Объятия ромашки

      Для меня ты был центром вселенной, моим теплом. Каждый раз, когда ты встречал меня у подъезда в морозный день, я готова была расплакаться от счастья. После двенадцати лет скитания в одиночестве я наконец-то обрела свой дом. Дом, который мне ни за что не хотелось покидать. Он держал меня в своих объятиях, убаюкивал как ребёночка. С тобой я всегда была как маленькая, знаешь? Кажется, только с тобой я познавала детство.       Никогда бы не подумала, что кто-то пробьёт скорлупу, которая скрыла настоящую меня. Показал бы меня миру, подарил бы второе дыхание, силы. Когда ты пришёл, я была удивлена: всё вокруг оказалось совсем другого цвета. Я целых двадцать пять лет своей жизни считала, что стены моей квартиры окрашены в серый. А за окном всегда всё было бесцветно, и солнца я не видела. И тут появился ты.       Принёс с собой набор цветной гуаши, запах ромашек и сладкой выпечки. Зажёг свет вокруг. Где же ты был всё это время?       Я разницы между днём и ночью не замечала, и сон всегда покидал меня. Воздух отдавал плесенью давно заросших желаний. Мечты? Цели? О чём могла идти речь, если я даже вкуса не различала? Пока ты не пришёл.       Не могу вспомнить, была ли у меня работа? Как я сумела просуществовать так долго? Почему не рассыпалась на маленькие частички словно пепел? Этот дикий ветер, который обволакивал мою кожу, почему он не унёс меня с собой?       Я отчётливо помню день, когда темнота перестала меня пугать. Она зазывала, тянула, будто привязала к себе железными цепями. Меня настигали мысли, что не так уж и страшно поддаться ей: я ведь не почувствовала бы боли. А вдруг, наоборот, мне стало бы легче? Это так меня манило. Я хотела просто-напросто сдаться. Но…       Каждый этот невыносимый день заканчивался лишь благодаря мысли, что мне нужно было продержаться. Может быть, кто-то стоял за углом и дожидался меня. Не могла же я подвести его и исчезнуть, заставить ждать и в итоге намертво замёрзнуть; стать таким как я: бесполезной точкой в чей-то судьбе.       Я ждала тебя неимоверно долго. А ты? Думал ли ты обо мне? Фантазировал о встречи? Слышал мои немые крики? Как ты вообще узнал, что я была где-то там?       Я тебе очень благодарна, честно. Знал бы, насколько велика моя любовь. Как меня распирало внутри от яркого и ослепительного солнца! Ты цветком расцвёл в моей разломленной напополам душе. Зажёг звезды на бесконечном полотне боли. Твой ромашковый запах превратил мою квартиру в белый сад с оранжевыми зайчиками. А губы? Мне кажется, они были на вкус как ваниль. Это из-за выпечки? До сих пор ощущаю их отпечатки, будто намертво въелись в кожу.       Помню, как мы лежали вдвоём на кровати и часами смотрели друг на друга. Я руками исследовала каждый участок твоего невероятно красивого тела, мне так хотелось запомнить всё в тебе. Мне настолько тебя не хватало, даже если ты был прямо возле меня. А объятия? Это было моим личным лекарством. Я будто исцелялась в них. И никак не могла отпустить тебя, поэтому на утро мы всегда с трудом могли выпутаться.       Чёрт возьми, да я наконец-то себя человеком могла назвать! И имя моё будто ожило. А как ты его выговаривал: мягко, будто боясь, что оно как хрусталь разобьётся! По слогам: Бэ-Джу-Хён. Твой голос – самая лучшая музыка. До этого я ничего не слышала. Хоть ты мог и молчать, но всё равно он постоянно звучал у меня в голове, будто кассета на бесконечной перемотке.       Ты был везде. В моей квартире, в моей кровати, во мне, в моей жизни. Ты был мной.       И теперь что? Что ты наделал? Почему ты всё это забрал у меня? Зачем давал эти ложные надежды? Ты с самого начала знал, что мы обречены. Неужели тебе нравилось меня убивать? Это так жестоко, я ведь и до этого была уже мертва. Воскрешать человека, чтобы вот так поиздеваться. Я так ненавижу тебя. Люблю и ненавижу.       Ушёл, забрал всё, что подарил.       После того как тебя не стало, моя квартира опять серая, а за окном я опять не смогла найти хоть какой-то цвет. Дождь опять вошёл в мою жизнь с ехидной ухмылкой, ещё и ветер проник под кожу. Опять я начала замерзать. И еда стала похожей на резину. Чёрствая постель душила меня во сне… или это была я сама? Квартира с каждой новой датой на календаре уменьшалась в размерах, точно пытаясь убить.       И солнце больше во мне не горело, и белый сад с оранжевыми зайчиками завял. Ты забрал с собой набор разноцветной гуаши, запах ромашек и сладкой выпечки.       Знаешь, вскоре после того как я опять стала одна, темнота обняла меня с ещё большей силой. Видимо, она безумно по мне скучала. Прости, Чунмён, что позволила ей поглотить меня полностью. Не надо было позволять тебе тогда спасать меня.