Губка Гоп Адидасовские Штаны.

-Вы готовы черти ? - Да, Капитан! -Я не слыыышуууу! - Ты точно уебан ... Ктоооооооооооооо......... Кто проживает на дне акияна ? Спанч Гоп Adidas Pants! Гопник малой с котелком дырявым... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто поджидает всегда и везде ? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто наебал лоха на метле ? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гооооооооп Adidas Paаааааааnts! Авторы идеи - Нанюхались клея.       - Добрый нахуй вэчер! - на кассе стоял Спидвард. - Меня кличут Афоней. Чё жрать будем? Клиент выбирал. - Я бы хотел... - чёрт достал листок. - Да нее... - чёрт убрал листок. - Эээ... - чёрт снова достал листок. - Может, эээ... - чёрт снова убрал листок. - Может, я возьму ... - черта уже начало это бесить,но он не показывал виду. - Может быть ... - Ёб твою мать, ты сегодня будешь заказ делать, не? - спросил Спидвард. Наконец, клиент ответил: - Ээээ, я возьму бутер. - Заебца. - Спидвард что-то написал на листке. - И побольше лука. - попросил рыб. - Ебстись собралси? - съехидничал Спидвард, и передал листок Гопу - Один бутер! Побольше блять лучка! Гоп повертел бумажку и так и сяк: - Хорошо! Одноглазый Фёдор скоро будет готов! Тааак ... - он размял пальцы, - Хлебушек, колбаса, кровь, блевота, огурцы, луковица, харчок, сморчок, и готов толчок! Ну всё! Одноглазый Фёдор приготовлен, кушайте ёпта! Гоп передал бутерброд Спидварду. Тот недовольно пробурчал: - Хули орать-то ... На кассе сделали ещё заказы и Спидвард прокричал: - Тринадцать человек на сун... Тьфу. Тринадцать бутербродов с луком и с семенами изжоги! Перед чертом возник поднос, на котором резко появлялись бутеры, а Губка Гоп при этом быстро базарил: - Хлеб, лук, урюк! Хлеб, лук, урюк! Хлеб... А, заебался. - остальную часть работы он выполнил молча. И только под конец крикнул: - Тринадцать патлатых ишаков готовы! - Во ебанутый! - искренне удивился Спидвард, после чего передал поднос клиенту, - На, забирай и вали отсюда блять. - А можно соли? - А по еблу не дать? - Ненада. - клиент, трясясь от страха убежал. В Спидварде появилось новое чувство. Вроде как осознание того, что он не чёрт больше, или типа того. Вскоре, это чувство было забыто. К кассе подошёл Жиро Бас. - Дай-ка угадаю. Батончики "Турбо - Слим"? - угарнул чёрт. - Я возьму двойную порцию тройного бутера, "шестёрку" с шестью кусками колбасы, лёгкую кровавую жижку для аромату, дохуя лука чтоб аж пиздец и горчицы, чтоб тачка не скрипела. Спидвард холодно сказал: - Мы блеать здесь вообще-то пожрать сука готовим, а не... - Готово, ёпта! - донеслось из кухни. Выглянул Гоп: - ООО БЛЯ! Жиро Басс! Чё надо ублюдок? Жиро Басс въебал леща Спидварду, отчего тот укатился в дальний конец зала и больше не вставал. - Губ-ка Го-оп... - пропыхтел жирик, подойдя вплотную к кухне, - Я тут краем уха уловил, что ты херачишь бутеры... - А я слыхал, что ты любитель почесать языком? Или скажешь, чо не так, а? - Гоп харкнул на пол. - Дааа... - согласился Жиро Басс. - Ну чё ёпта. Хавай! - Гоп протянул жиртресту бутрыч. Жирдяй неспешно прошёлся к своему столику. Сел. Понюхал бутер, закашлялся. Взвесил. Потёр об жопу и надкусил. Жевал, эдак, минуты две. Привалил Гоп: - Ну чё, нормас? Прожевав Жиро ответил: - Сойдёт, но ты забыл один ингредиент! Огурцы! Жирный показал Гопу бутер, в котором не было огурцов!Вся столовка ахнула. - Говоришь, - пыхнул Басс, - ты лучший повар-гопарь? Хааааахахахахаах!! Ебло Гопа сжалось. Он начал разбрасывать ингредиенты, бормоча: - Где же эти ебучие огурцы?? Я помню, как их клал! Огурцы, огурцы, огурцы! Толпа зевак разошлась. Жиро Басс подошёл к Вхламсу и вновь швырнул Спидварда через весь зал. Прямо в кучи шелухи и окурков. - Вы должны мне двести рублей! - по-деловому заявил он. - Две сотки! - охуел краб. - У вас же гарантия! - ухмыльнулся жирный, указав пальцем на стену, где рядом с "Катька шлюха" было нацарапано "Возврат денег гарантирован". Крабу пришлось раскошелиться. - Я дам вам воды! Из под крана! Без мусора! Бесплатно! Бля, я в неё даже харкать не буду! Вернись! Мои баааабкиии... Двести рублееей... Вхламс ещё долго завывал, но Жиро Бас уже ушёл. - Мистре Вхламс, я помню, что реально клал огурцы в этот бутер... - начал оправдываться Адидасовские Штаны. - Пиздуй на кухню! Я вычту эти деньги у тебя из зарплаты! А теперь... - Старик зашвырнул гопника на кухню, - продолжай работать. В окошко просунулась лысая башка Спидварда: - Один бутер с сырком. Гоп медленно подошёл к верстаку. - Лады, на этот раз я смогу! Тааак... Хлеб, кровь, харчок... Эээ, бля. А потом огурцыыыы ... Да не! Бутер полетел в мусорное ведро. - Хлеб, харчок, кровь, толчок, и... Огурцы? БЛЯ!НЕТ! Он схватился за голову. - Хлебушек, харчок, кровь, хлебушек. Блять. А куда колбасу? ЫЫЫЫы! У гопаря поехала крыша. - Хлеб, клей, вазелин, носки, хлеб! Неееет! Подошёл Мистре Вхламс. - Старик, я не могу ничего вспомнить! Пиздец просто! - Вали-ка ты лучше домой. - Вхламс отпустил его с работы.       Гоп сидел дома и пытался лечь спать. В Здрасьте Вхламс его подменяет теперь Спидвард. Гопник поржал, вспомнив момент, когда забыл где живёт и потерял двери выхода из столовки. Всю ночь он провалялся без сна. Даже тёмное не фильтрованное не помогало. Гопа вывел из полудрёмы будильник. К сожалению, Адидасовские Штаны забыл, как его выключать. На помощь пришёл Гарик. Он что-то мурчал непонятное. Гоп схватил кота и ебанул им по будильнику (пластмассовая китайша).       Тем временем в блядской столовой. Из копоти и дыма появился... Спидвард. - Бон аппетит! - воскликнул чёрт. Посетители возмущались: - Он сжёг мой бутер! - Он сжёг мои яйца! Все удивлённо посмотрели на того, кто сказал про яйца. Тот смущённо показал то обгоревшее нечто, что должно было стать его обедом. - Он сжёг мой косяк! - закричала какая-то бабушка. - И моё пиво! - возмутился какой-то бугай. Недовольные люди начали потихоньку покидать Здрасьте Вхламс. Владелец столовки увидел это и закипишевал. - Надо вернуть Гопа!       Старик Вхламс посетил Гопа.И был удивлён. Раньше, дом гопника был пиздец как замусорен, теперь же, от него вообще нихера не осталось! - Здароу брат Вхламенто! Дела нармалды? - Говори нормально, или я ёбну тебя доской! - О, это вы! Мистре Вхламс, у меня пиздец какие проблемы. - Я всё знаю, - сказал старикан и развернул белое(белое, сука, как первый снег) полотенце, на котором были разложены все ингредиенты для бутера, - Ты должен собрать бутрик. Не торопись. Гоп сел рядом и не торопился. Один день прошёл, второй, третий. Вхламс уже покрылся щетиной. Вдруг, Гоп встал и сказал: - Мистре Вхламс... - Да... - Я понял! - Ну,бля,что? - Я понял, что это не моё дело!Я не могу положить на хлебушек колбасу, кровь, блевоту, огурцы, луковицу, харчок, сморчок, толчок! Я забыл порядок! - Гоп охуел, увидев собранный бутерброд. Вхламс прищурил заплывший глаз и сказал: - Пора. У Гопа заиграла в голове песня: "Пора-пора-порадуемся на своём веку...". Но тут же была вытеснена Сектором Газа: "Я копаюсь на помойках как червяк...".        С этой песней Гоп нагрянул в столовку. Вывел оттуда чёрного как ниггер Спидварда и принялся готовить. Какой-то пидар помойный с улицы увидел Гопа. - Хэээй!Адидасовские Штаны вернулся! Столовая заполнилась народом. Сюда же пришёл и Жиро Басс. - Я слышал, какой-то сопливый гопарь вернулся? Гоп вышел из кухни. - Я здесь,сука, Жиро Басс. Они обменялись злобными взглядами и решили повторить пройденное. Спидвард стоял неподалёку и разглядывал своё чумазое лицо в зеркале. Жиро только открывал рот,чтобы сделать заказ, а Губка уже приготовил хавчик. - И огурцы положил? - усмехнулся Жиро Басс. - Не забыл. Завали ебло и жри. Толстяк откусил от бутера,и,скривившись, сказал: - Ты опять забыл огурцы! Толпа вновь ахнула. - Ты проиграл! - выпалил Басс и заржал. Губка Гоп уже приуныл. На лице отражалась "обида ебаная". И тут он посмотрел на жирдяя. - Стопэ! - крикнул гопник. Засунул в рот Жиро руку и вытащил здоровый, красный язык, - Этот хуеплёт прячет огурцы под язык! - А вон и огурцы с того раза! - присоединился Вхламс. - И мой насвай! - крикнул кто-то. Злющая,как стая волков, толпа окружила жирдяя. Засцав, Басс съебал оттуда далеко-далеко. В столовке начался праздник. Вхламс крикнул: - Всем десяти процентная скидка на тройной одеколон! И троекратное ура в честь этого пиздатого повара-гопаря! Гиб - гиб! - Ураааа! - вопили посетители. - Гиб - гиб! - Урааааа! - Гиб - гиб! - Урррааааа! Гордость переполняла Гопа. И то ли она, то ли бухло заставили его крикнуть: - А теперь, в честь того, кто меня подменял... Троекратное ура в честь Спидварда! Чёрт аж засветился от счастья. Вот она, минута славы! - Гиб - гиб! - Фуууууу! Чёрт разом сдулся. - Гиб - гиб! - Фууууууу! - Гиб - гиб ! - Фу, днище ебаное! - крикнул один мужик, ибо вся толпа убежала скупать одеколон. Конец.