Ведьмы против эльфов

      Дождь, снег, ветер и я на каблуках. Ядрёная… тьфу ты! Ядерная смесь. В чёрных лаковых туфлях на высоченном каблуке уже давным-давно хлюпала вода. Литров десять в каждом, не меньше. Волосы, когда-то аккуратно уложенные и высушенные, теперь свисали чёрными «сосульками», с которых то и дело капала вода. Колготки (если так можно назвать чёрную тоненькую сеточку на ногах), юбка и кожанка тоже были мокрыми, хоть бери и выжимай. Я шмыгнула носом. Да, простуда обеспечена. И машина как назло сегодня утром сломалась! Да и это только полбеды, мало того, что меня бросил парень, вышвырнул из ресторана, я вылетела оттуда в одной кожаной курточке! А на улице снег, дождь, ветер… всё как по заказу! Да и как говориться, день не заладился с утра. А именно, от меня домовой сбежал… Козёл… Да все мужики козлы! Козлы, кабели и… и бараны!       - Шмыг!       Всё бы ничего, дык нет, надо было повыпендриваться и отправиться на свидание с Серёжей в мини-юбке и кожанке! Ой ду-ура! Хотя куда уж уже? Хуже уже не куда!       Я зябко поёжилась, переминаясь с ноги на ногу. На остановке человек почти не было (и молодцы, нечего шляться по рестораном в такую погоду!), но ощущение, что я набитая дура меня не оставляло ни на минуту. А и правда – дура ведь. Эх, и почему, когда раздавали нормальные мозги, я стояла в очереди за халявным «везением»? Которое, кстати, оказалось просроченным.       Бах!       - И-и-и-и!       Я полетела в объятия асфальту.       - Твою ж ***! Какой *** это сделал?! Что б ***! И ***! Только этого и не хватало ***!       Мамаша, стоящая позади меня, прикрыла уши своему детёнышу. Ха! Да, я такая! Злая, вредная, ужасная мымра! Нашла время о воспитании ребёнка заботиться! Лучше б не курила, пока носила «дорогое чадо» «под сердцем». Тьфу! Ненавижу!       Я кое-как поднялась с пола. Козёл, из-за которого я шлёпнулась задницей на асфальт, уже скрылся в ближайшем кафе.       - Р-р-р-р! – взревела я, от чего прохожие отошли от меня на шаг, вдруг покусаю.       Я закатила глаза к небу и мысленно взмолила: «Господи, пусть у того му… чудака с буквы «м» три месяца ничего не будет с бабами! А если это дура, то пусть её замучают запоры!». Молитва так себе, зато чувств в ней - вагон и три поезда.       Наконец появился долгожданный автобус. Я не смогла сдержать счастливый вздох, который во всех подробностях описывал всю ту гамму чувств, которую я сейчас испытывала. Шустрая мамаша умудрилась юркнуть в автобус первой, за ней ребёнок, за ним бабуля, потом какой-то дед… Я естественно, как и ожидалось с моим везением, была последней.       В автобусе я получила такую порцию презрения… что на всю жизнь хватит. Один ушлый мужик вообще умудрился меня непостижимым законам физики образом ущипнуть за попу. Ой зря он это сделал! Я ему такую проникновенную речь про свою жестокую судьбу рассказала, что мамаша закрывала уши уже не ребёнку, а себе. Мужик стоял как фонарный столб. Не оценил урод! А вот молодёжь сзади была готова аплодировать стоя. Посреди моей гневной тирады, где-то сзади, послышалось писклявое: «Помедленнее! Я записываю!». Слава всем богам Олимпа, наконец, добрая половина людей уже покинула автобус, и я наконец села на освободившееся место. Всё бы ничего, мне до дома ещё минут пять ехать, но чёрт, не с моим везением надеяться на то, что день завершится благополучно. Удача ,похоже, как и Природа, сегодня решила на мне отдохнуть. Ну или проще: не думать о моём существовании. В автобусе как назло почти все оставшиеся люди были моими «друзьями». В основном это всякие козлы и бараны, но впереди, через сидение, с одним придурком (да, ему я рога наставить за измену не успела) сосалась одна…сусличиха. Страшная, белобрысая, сисястая СУСЛИЧИХА! А её козликом был ни кто иной, как мой предпоследний парень – Дима. Мало того, что эта су… сусличиха увела у меня парня, так они на пару умудрились, пока я была в командировке, так испоганить мою квартирку… мама родная! Когда я вернулась, то домового еле откачала. Он бедный чуть дубу не дал, пока у этих там «брачные игры» были. Я психанула и ка-а-ак устроила истерику! В итоге: Ирка лишила приличной копны волос, а Дима лишился денег (оказывается, карточка легко разрезается ножницами), доброй половины вещей (спалила самолично) и своего портсигара, который добрая Ника ему как-то на день рождение подарила.       Да и вообще, это не автобус, а какое-то пастбище! Одни козлы, овцы да бараны. А, нет, ещё сусличиха есть. Жи-и-ирная такая.       - Шмыг!       Не, ну точно заболею! А потом попробуй выпроси у Мефодия Акакиевича отпуск. Этот старый сурок не одного гроша не оставит без присмотра. Всё ему подавай на блюдечке с золотой каёмочкой! Отчёты – Ника, лекция у новичков – Ника, задание на границе – Ника. А как кофе сварить, или там в магазин сбегать, так у него на это есть Леночка! А Ника должна свой зад по приграничью таскать за ту же зарплату, что Леночка кофе от кофеварки до кабинета Мефодия Акакиевича. Тьфу!       Наконец я заметила за окном свой дом. И с благоговением выскочила из автобуса. Зря так обрадовалась, едва я вылезла на свет божий, как тут же, на ровном месте споткнулась и шлёпнулась в лужу. Матерясь так, что прохожие в разные стороны шарахаются, а мужики удивлённо разевают варежку, я направилась к своему подъезду.       Всё! Приду и сразу спать! Я плевать я хотела на работу!       Дома как обычно – тишина. Ни мыши, ни домового, ни даже таракана. Ну и правильно, домашние животные мне противопоказаны, ибо всех угроблю, раз от меня даже домовой сбежал, а они как известно одни из самых спокойных и тихих существ. Ага. Спустя полгода жизни вместе с Никой домовой едва не повесился на люстре. Благо я отговорила его, сказав, что если он повесится, то перевесить я его не смогу. Высоко. Он сплюнул, матюгнулся и… ушёл. Просто взял и ушёл. А говорят еще, что домовые к хозяевам на веки привязаны. Ага. А мой привязан к моим голубым новым тапкам, которые бесследно исчезли вместе с ним. Короче, живём!       Я спешно переоделась, поставила чайник, и пошла приводить себя в порядок. Как и ожидалось, без потёкшей туши, сломанных ногтей (которыми я попыталась расцарапать моему последнему парню морду) и страшного звериного взгляда не обошлось. Чёрт, ну что ж за жизнь такая?!       Едва я привела себя в более товарный вид, как услышала на кухне возню, а потом, подкравшись поближе и ворчание:       - …Дурёха! Да кто ж столько заварки разом сыпет? А тарелка-то, тарелка! Не уж то и её помыть было трудно? Лентяйка! Так бы и…       Я не дала Вале договорить последнюю фразу, влетела на кухню, подхватила кота на руки и начала его целовать, едва не разрыдавшись от счастья.       - Спаситель ты мой! – воскликнула я, чмокнув котика в нос и ещё сильнее прижав к себе. – Что б без тебя делала-то?       - От голода сдохла, вот что, - сердито засопел Валя.       Ничего, подуется денёк другой и остынет. Главное, что вернулся! Что не бросил! Не оставил на растерзание мюслям и дошираку!       Я не удержалась и ещё раз чмокнула кота. В ответ о брезгливо протёр щёчку мохнатой рыжей лапкой и фыркнул:       - Подлиза!       - Ва-а-аль, - лукаво протяну я. – А помнишь, я тебе обещала, что мы как-нибудь на шабаш слетаем?       - Сдурела? – вылупил глаза домовой, и вырвался из моих крепких объятий. – Совсем с ума сошла?       - Я серьёзно! У меня между прочим бабка в третьем колене по маминой линии ведьмой была! Мне Мефодий говорил, что она даже на шабаш летала!       - Шабаш-шабаш! Чего ты заладила с этим шабашом?       Кот по-хозяйски натянул на себя мой фартук и пошёл к раковине мыть лапы.       - Ну Ва-а-аль! Ну ты ж мне сам как-то рассказывал, как однажды побывал на шабаше?       В ответ тишина.       - Ва-а-аль!       Котик деловито вытер лапки об полотенце и принялся доставать из холодильника яйца.       - Я сказал нет! – прошипел он. – Нечего мне там делать! Да и тебе тоже!       Я обиженно надулась и сердито засопела.       - Но я ж…       - Ты ж! Вот именно, что "ТЫ Ж"! – загорелся домовой, уперев лапки в бока. – Если ТЫ туда полетишь... нет, не так… если ТЫ туда долетишь, то вряд ли после этого гора останется стоять на прежнем месте.       Я фыркнула:       - Вот спасибо!       Низко поклонившись, я резко развернулась и потопала обратно в комнату.       Домовой называется! Нет бы поддержать, а он сразу обзываться! Хотя… в чём-то он прав… У всех людей, кто меня знает, моё имя почему-то вызывает либо панику, либо презрение. Чащё первое. Мне даже кликуху дали – Ника-развали-ка. Хотя… может он прав? Нет! Он – мужик, а мужики – не правы. Не один. НИ-КОГ-ДА!!!