Губка Гоп Адидасовские Штаны.

      -Вы готовы дети ? - Нет, Капитан! -Ща ёбну доской! - Хэй-хо, Капитан... Блёооооооооооооо......... Кто проживает на дне океанном? Спанч Гоп Adidas Pants! Желтый гопарь, с акцентом странным... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто отжимает всегда и везде ? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто самый ловкий на турнике? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Paаааааааааааnts! Автор идеи- Корень шалфея.       Губка Гоп, укуренный с махорки, сидел в кресле и читал Гарику состав освежителя воздуха. - Фенолфтале ... Уебале ... Ну, а потом, значит, это уёбище обоссалось ,значит, иииии ... Ииииии ... Бля... И в ужасе съебалось домой. Конец , мля. В дом, через стену вломился Патрак и принёс телек ( работающий от аккумулятора). - Губка Гоп! Ты внатуре должен это оценить! В моём телевизоре показывают самую интересную хуйню што я когда - либо видел! - Патрак говорил взахлёб, и через каждое слово у него вылетала изо рта слюна. Тем временем телек перестал показывать помехи и оттуда донеслось: "Этот день, который вы ждали - НАСТАЛ! Примите "Гастал". А теперь о важном. Мир резиновых перчаток построил пиздец какую высокую горку. Она ЗДОРОВЕННАЯ! Настолько быстрая, что сносит избушку с плеч! И очень стрёмная! Это "Горящая, недостроенная горка для детей от шести лет"! Открытие состоится завтра! НЕ ПРОЕБИ!" Телек выключился. Начал бухтеть Патрак. - Губка Гоп! Мы должны туда попасть! Надо быть первыми в ссаной очереди! - на улице послышался какой-то шум, - Э, бакланы! От машины отошли! Патрак побежал пиздить школоту, а Гоп побежал наверх - спать.       Гоп спал и нёс во сне всякую хуету: - Мммм ... Горки ... Бухло ... Махора ... Патрак уебался ... Мы первые в очереди ... Это бормотание перешло в фазу быстрого сна и гопарь увидел сновидение...       "Здоровенный ,мать его, парк открыл двери. Гоп и Патрак шли по нему вдоль палаток со спиртным, закусоном, табаком. Патрак пиздил всё, что мог. Внезапно, всё потемнело. Кто-то уебал шепунца и пустил туман, дым ( а может и пар, ибо в парке было полно вейперов). Какой-то колхозник с косой стоял у палатки, торгующей бумагой для самокруток. - Бля, мужик. Как пройти к "Недостроенной горке"? - спросил у него Гоп. Тот костлявым пальцем ткнул в нужном направлении. Его лица не было видно. Ну и похуй. Почему-то находясь в метре над землёй, гопари прилетели к своей тележке. Патраку показалось странным, что очереди нет. Они просто опустились в кресла и сразу - же поехали. Поднимались медленно, долго. Выехали из облака дыма. Выбрались из воды. И начался спуск. Гопники орали как резанные. Тележка мчалась. Молния ёбнула в рельсы и пассажиры полетели вниз. Прямо к ментам в "Уазик". Те отвезли их в лес и бросили в ямы, засыпав землёй..."       Гопарь проснулся и заорал: - Я не хочу кататься на этой ущербной, "Недостроенной горке"! Губка до самого утра просидел в коматозном состоянии. Даже будильник его не привёл в чувства. Ибо настолько велик был стрём перед этой горкой. Откуда-то выполз Патрак: - Ты готов прокатиться на этой ебучей горке?! Гоп чуть не обосрался от неожиданности, но тем не менее ответил: - Да, бля... Я вроде как готов... Бля. Мне тут сон такой приснился... Патрак удивился. - Тебе тоже приснился клоун Пеннивайз? - Чего? - Бля, не тот текст... О! Наш автобус приехал! Скорее, ёпт! Гопари побежали к рейсовому автобусу. Гоп на ходу натягивал спортивку, из карманов которой, к сожалению, летела только шелуха. Гопники успели залезть внутрь, прежде чем двери закрылись. Они уселись на задние сидения, где пахло мочой и спиртом, и случайно услышали разговор двух пидоров, сидевших перед ними. Один другому говорит: - Я слышал, один чел прокатился на этой горке и у него очко выпало. Другой восклицает: - Круууть! Хочу, чтобы и у меня тоже выпало! - Я тоже на это надеюсь! Гопу и Патраку стало не по себе. - Эта гора внатуре стрёмная ... - прошептал Патрак. - Угу ... Ёбла гопников скукожились.       Наконец, автобус приехал и гопари вышли наружу. Вид горки потряс их. Они зассали ещё больше. Толпа чмырей выбежала из автобуса и подхватила гопников на руки. А потом выкинула у входа. Стоящий охранник спросил у них билеты. - Я свой пропил ... - быстро сказал Гоп. - Я свой захавал. - пробубнил Патрак. Губка обрадовался. - Ну хули теперь. Значит, не покатаемся на злоебучей горке! Они уже собрались пойти домой, но зоркий глаз мужикана заметил билеты в задних карманах их спортивок. - Вот же они! Таким образом, Гоп и Патрак оказались в парке раздолбайства ( эдакая смесь блядского цирка и распродажи в Ашане). - Нам повезло, что этот козёл нашёл наши билеты. - по лицу Гопа было видно, что он не рад тому, что билеты нашлись. - Да, к несчастью ... То есть... Ээээ... Бля... - О, зырь! К горе образовалась здоровенная, блять, очередь. - Бле, долго ждать... - Гоп! Я придумал! - ебало Патрака засветилось ( и отнюдь не от самогона), - Мы прокатимся на какой- нибудь хуйне, после которой эта "Недостроенная горка" покажется нам полной хуйнёй. - Красава! Гопари пошли бродить по парку в поисках "что бы спиздить" и " на что бы пялится".       Они шли уже пять минут и пиздели о всякой хуйне. Тут Гоп увидел здоровую надувную куклу Свинки Пеппы. Он отжал у какого-то лоха мобилу и крикнул Патраку: - Э, братан! Пошли я тебя с салом сфотаю! Патрак неохотно приблизился к свинье. - Поближе! - Неа! Ну нахуй! - Патраку было очень стрёмно. - Да ёб твою мать, подойди ты ближе! Не ссы, бля. Патрак подошёл ещё поближе и кукла повернулась к нему. - Нихуяж!!! - душа гопника уже находилась на грани "вне здесь". Гоп хотел получить просто охуенное фото. Поэтому отпиздил свинью и пододвинул Патрака ближе к Пеппе. - Малаца! А теперь возьми её за рыло! И не забудь скалиться! Адидасовские штаны нажал на кнопку пуска, мигнула вспышка. Патрак тут-же подбежал посмотреть фото. - А заебись я получился! Их веселье прервал маленький свисток. Они уж было подумали, что это менты, но нет! Это был аттракцион для сопливых задротов - "Горочка". - "Горочка"! - воскликнули гопники, но тут же одумались, - Кхе, блять... Тьфу... "Гооорочка..." - Это же развлечения для долбоёбов... - холодно сказал Гоп. - Да... Пошли её проверим, а потом сдадим на металл. - предложил Патрак. - Пошли, хуль. Они с невозмутимым спокойствием сели в вагончик. К ним посадили ребёнка. Гопари не ожидали, но они начинали орать, когда вагончик проезжал по маленькому изгибу рельс. Первый круг: - ААААА РОТ ЕБАНЫЙ! СИНЕГО С ПРОГИБА! Второй круг: - БЛЯЯЯЯ! СПАСИТЕ! МАМА, ПАПА, ДЕД АШОТ! Третий круг гопники молчали. Они побледнели и тряслись. Ребёнок решил, что они просто ссыкуны и отжал у них мобилу. - Я думаю, эта горка слишком стрёмная для таких детей! Посмотри, что с ними творится! - возмущался Патрак ( с другой стороны, он был рад, что на смену им растёт такая замена).        Гопники вернулись к очереди. Людей там стало поменьше. А значит, можно было поотжимать вещи. Вдруг, они увидели, как с заднего двора "Горки" сотрудники парка выкатывают мужика. Он был весь забинтован и сидел в инвалидной коляске. Гопари очень перепугались и съебали оттуда. А мужик начал возмущаться: - За что вы меня не пускаете туда? - Бля, ваше здоровье вам не позволяет. - Ди нахуй пидор блять, у меня днюха сёдня. Я тебя ща в больницу отправлю. Рабочий парка вздохнул и покатил долбоёба дальше.       Гоп и Патрак были веселы, как никогда. - Ещё один, сука, мать,его,раааз! Какой-то чёрт, стоящий в очереди, спросил: - А вы в курсе, что это очередь в толкан? - Не твоё бля дело, иди к хуям отсюдова. Чёрт испугался, но остался стоять на месте. - Ээээ! Пацаны! Гопников позвал к себе качок Омар Боря. Он дал им понюхать подмышку, объяснив это тем, что пахнет "адреналином". От такого "адреналина" у гопников испортились семки в карманах и окислились отжатые мобилы. - Братва, вы уже катались на гребучей горке? - Омар понюхал Гопа, - Бля, друган, от тебя адреналином совсем не прёт. В чём соль? - Ну это, ёпт, дело в том... Что я хочу бухнуть! Гоп убежал. - Эй, друган, пошли! Ты и я на стрёмной горке! - обратился Боря к Патраку. Но и Патрак тоже убежал. Омар задумался. - Может, не стоит просить друзей нюхать меня? А похуй.       Гопники отдыхали в шашлычной. Патрак доедал баранью ногу. - Будешь? - спросил у Гопа. - Не, не хочу чёт. Брат, у тебя соус на бровях. Патрак скорчил недовольный ебасос и пошёл мыться в туалет. Адидасовские штаны остался наедине с бутылкой пива. - О тёмное нефильтрованное! Скажи мне, как преодолеть страх к "Горке"? Бутылка заговорила. - Сибма ... Бля, не то. Гооп... Ты должен пойти на эту горку. Ты не можешь подвезти кореша. - Но она такая стрёмная, я умру, если поеду на ней. - Пиздюк! Ты ещё не знаешь что такое страх! Вот щас как наебашу тебе в бубен! Бутылка начала избивать Гопа, находясь при этом в его руке.       Тем временем в толкане. Патрак уже умылся и разговаривал со своим отражением в зеркале. - Это же всего-лишь горка! Хули ты боишься? - Потому что я чёрт ссыкливый и не смогу на ней прокатиться. - ответило отражение. - Да ну? А с вертушки по избушке? - Патрак уебал своему отражению и у зеркала слетела винда, - По-моему, мы ещё в прошлый раз про это базарили.        Бутылка всё ещё пиздила Губку по макушке. Прохожие недоумённо смотрели на него. Тут прибежал Патрак. - Губка Гоп! Я должен кое-что сказать... - Я тоже должен одну хуйню впарить... Тут раздался голос из динамиков на столбах: - Внимание! Горка закрывается через пять минут! Гопники закипишевали. - Пять минут? Бляяяя! - они скорее побежали к "Горке". Пришёл работник шашлычной, убираться со стола. Он взял бутылку в руки, на что та ответила: - Хренли ты пялишься?        Гоп читал побочные эффекты катания на горке: - Сухость, обезвоживание, кома, смерть, понос, писос, паровоз, кольтус, стриптиз, киндер сюрприз. Учил - ушу, руками машу. Бью с лёту в душу - пиздец Джорджу Бушу... Оказывается, поверх побочных эффектов кто-то наклеил текст из песни "Роба". Но не важно. Гопари уже были готовы прокатиться на горке. Они сели в вагончик, нацепили ремни безопасности, шлемы. Поверх всего этого, их обмотали изолентой. Синей. Одними губами Гоп подписал отказ от претензий в случае внезапной смерти. Мужик, стоящий за пультом управления отсчитал до 10 и нажал кнопку. Ничего не произошло. - Бля, посоны. Походу, не судьба. Гопники остались в вагончике. - Я давно хотел сказать тебе Патрак, что я ужасно боялся прокатиться на этой злоебучей горе. Потому что не хотел показаться чертом и ссыклом. - Я тоже. - Нам терь нехуй бояться. Горке-то пиздец. Но внезапно, мужик вернулся. - Мы починили горку. Удачной вам поездки! Вагончик рванул с бешенной скоростью вверх. Скоро, гопники оказались на такой высоте, докуда даже коршуны не долетают. - Ну всё, нам пиздос... - пробормотал Гоп, вжавшись в кресло. Вагон полетел камнем вниз. Они проехали под огромной циркулярной пилой, горящими покрышками и Сергеем Зверевым. Потом вновь взмыли вверх, над водой, где было низкое содержание паров спирта и вновь на бешеной скорости помчались вниз. Произошёл взрыв. А гопники целыми и невредимыми приехали к точке отправления. Они с криком выпрыгнули из вагончика: - Мы вышили! Мы шмогли на ней прокатитьшя! Мы теперь не шшыкуны! - Подождите! - мужик, управлявший всем, принёс им их челюсти. - Нишуяш шебе! Эбааать! Поехали на ней ешё рашок? - спросил Гоп. - Похнали!

***

      Дааа. Лучше иной раз не слушать о чём пиздят в автобусе. Гопники сумели побороть свой страх. Вхламс продавал арахис возле парка ( нелегально, конечно). Санька прокатилась три раза. Омар Боря теперь пользуется дезодорантом "Old Spice". Перевод этого дезодоранта странный - "Старый Спайс". Думаю, на Борю это никак не повлияет. Хотя... Это звучит как предложение начать писать новый "Особый рассказ". Не сейчас конечно, но в скором будущем...