ Типы не оценили юмора. - Ты ебанутый что-ли? Валим отсюдова! Патрак стоял в шоке от произошедшего. - Этот жёлтый уёбок заразил меня гомосятиной!       Через некоторое время, в толкан зашёл Гоп. - Патрак, ты тут? Тебя там в сортираныч не засосало ещё? Ты где, туалетный чертёнок? - Уходи отсюда, бес ебаный! И понеслась. Реально. Как же они задрали пиздиться между собой >:( В результате драки, с головы Патрака слетела урна. - Видишь, ты заразил меня гейством! Теперь мне придётся оттарабанить тебя в дупло! Адидасовские Штаны охуел с такого поворота событий. Но ещё больше охуел с вони из пасти своего кореша. - Я буду вынужден зайти к тебе с чёрного хода... - Патрак. - Влупить в несвежего... - ПАТРАК. - Испачкать мотыгу... - ПАТРАК!!! ТЫ НЕ ГОМОСЕК! Кхм. У тебя просто изо рта воняет, будто там потерялся КАМАЗ с говной и ночевали бомжи, обосанные кошками. - Вот облегчение-то... - Да хуй там плавал! Ты что такое жрал такое? - Немного сала, немного картохи жареной, ведро водяры, пииво... - Я имею ввиду сегодня! - Немного сала, немного картохи жареной, ведро водяры, пииво... О! А ещё я хавал твою кашу! И тут Гопа осенило. Впервые блять со школы. - Патрак! Мы не гомосеки! от нас просто воняло шо пиздец! - Да? ООООООООО!       Довольные, словно купили гречи по акции, гопники сожгли кинотеатр и выбежали громить город. По дороге они встретили Спидварда. - Мы не гомосеки, от нас воняло просто! - Поздравляю. А теперь мне пора домой. - Нихуя заявОчка. Гопники отпиздили чертообразного, закинули его кеды на провода линии элетропередач и побежали творить беспредел. Вот так вот.