Губка Гоп Адидасовские Штаны.

-Вы готовы кеки ? - Да, Капитан! -Я не слыыышуууу! - Ёпть, достал ... Ктоооооооооооооо, кхе-кхе, оооооооо......... Кто проживает где-то на дне океана ? Спанч Гоп Adidas Pants! Великий гопарь - мобил отжимала... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто самый буйный всегда и везде ? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто варит мет на заднем дворе ? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гооооооооп Adidas Paаааааааnts! Автор идеи - А чё вы хотели?       Типичное, ебичное утро в "Здрасьте Вхламс". Гоп, не торопясь, тщательно готовит бутер. - Осторожно, аккуратно... АБАС! - гопник подкинул ингредиенты и бутерброд охуенно сложился в воздухе. Из окошка просунул на кухню свой ебальнек обрыган Спидвард. - Хули ты там возишься? Давай живее заказ! - Одну минуту, ёпта, - Гоп повернулся к бутеру, - Ну вот ты и вырос, бич, пиздуй далеко, вырасти дом, посади сына... Хыыы... Спидвард, забирай его! - Долбаёб... - прокомментировал всё это кальмар, забирая заказ. - Бутер код номером пять! Кто просил? - заорал Спид в микрофон. "Дзынь!" - Номер пять! Рядом появился Губка Гоп и сожрал бутерброд. Дико проиграв с этого, повар-гопарь переместился на кухню. В окошко двери чёрного входа какой-то пидор кидал камешки. Закатав рукава, Гоп отправился посмотреть, что там происходит. Оказалось, это был Мистре Вхламс. - Пездюк! Иди сюда! Гоп вышел на улицу. - Мистре Вхламс, где вы? Со скоростью молнии клешня вылетела из-под помойки и схватила Гопа, утаскивая в темноту. - АААААА рот ебаный!! - гопник скрылся под мусорным баком. Было тёмно и пахло носками. - Что это такое, босс? - Моя нора! - Убежище от хейтеров? - Ну почти. Хватай этот металлический ящик и пиздуй ко мне в кабинет! Гоп взвалил на плечи большущую хуету и протаранил её в столовку. - Тут ваша заначка, Мистре Вхламс? - Пизже! Здесь мои вещи, которые я спиздил со службы в Афгане и в Приморье! - Хуясе! Я и не знал, что вы были моряком! - Губка взял в руки старую фотографию, - А кто тут снят?       Почесав глаз, Вхламс с гордостью сказал: - Здесь все мои кореша! Игорь Стальной Сас! Миша Руки-Бамбуки! Ваня Мина В Жаппе! Олег Давитель Ужей! И конечно же я! - А у вас какое погоняло было? - Бронированный Стресс! И сегодня у нас встреча сослуживцев! - Ну охуеть!       И тут моча ударила в бошку Гопу. Он решил задать вопрос. Лучше бы он этого не делал... - Мистре Вхламс, а в каких морях вы плавали? - Плавает гавно в проруби, сука! А мы ходим по морям! С этими словами краб как въебал гопнику, что тот аж потерялся и улетел в кухню.        Через три часа Адидасовские Штаны очнулся от удара и услышал странный шум из кабинета босса. После такой плюхи ни один нормальный человек не вошёл бы в святую святых - кабинет. Но Гоп был отбитый на всю черепушку ебуанадон.        Осторожно приоткрыв дверь кабинета-сортира, гопарь вошёл. - Мистре Вхламс? За столом сидел Вхламс. Но он был какой-то странный. Приуныл, что-ле))0        Осторожно попытавшись спиздить у краба мобилу, Гоп случайно его уронил. - Нихуя! Ебать того крокодила! Блятб, что это??       Вместо босса на полу лежала какая-то скорлупа ебаная. Что-то стремительно пронеслось мимо Гопа. - Мистре Вхламс, это вы? Бля, я ж обосрусь сейчас от страха. - Не смотри на меня! Сыбис отсюда! Гоп подошёл к Вхламсу поближе. - Бля... Вот это поворот! А чё случилось? Вхламс был похож... Да-да, юный извращённый читатель, на крайнюю плоть твоей пиписьки. Он был весь розовый, покрытый венами и дряблый)хых) - Эх, Гоп... Я стал слишком большой для своего панциря и скинул его... А теперь ещё этот ебучий съезд моряков-ёбырей-террористов! Уууу... Бля...       Гопнику пришлось включить "мужыка": - Мистре Вхламс! Да хули вы ссыте! Вы - гроза семи морей и океанов, старый моряк (об якорь бряк)! Вам должно быть стыдно так себя вести! - Да! - воодушевился Вхламс. - Пизда! И похуй что ваше тело, да и вы сами похожи на член! Что ваша розовая срака...       Краб сдулся. Снова печаль накатила на него. - Бляяяяяя! Я не могу прийти на встречу в таком виде! Ну никак! А всё из-за этого панциря! - Вхламс ка-а-ак пнул его!       Пустая оболочка летала по всему кабинету (как тебе такое, Илон Макес?)), пока не "наделась" на Гопа. - Аааааааа! Сука! Бляяяя! Палку! Палку давай! - орал гопник как бешоный. В результате движений в стиле хардбаса, панцирь оделся на Гопа. Хитрожопый краб кое-что смекнул. - Губка Гоп! Ебать! Да тебя же от меня теперь не отличить! - Внатуре! - Идея! Ты пойдёшь вместо меня на встречу сослуживцев! Гопу эта идея тоже понравилась. Но Вхламс скривил недовольную ипучку и сказал: - А ну-ка, попробуй имитировать моё поведение. Щёлкая клешнями, Гоп начал: - Я Мистре Вхламс! Я обожаю деньги и Казахстанский коньяк! - Хм... Неплохо, продолжай. - Однажды я увидел как алкаш уебался и выронил косарь! Я позаботился о том, чтобы косарь не испачкался и положил к себе в карман. - Ну всё, достаточно. - Однажды мне лень было покупать новые презервативы. Поэтому я постирал старые с "Лаской: Магия резины" и повесил их сушиться! - Фу, ну это было мерзко. Ладно, погнали.        Уже под вечер, Вхламс, сидя в урне для мусора, давал последние советы Гопу: - Главное, будь как я. И не нести всякую херню! А ещё... - Эй, Бронированный Стресс! Иди к нам! - какой-то моряк позвал Гоп. - Всё, Гоп, иди. Я в тебя верю!       Губка "Вхламс" подошёл к столу, где уселись его боевые друзья-синеботы. - Вхламс, Бронированный Стресс! Как же мы рады видеть тебя! - А уж я-то как рад! - На вот, глотни певка! - один моряк протянул ему кружку, - Я знаю, ты любишь этот напиток! - Да я в нём живу! - Ох ебать ты шутник, ща памру нахой азазахахапахаз!)        Прибухнув, моряки начали страдать всякой хуйнёй. - А ну-ка, Вхламс, давай проверим, насколько кррепок твой стресс? - Хех, ну довай. Противники приготовились. - Погнали! - Ты выучился и имеешь два высших, но тебя никуда не берут! Гоп внутри Вхламса прихуел, но выдержал. - Ты живёшь в России! Было очень больно, но Гоп снова выстоял. - А у тебя не стоит! Вот это был удар по яйцам! На Губку Гоп навалилась такая безысходность и стресс, што пиздец. Но виду он не подал.       Один моряк как объебался пива с какой-то сушёной хуйнёй и заорал стоящему позади Гопо/Вхламсу: - Лови зубы нахооой!! И каа-ак перданёт!       Гоп выплюнул зуб. - Один, - восхищённо воскликнул какой-то моряг. Гоп выплюнул пять. - Пять! Нихуя себе! Гоп выплюнул собственный скелет. - ООООО! Вот это по-нашему! - заорали друзья Вхламса.        Мужик, народе "Ресторатора", вышел на сцену и крикнул: - Понаграждаем блять! Толпа возрадовалась. - А теперь, я вызываю на сцену Мистре Вхламса! Для вручения награды "Ветеран Мемных Войн".       Гоп быстро поднялся на сцену, схватил приз и хотел уже ёбу дать. - Речь! Речь! Речь! Толкай речь! - ревел народ. Не ожидавший такого подъеба, гопник начал: - Я несомненно являюсь для каждого из вас героем. Но я скажу, что ВЫ ВСЕ ГАВНО! А я - футбольный мячик! Я роняю запад, у!       Слушавший всё это из помойки Вхламс пробормотал: - Тобi пiзда... - и давай жестикулировать. Гоп, немного понимавший сурдоперевод, расшифровал загогулины Вхламса как "Сыбис со сцены, не позорь меня". - Ну в общем мне пора! То да сё, спасибо за всё! - и гопарь ебанул к выходу. - СТОЯТЬ! БЛЯТЬ!        Злые моряки окружили Гоп со всех сторон. - Что-то тут не так! - Вхламс так бы не сделал! Подошёл "Мина В Жаппе". - Старина Вхламс никогда не посмел бы уйти, не подарив мне возможность проверить его уровень стресса. Ведб не даром его кличут "Броневой Стресс"!       Растерявшийся Гоп вдруг обрёл уверенность. - Ну давай, проверим последний разок! Мина как ударил Гопа двоечкой: - В России всегда будет править Питун, а Грудинин сбрил усы! От такого ахуя, панцирь треснул и из него вывалился бухой Гоп. - Ну, я пойду наверное))0        Служивые собирались уже наебашить гопнику, когда из помойки вылетел Вхламс. - Стоите! Не трогаити ево! Это была моя идея. Да, вот таким я стал. Но я не роняю запад! Фу, отвратная песня. Мы походу проиграли, Гоп, пойдём домой. Вхламс направился в сторону выхода. - Кхе-кхе. - Что такое? - Мы решили отдать эту награду тебе! - Мне? Но за что? - За хуя моего. Бери! Ты не зассал прийти в таком виде сюда! Ты достоин этой награды.ы - А как же другие ребята?       Вперёд вышел Железный САС: - Мой сас давно уже не железный. Я заменил его на пластиковый. - А с тобой что, Мина? - Мою мину вытащили двадцать лет назад... - А мои руки-бамбуки уже не те. Нету в них синтола. Протезы всё одни... - вздохнул Миша. - Я уже давненько не давил своего ужа. - признался Олег, - У меня теперь есть жена...       Общим решением было принято оставить награду Вхламсу. Краб тихонько шепнул Гопу: - Мой панцирь и стресс нарастут, а вот их причендалы уже не вернёшь. Вот лахи) И они как давай ржать... А потом нажрались.

***

Вот так закончился сей рассказ, А кто читал - тому сас.