✿ ✿ ✿
«1985 год, 5 марта Прошло уже три месяца с тех пор, как ты уехала от меня. И три месяца, после которых я наконец-то смог тебе написать. Я всё боролся сам с собой, чтобы не нарушить данное обещание. А теперь горжусь, что всё же смог. На столе перед листом бумаги, на котором сейчас я тебе пишу, стоит горшок с фиалкой. Жду не дождусь, когда она наконец-то начнет цвести. Продавец сказал, что она будет невероятно красива – и я тогда подумал о тебе. В надежде, что ты смогла обустроиться в колледже, прошу выслать номер телефона. Твой тёплый голос я помню лучше, чем молитву Всевышнему. В нашу церковь ходили мы с тобой каждую неделю, а теперь мне так страшно в одиночку стоять перед Богом с грешными думками. Ты всегда держала меня за руку и говорила: «Он всё тебе простит; твоя раскаивающаяся душа станет ему лучшей причиной». И сейчас я понимаю, что очень греховен, потому что не каюсь совершенно. Просто очень скучаю по тебе. Напиши мне сразу, как только сможешь. Я каждый день буду писать тебе, чтобы не забыла обо мне. Живу с надеждой на скорую встречу. Не терпится целовать твои губы. Хочу увидеть цветы в твоих глазах.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1986 год, 23 июня На улице очень жарко, никто не рискует выходить из дома. Говорят, что это самая высокая температура за последнее столетие. Будь осторожна, даже несмотря на то что у тебя одни дожди. Знание, что ты здорова – моя таблетка от ноющего сердца. Я провёл этот год в замешательстве, под воротами почтового отделения на окраине города. Ни о чём не жалею. Я верю в тебя. Помнишь Чанёля, моего школьного друга? Он мне всё говорит, что ты забыть меня забыла, предательницей окрестил. А я верю. И жду. Знаю, что у тебя есть причина мне не писать. Может быть, там, где ты учишься, нет возможности отправить мне письмо? В этом конверте есть немного денег. Должно хватить на месяц. А ещё – мои рисунки. Я рисовал тебя ночами, потому что боюсь забыть твои глаза. Голос всё ещё слышу. Мне кажется, ты сидишь у меня на балконе и поёшь своим тёплым голосом мне песни. Хотел записать на диктофон, но в итоге слышны только какие-то шумы. Очень расстроился. Потому что скучаю по тебе. В церковь я всё так же не хожу. Даже дороги не помню. Но молюсь перед сном, просто надеюсь, что Бог простит мне мои греховные мысли. Он ведь всепрощающий? С сентября начинается подготовка к экзаменам. Очень переживаю. Перечитываю твои заметки. Должны помочь, потому что ты умная. А я – нет. Напиши мне, обязательно.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1987 год, 30 мая Сегодня получил приглашение поступить в художественный колледж. Я всегда хотел рисовать, ты знаешь. Именно ты меня в этом поддерживала. Только ты. Остальные смеялись над моей мечтой и говорили, что ничего у меня не выйдет. А вот всё как обернулось. Очень счастлив. Жаль, что не могу поделиться с тобой вживую и обнять тебя. Колледж находится чуть ближе к твоему, но всё ещё очень далеко. Родители не разрешают самому к тебе отправиться, брату вообще дела до меня нет. Когда начну жить сам, точно сбегу к тебе однажды. Мне нужно услышать твой голос и увидеть твои глаза. Я помню их цвет, но с каждым днём они всё тускнеют, точно так же, как и отпечатки наших пальцев на шутливом договоре пожениться, когда нам исполнится 25 лет. Я знаю, что у тебя просто нет возможности мне отправить ответ. Может, слишком мало посылал тебе денег. Думаю, там, где ты учишься, всё в три раза дороже. Это же не наша деревня. Дядя Чунмён обещал разрешить мне работать у него на поле в обмен на половину зарплаты для взрослых. Очень ему благодарен. Буду отсылать их тебе, тогда ты точно сможешь рассказать о своих днях в колледже. Молиться я перестал. Кажется, Бог больше не слышит мои просьбы. Наверное, он обиделся, что я стал очень грешен без тебя. Это всё потому, что я очень сильно и безумно скучаю по тебе.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1988 год, 2 октября Наконец-то накопил деньги, чтобы купить билет в город, где ты сейчас учишься. Очень нервничаю. За это время ты, я уверен, расцвела красивым цветком в точности как фиалка на тумбочке у моей кровати. Я взял её с собой в общежитие, чтобы она каждый день напоминала, что ты всё ещё есть в моей жизни. С Чанёлем я не разговариваю. Он до сих пор плохо о тебе думает. А я – нет. Он поступил на филологический факультет в колледж, который находится в двух кварталах от моего. Надеюсь, мы с ним скоро помиримся. За год учёбы я так ни с кем и не подружился. Наверное, я разучился быть дружелюбным. Это Бог меня наказывает, я за свои грехи уже не стыжусь. Мне кажется, это вообще нелепо – просить у кого-то прощения за себя. Это же я виноват, а не он. Это всё потому, что я очень по тебе скучаю. Каждый день. Но на следующей неделе я обязательно перестану по тебе скучать. Наконец-то мы встретимся. Жду не дождусь, когда наконец-то поцелую тебя. Забыл уже твоих губ вкус. Нет мне прощения.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1989 год, 14 февраля Где-то там, на улице, гуляют под ручку влюблённые пары. Жалко, что я сейчас не в состоянии держать под руку тебя. Всё моё тело перебинтовано, но ты не волнуйся, со мной всё в порядке. Прости, что заставляю тебя ждать нашей встречи. В прошлый раз какой-то бездомный украл все мои деньги, а я был слишком наивен. Не доверяй никому. Кроме меня. Тебя я точно защищу. Моей стипендии должно хватить на новый билет. Я немного исхудал, но ради тебя я буду пытаться стать красивее и крупнее. Мужчина должен быть словно стена для своей женщины. Во дворе нашего общежития есть брусья, думаю, там я и буду коротать свои вечера. Книги уже не вызывают такого удовольствия как раньше. Может, из-за того, что мы читали их вместе, а сейчас тебя рядом нет. Да и почти в каждой есть упоминание о Боге, а в Бога я не верю. Его не существует. А для тебя? Ходишь ли ты всё ещё в церковь? Я бы ходил туда с тобой вместе только ради тебя. Мне всё равно, где быть, главное – держать тебя за руку. Жду с нетерпением, когда наконец-то снимут этот гипс. Очень всё чешется. В этот день всех влюблённых я очень скучаю по тебе. Надеюсь, и ты скучаешь тоже.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1990 год, 29 апреля Мне сказали, что ты уже закончила колледж и уехала в соседний город. Кажется, ты нашла себе работу. Очень счастлив за тебя. Думаю, что журналистка из тебя получится очень хорошая. Не зря же ты столько трудилась все эти годы. Буду покупать газеты с твоими колонками. Буду вырезать их себе и клеить на стены. Это будут самые лучшие обои на свете, потому что это твой труд. Жалко, конечно, что мы не встретились, но я взял твой новый адрес. Мне говорили, что ты не могла получать письма лично, потому что училась всё время. Скажи «спасибо» своей подруге от меня, которая всегда тебе их передавала. Кажется, её зовут Миён? Хорошо знать, что ты не одинока, пока мы не имеем возможности быть снова вместе. Напиши мне, как обустроишься на работе. Обязательно пригласи меня на ужин, когда получишь первую зарплату. Я обещаю покормить тебя вкусненьким. Я писал это письмо на очень скучной лекции. Совсем скоро будет сессия, а затем и последний учебный год. Я стану самым лучшим художником для тебя. Ты будешь мной гордиться. Скучаю по тебе.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1991 год, 10 августа Подобрал сегодня собаку. Она, бедная, скулила от боли, кажется, кто-то переехал ей хвост. Благо женщина, которая сдаёт мне квартиру, по специальности ветеринар. Надеюсь, она позволит оставить мне её. Знаю, что тебе нравятся собаки, поэтому и хочу, чтобы она пока побыла у меня. Хочу накопить нам на совместную квартиру в городе, где ты сейчас работаешь. Скоро туда перееду. Буду передавать тебе письма лично в руки. Тогда ты точно от меня никуда не денешься. Кстати, читал твои репортажи в новой газете. У тебя действительно талант. К сожалению, в этой квартире мне не разрешат обклеивать стены, но я всё равно найду способы их сохранить. Жаль, что нельзя их все приклеить на свою кожу: очень мало места. С этим письмом к тебе придет посылка с моими картинами, которые я рисовал, пока учился рисованию. Верю, что ты будешь очень горда мной. Скучаю по тебе. Дождись меня. Я точно приеду за тобой.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1992 год, 2 января Видел тебя сегодня у ёлки в городском парке. Не знал, что ты подружилась с парнем. Мне ты о нём ничего не говорила. Впрочем, ты мне ни разу не прислала даже единственное маленькое письмо. Но я не виню тебя, ты же училась. Хотя ты могла мне хотя бы позвонить и сказать, что не получается. Может быть, Чанёль был прав, но я не хочу верить в его слова. Ты не плохая, потому что я тебя люблю. Кстати, Чанёль женится в марте месяце, прямо после твоего дня рождения. Надеюсь, мы сможем его отпраздновать вместе и посетить церемонию обручения вместе, как пара. Я договорюсь с его невестой, чтобы ты была её подружкой. Ты им точно понравишься. Жалко, конечно, что это будет в церкви. Ты же знаешь, не люблю это место. Но ради того, чтобы видеть тебя, смотрящую на меня, я готов на всё. Я живу возле мостовой, у автомобильного завода. Там только один жилой дом, поэтому, если захочешь, можешь приходить ко мне. Я никогда не перестану ждать тебя. Скучаю.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1993 год, 11 ноября Звонил брат. Сказал, что ты искала меня в старом доме, где я жил, когда только учился в школе. Говорил, что пробудешь там ещё неделю и тебе нужно многое мне рассказать. Очень боялся встретить тебя снова. Мне казалось, твои глаза даже не будут смотреть на меня. Долго решался, ехать мне или нет. Но в последний момент всё же отправился на ночном поезде к тебе. Был на себя очень зол, когда понял, что не успел. Наверное, ты ненавидишь меня теперь. Надеюсь лишь на письма, которые ты получаешь. Всё жду, пока ты на них ответишь. Подруга же говорила, что они точно до тебя доходят. Прости меня. Ты очень нужна мне. Я никогда не переставал скучать по тебе. Надеюсь, ты не прогонишь меня, когда я вернусь в наш город. Теперь точно найду в себе силы поздороваться с тобой. Прости меня. Я действительно очень сильно в тебе нуждаюсь.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1994 год, 1 августа Был сегодня на твоей свадьбе. Думаю, ты меня не заметила, раз уж не подошла поздороваться. У тебя всё ещё красивая улыбка. Оказывается, я всё же забыл, как ты выглядишь, когда улыбаешься мне. Сейчас ты совсем другая. В твоём муже я узнал парнишку, что был с тобой в тот зимний вечер у ёлки. Я и подумать не мог, что вы вместе. Наверное, я просто даже мысли не допускал, что ты можешь быть не моей. Немного злюсь на себя. Я всё так же остался глупым. А ты становишься умнее с каждым днём. Твои гости всё трепались о том, что ты открыла своё книжное издательство. Не знал, что ты и об этом мечтала. В письмах ты этого не упоминала. Хотя ты ведь мне их и не писала. Но я верю, что хотела это сделать, просто боялась обидеть своего возлюбленного. Я всё понимаю. Буду скучать по тебе, попытаюсь быть счастливым без тебя. Горшок с фиалкой, кстати, пришлось выкинуть. Неожиданно завял. Всё равно этот пылесборник нельзя сравнить с твоей красотой. Будь счастлива. Надеюсь, ты когда-нибудь представишь меня своей новой семье как лучшего друга из детства. Я согласен и на такое, лишь бы постоять, по крайней мере, рядом с тобой пару минут. Можешь потом прогнать меня.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1995 год, 31 декабря Каждый день себя корю за то, что продолжаю писать тебе письма. До сих пор слышу твой голос. Мне кажется, ты очень зла на меня, я-то всё ещё навязываю тебе свои чувства. Ничего не могу с собой поделать. Я очень люблю тебя. Прости меня глупого. Сегодня я встречаю Новый год не сам. Чанёль и его жена пригласили меня в их домик у гор. Это совсем на границе нашей страны. Не думаю, что смогу прожить целую неделю, зная, что не дышу воздухом, которым дышишь ты. Но главное, чтобы ты встретила его счастливо. Надеюсь, твой сын растёт здоровым. Я хотел прислать тебе подарок, но думал, что ты очень разозлишься, если я напомню о себе, поэтому просто отдал его в детский дом. Интересно, на кого он больше похож? Хорошо бы, если на тебя. Твой муж не очень-то и красивый. Ты всё так же не разбираешься в мужчинах. Я-то тоже лицом не вышел. Я потрачу своё желание на тебя. Не могла бы ты сделать то же самое? Думаю, это даст мне сил двигаться дальше. Скучаю, но уже не так сильно. Голос твой, правда, всё ещё музыкой звучит у меня под ухом. Наверное, стоит сходить к врачу и узнать, как бороться с галлюцинациями. Не обижайся на меня только.С любовью, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1996 год, 16 сентября В прошлом письме я тебе уже рассказывал, что наконец-то исполнил свою мечту, став известным художником. В этом письме я отошлю тебе приглашение на выставку. Очень надеюсь, что ты придешь. Кажется, что ты снова беременна. Я не хотел следить за тобой и твоей жизнью, но твоя фотография в журнале сама попалась мне на глаза. Береги своё здоровье. Хотелось бы прислать тебе фрукты и твоё любимое мороженое, хотя не уверен, что твои вкусы остались прежними… В общем, набирайся сил перед родами. Хотелось бы тебя навестить, да только в это время я улетаю в другой город к моей девушке на показ мод. Ох, знала бы ты, как мне это не нравится. Помню, как ты высмеивала всё это и говорила, что не понимаешь, в чём прелесть того, чтобы тратить огромные деньги на куски какой-то ткани. Но что я могу поделать? Я должен её поддерживать, как ты меня когда-то. Благодаря лишь тебе я смог воплотить свои мечты в реальность. Спасибо, что помогаешь мне, не говоря ни слова. Ценю твою доброту. Обязательно посмотри, как я вырос. Может быть, я буду даже ждать тебя.С любовью, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1997 год, 7 мая Снова спустя долгое время столкнулся с твоим мужем. Потолстел немного. Наверное, очень устаёт. Жалко бедняжку. Выглядит немного печально. Очень удивился, когда увидел в его руке своё вчерашнее письмо. Приятно знать, что он лично забирает их и передаёт тебе. Знаю, тебе сейчас тяжело с детьми. Поэтому ты и отвечать не будешь. Я перестал писать обратный адрес, потому что продал свою маленькую квартиру. Всё равно скоро завод будут сносить, а мы с женой будем редко появляться здесь. Очень много выставок и модных показов пройдёт в этом году. Постараюсь отправлять тебе открытки вместе с этим конвертом. Хорошо бы, если бы ты крепила их магнитами на холодильник. Хочется, чтобы ты немного расслаблялась, смотря на них. Мне кажется, ты давно не путешествовала. Скучаю немного по дням, когда мы до наступления темноты выгуливали коров в поле. Было очень весело тогда. Надо будет как-то заскочить в родную деревню и убраться в доме. После смерти родителей, кажется, никто больше туда и не заходил. Как считаешь, стоит ли его продавать? Жду твоего совета. И заставь своего мужа побриться. Ему не идёт борода, кажется ещё уродливее. А ты заслуживаешь самое красивое.С наилучшими пожеланиями, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1998 год, 28 июня Моя картина с фиалками заняла первое место среди тысячи претендентов. Теперь она будет красоваться на обложке самого популярного журнала про искусство. Зная, что ты покупаешь его каждый месяц, подпишу специально для тебя, что ты – моя муза. Надеюсь, это заставит тебя улыбнуться. В прошлый раз, когда приходил к издательству, чтобы посмотреть на тебя, я тебя не нашёл. Мне сказали, ты ушла с поста директора и сейчас пишешь свою собственную книгу. Интересно, о чём она? Я случайно увидел тебя на скамейке у здания. Ты стала очень тощей, щёки осунулись и волосы поредели. Меня очень разозлило то, какой ты предстала передо мной. Ненавижу такую тебя. В моих глазах ты всегда была красива, а в этот раз – нет. Ты меняешься, и мне это не нравится. Кажется, прошлая Ким Тэён так и останется лишь воспоминанием. Надеюсь, ты передумаешь и прекратишь умирать на глазах у своих детей. Я пришлю с курьером оригинал своей картины. Пусть хоть она принесёт в твою жизнь яркие краски.С наилучшими пожеланиями, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«1999 год, 18 сентября Впервые заговорил с твоим мужем. Он почему-то меня сразу узнал. Просил на коленях спасти тебе жизнь. Долго доходило, зачем ему нужны деньги. Оказывается, у тебя рак поджелудочной железы. Знала бы ты, как сильно я хотел войти в твою палату и обнять тебя, уверить, что всё пройдёт хорошо. Но я не хотел тебя тревожить. Не хватало, чтобы ты ещё больше нервничала перед операцией. За счета можешь не переживать. Я достаточно накопил за все эти годы. Благо жена у меня хорошая. Она согласилась помочь с оплатой вашего проживания. Надеюсь, ты не очень злишься, что она и за твоими детьми присмотрит некоторое время. Очень уж моя жена их любит, жалко, что не можем завести своих. Говорят, невозможно, но мы пытаемся. Хорошо бы, если бы наши дети дружили. Совсем как мы в своё время. Не знал, что твой муж в долгах. Может быть, и ты не знала. Хотя сомневаюсь. Очень зол, потому что он довёл тебя до такого состояния. Ошиблась ты с выбором мужа. Он ведь даже не красивый. Дал ему деньги, потому что он передаёт тебе мои письма. Надеюсь, ты его бросишь. Твоим детям нужен нормальный отец. Хочу увидеть, как ты зацветёшь. Прости, что не зашёл. Держись. Желаю удачи.Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2000 год, 5 марта Я тут посчитал, что прошло ровно 15 лет с тех пор, я как прислал тебе первое письмо, на которое ты так и не ответила. Иногда я думаю, а что бы было, если бы я не сдержал своего обещания? Была бы ты на меня сильно обижена? Настолько, что приехала бы назад в нашу деревню, нашла бы меня у нашего дерева и дала хорошенько по мозгам? А что, если бы я попросил тебя остаться? Осталась бы ты? Ты не подумай, я не жалею, но мне действительно интересно, как бы сложились наши жизни, если бы мы действовали иначе. Это не из-за годовщины безответных писем, просто мне сегодня приснился тот вечер: 2 января вроде как. Ты тогда с мальчиком была высоким, а сейчас от него детей воспитываешь. Если бы я смог вернуться опять в то время, я бы точно увёл тебя. Забыли бы всё, что произошло между нами, и жили бы вместе на последнем этаже высотного здания. Встречали бы рассвет вместе, потому что здесь очень большое окно. В соседней комнате спали бы наши дети. Засыпали бы вместе, дышали бы в унисон и смеялись. Много. Твоя улыбка была бы тем ярким светом, что освещал бы нашу квартиру лучше солнца. Но рядом со мной спишь сейчас не ты, а моя жена. Мы наконец-то смогли забеременеть. И я очень счастлив. Просто ты мне приснилась сегодня с этими воспоминаниями, будто жалеешь о содеянном. Именно тогда, когда мне кажется: лучше моя жизнь уже не станет. Неужели тебе настолько плохо, что ты хочешь всё вернуть? Не знаю, Ким Тэён, ты сама выбрала эту жизнь. Надо было ответить на первое письмо, раз так всё получилось. В любом случае я рад, что всё ещё имею возможность наблюдать за тобой. Завтра, слыхал, у тебя назначена автограф-сессия в честь твоей только вышедшей книги. Поздравляю! Если захочешь, можешь выслать мне одну. Только с автографом. Хочу похвастаться, что дружу с таким очаровательным автором как ты. Удачи тебе, писатель Ким Тэён.Твой друг, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2001 год, 14 мая Сегодня я был на лекции Чанёля, и меня посетила мысль о втором высшем образовании. Я уже писал 65 писем назад, что хотел бы заняться чем-то ещё. В последнее время мне хочется писать. Писать обо всём: о любви, о картинах, о мечтах, о жизни. Держать мысли в себе становится всё невыносимее. Хотелось бы подать заявление в колледж, где ты училась, но переезд плохо скажется на здоровье моей жены и нашего ребёнка. Думаю, придётся подыскать что-то поближе. Жаль, конечно, ведь я думал, что стану тебе ближе, если проживу 4 года как ты. Собираюсь завтра сходить на выступление твоего сына. Может быть, решусь с тобой заговорить. Стоит ли превращать праздник в катастрофу? Ладно, этот день принадлежит не тебе, поэтому… В другой раз.Твой друг, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2002 год, 31 октября Второй учебный месяц подходит к концу. Наконец-то. Если честно, ожидал намного большего. Я засыпаю на лекциях. Думал, что всё будет по-другому. Или мне просто сложно учиться. Я же не такой умный, как ты. Но все равно не брошу мысль написать свою книгу. Я живу мыслью, что ты прочтешь её и всё поймёшь. Твоя новая книга стала бестселлером. Это самое лучшее достижение для меня. Почти каждый прочтёт твою историю, ты понимаешь? Может быть, и я буду среди них, но я ещё так и не открыл первую. Все никак не могу найти время. Дочь растёт с каждым днём всё быстрее, поэтому почти полностью своё внимание я дарю ей. Она очень милая, вся в меня. Однажды я тебя с ней познакомлю. Ты сразу влюбишься в неё, как в меня когда-то. Я серьёзно.Твой друг, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2003 год, 19 апреля Только сегодня узнал о твоих родителях, соседка рассказала. Гостил некоторое время с братом и его семьёй в нашем старом доме. Очень жалко, что господин и госпожа Ким ушли из жизни так рано и оставили тебя одну. В голову закрадываются мысли о том, как быстротечна наша жизнь. Ещё совсем недавно мы с тобой убежали в кино, которое находилось в городе. Наступила ночь, а нас всё не было. Мы так напугались, когда наши родители нашли нас идущими по дороге домой… Всё из-за автобуса, который отменили. Хорошенько нам тогда от них перепало. Прости, что не мог защитить тебя. Если бы не я, то ты бы не сидела под домашним арестом целый месяц. Но сейчас эти воспоминания вызывают у меня такую грустную улыбку. Прошлое не вернуть. Надеюсь, ты ни о чём не жалеешь. Теперь настало твоё время жить в этом мире со знанием, что родители больше не придут на помощь. Мы не вечны, Тэён. Когда-то сами оставим своих детей на чужую попеку. Бери от жизни всё, что можешь. И ни о чем не жалей. Оно того не стоит.Твой друг, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2004 год, 13 января Простуда не покидает меня уже четвёртый день, очень плохо себя чувствую. Тяжело писать, поэтому сегодня я буду краток. Если вдруг окажется, что я серьёзно болен, тогда ты придёшь ко мне? Ты же придёшь, верно? Хочу тебя увидеть, лишь твоя улыбка способна меня исцелить…Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2005 год, 9 февраля Сегодня чувство одиночества душит меня с огромной силой. Благодаря тебе единственной я ощущаю, что иду по этой извилистой каменной дороге жизни не один. Всё вижу, как ты идёшь рядышком, возле меня. Все эти годы я думал о тебе, поэтому ни разу не упал. Странно читать такое, правда? У меня есть всё: деньги, жена, дочь, большая квартира, собака, – но мысли заполнены лишь тобой одной. Или я стал помешанным, или ты меня не хочешь отпускать. Если бы был один, то точно бы принял тебя назад. Но разрушать из-за тебя одной жизни других людей. Стоит ли любовь этого? Чанёль сказал, что не стоит. Что ты вообще ничего не стоишь и не заслуживаешь даже точки в моих письмах. Не дурак ли? Я ему так и сказал, что он дурак и ничего не понимает. Развернулся и ушёл. Вот так наша дружба и закончилась, но не чувствую сожаления. Что он за друг, если не может понять меня? Лишь ты одна веришь в меня, знаешь всего вдоль и поперёк. Мне не хватает тебя в последнее время. Тяжелым весом мои грехи легли на плечи, но знаешь что? Мне всё равно. Пока ты есть в моей жизни, я ни о чём не жалею.Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2006 год, 27 ноября Я думал, что алкоголь способен залечить мои раны, но, оказывается, он действует подобно соли. Меня разъедает изнутри, в скором времени от меня ничего не останется. Это и к лучшему. Видимо, Бог всё же существует, и он меня заставил заплатить за все грехи, накопленные за 36 лет моей жизни. Насколько же он жесток, раз забрал у меня мою семью? Неужели людские жизни стоят этого? Убил бы меня – я бы и не пискнул. Думать о тебе в такие моменты – это грех? Скучать, любить тебя… почему это считается плохим? Я не могу вырезать своё сердце, окунуть в омут забытья и вернуть на место. Я это я. С такими чувствами, с такими мыслями и такой жизнью. Я. Никогда. Ни о чём. Не буду. Жалеть. Даже если дорога в ад для меня давно заказана.Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2007 год, 9 марта Поверить не могу, что сегодня тебе исполнилось целых 40 лет! Как же быстро ты повзрослела за это время порознь. Совсем недавно ты только школу заканчивала, а теперь наверняка помогаешь своим детям с домашним заданием. Что ты хочешь в подарок? Я постараюсь тебе купить всё, что захочешь. Жаль, что не могу подарить тебе весь мир, но я его могу тебе нарисовать. Ты ведь всё ещё хранишь ту картину с фиалками? Смотришь ли ты на неё перед тем, как пойти спать, думаешь ли ты обо мне? Если честно, хотел подарить тебе дорогого вина, ведь ты не стоишь дешёвых вещей. Но в кармане пусто, в квартире – тоже. В один момент я потерял всё, кроме тебя. Я считаю это удивительным. Неважно: беден ли я, богат ли – ты всё равно на моей стороне и никогда меня не бросаешь. Прости за то время, когда я ругал себя за то, что скучал по тебе и ждал тебя. На самом деле, мне достаточно того, что имею возможность до сих пор писать тебе. И прости, что мужа твоего не возлюбил. Он действительно хороший: столько лет терпеть меня и молча передавать тебе письма. Чувствую себя счастливым, зная, что ты делишь свою жизнь с таким замечательным человеком. Проживи долгую и счастливую жизнь, Ким Тэён. Для меня ты всё ещё шестнадцатилетняя девчушка с длинными косичками…Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2008 год, 21 сентября В жизни надо испробовать всё, в том числе и путешествие по миру. Это письмо я пишу тебе из прекрасной страны Венгрии. Всегда хотел здесь побывать. Остановился в столице Будапешта, сегодня вечером самолёт отправит меня обратно домой, к тебе. Сижу на ограждении, внизу – река Дунай, ветер от бесконечных автомобилей сдувает листы бумаги, некоторые уже сдуло в сторону здания венгерского парламента. Переписываю в четвёртый раз. Хотелось бы показать тебе места, которые я успел посетить. Уверен – тебе бы понравилось, ты любишь старинные города. Здесь есть всё, здесь люди живут. Находясь среди жителей, я не ощущаю себя разбитым, одиноким. Напротив: я чувствую себя полным. Никто меня здесь не знает, никто не осуждает. Моё прошлое никому не интересно, они не знают, сколько боли пришлось мне пережить. Тут все идут только вперёд, и, наверное, это мне нравится больше всего. Жизнь продолжается, сколько бы ни было нам лет и сколько бы тяжелого груза мы ни несли на своих хилых спинах. Обещай мне, что позволишь однажды подарить тебе возможность сидеть на этом же месте, вдыхать этот исцеляющий воздух с реки Дуная и смотреть только вперёд.Всегда лишь твой, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2009 год, 17 декабря Я мог бы замерзнуть этой холодной декабрьской ночью, если бы не Ты… Жизнь для кого-то проходит в один миг, а моя тянется как длинная резина из дорогого и качественного материала. Только моя жизнь не хороша, от слова «совсем». Иногда кажется, что срок годности давно истёк, или я родился уже непригодным для использования. Если бы меня попросили описать все тридцать лет моей однообразной жизни одним словом, то я бы просто назвал твоё имя. Сколько в себе таит это прекрасное красивое имя! Сколько оно значит для меня! Всё моё существование заключено в маленькой хрупкой девушке, так похожей на цветок фиалки. Чанёль всегда говорил, что я свихнулся, ничего, кроме тебя, не вижу. А что если я просто не хочу? Он и представить себе не может, как это – ждать человека столько лет подряд, скучать по нему как последний идиот, любить, даже когда должен посвящать себя целиком человеку, с которым ты связан таким словом как «семья». Я боюсь допускать мысль, что ты, может быть, никогда, ни разу обо мне не подумала. Возможно, ты просто оставила у ворот своего дома пятнадцатилетнего Бэкхёна ещё давным-давно! Неужели моя жизнь – сплошная ошибка?Всегда лишь твой, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2010 год, 8 февраля Вот что писал Оскар Уайльд в письмах своему возлюбленному: «Только надежда, она одна, побуждает меня жить. Ты для меня то же, что мудрость для философа и Бог для праведника. Сохранить тебя в моей душе – вот цель той муки, которую люди называют жизнью. Подумай о бремени, которое выпало тебе, бремени, облегчить которое может только любовь. Но пусть это тебя не печалит – лучше будь счастлив тем, что наполнил бессмертной любовью душу человека, который сейчас плачет в аду и всё же носит в своём сердце блаженство рая». Сколько бы я ни писал тебе, сколько бы ни думал, что сказать, ничто лучше этих строк не расскажет, что творится в моей загнившей душе. Чувствую себя грустно, потому что слова никогда не передадут тех эмоций, те чувства, которые испытывает человек. Бессмысленный набор букв, который можно истолковать по-разному. Всё в наших глазах, в наших движениях. Обнять тебя – вот моя цель, которой я обязан достигнуть. Ничто не важно, кроме ощущений, когда ты прикасаешься к своему любимому человеку. Ким Тэён, если тебе не трудно, не могла бы ты подарить мне себя на минуту? Мне хватит до конца жизни, если я наконец-то окажусь в твоих нежных объятиях.Всегда лишь твой, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2011 год, 12 апреля Никогда бы не подумал, что возвращение в деревню навсегда окажется настолько затруднительным. Ещё вчера я просыпался на двадцать пятом этаже высотного жилого комплекса, а сегодня – под надрывное кукареканье петухов. Иногда у тебя не остаётся совсем никакого выбора и тебе приходится сдаваться под натиском свирепых рук судьбы. Жизнь в мегаполисе становилась всё нестерпимее, поэтому я оказался у истоков, где всё и началось. Возможно, это второй шанс, который мне предоставил Всевышний? Начать всё с начала? Не думаю, что имею достаточно смелости выдернуть тебя из себя. Больно и удивительно видеть, что деревня нисколько не изменилась. Всё те же семьи на нашей улице, школа стоит на месте, озеро у разваленной автобусной стоянки. И наше дерево. Оно будто замерло во времени, всё в ожидании, когда мы опять в обнимку будем читать книги, а её ветви будут скрывать нас ото всех бед. Даже дядя Чунмён остался на том же месте, где я его последний раз видел. Седые волосы обрамляли его лицо, а отцовская улыбка дарила ощущение родительского тепла. Будет здорово, если он опять разрешит мне работать на него. Только с полноценной зарплатой, как у взрослых! Приезжай сюда с детишками, пусть посмотрят, как жила их чудесная, словно цветок фиалки, мать. Обещаю, что ты не захочешь покидать это место никогда. Если я попрошу тебя остаться, ты останешься?С любовью, Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2012 год, 26 августа Смогут ли слова исцелить человека с учётом того, что время беспощадно ежедневно точило свои ножи об его тоскующее сердце? Был ли он обречён с самого начала, обманывал ли себя? Все говорят, что нельзя держать в себе эмоции и переживания, потому что они могут превратиться в твёрдый камень. Каков я в твоих глазах? Холодный ли я, бездушный и каменный? Я боялся, что потеряю себя и последнюю ниточку, которая связывает меня с этим ярким бесконечным миром. Что хорошего в том, чтобы превратиться в робота, который лишь существует и до последнего вздоха не разрешает себе поддаться счастью? Если быть живым и улыбаться значит быть слабым, то я самый слабый человек. Лучше уж быть уязвимым, позволять эмоциям вырываться наружу, раздирая горло. Почти вся моя жизнь заточена в границах букв, а мысли плавают, словно корабли, на мятых листах. Я открыл тебе душу, подарил тебе всего себя, распахнул дверь в своё сердце и прописал тебя там навеки. И это имеет смысл для меня. Мой смысл ростом сто шестьдесят сантиметров, и глаза у неё глубокие, наполнены любовью ко мне. Только лишь из-за тебя у меня есть силы ждать, но не умирать внутри. Ты мои причины.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2013 год, 15 октября Сижу за учительским столом, смотрю на детей, и внутри у меня тяжёлые тучи. Эти улыбки… Они напоминают мне о том, что я всё ещё способен чувствовать душевную боль. Кажется, будто где-то есть маленькая пустота, в которую я время от времени падаю. Я не могу удержать себя, чтобы не зарыдать. Очень тихо, глухо, чтобы ученики ничего не заподозрили. Другим это ни к чему, у других свои болезни. Моя носит имя Ким Тэён, и она похожа на цветок фиалки. Родительский дом раскрашен фиолетовым цветом, и когда прихожу с работы, мне кажется, ты постоянно встречаешь меня у порога. Я чувствую, как становится теплее и уютнее, и усталость берет своё. Я падаю в твои объятия и поддаюсь безбрежным снам. Спасибо, что не покидаешь меня; спасибо, что ты есть у меня, даже если не имею права называть тебя своей. Без тебя ничего бы не было, без тебя не было бы Бён Бэкхёна.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2014 год, 2 декабря С затуманенным сознанием оказался возле твоего старого дома, где я ждал тебя, пока ты сделаешь домашнее задание. Однажды я перелез через высокий забор: так безумно хотел тебя увидеть, что забыл о старой собаке, которая меня жутко ненавидела. Ты целовала мои покусанные руки, и слёзы твои, словно анестетик, успокаивали меня. Я готов был каждый день попадаться твоей злой собаке и лежать, перешитый как кукла, в больнице – лишь бы видеть тебя рядом и знать, что тебе всё-таки не безразлично. Не знаю, что правило мною в тот момент, но решил вновь испытать те эмоции. А вдруг ты всё же, каким-то чудом, сидишь за письменным столом и смотришь в окно, ожидая меня? Но тебя там не было, и собака не бежала навстречу. Дом даже не откликнулся. Что-то во мне дало трещину. Кажется, я теряю контроль. Помоги мне… Ким Тэён… Мне плохо.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
«2015 год, 31 июля Ким Тэён. Тэён-а. Мой смысл. Возможно, это последний раз, когда я прошу тебя приехать. Может быть, это последнее письмо. Мне так страшно, силы покидают меня, кажется, я даже не знаю, как снова дышать в полной мере. Мне никогда не было так плохо, даже когда я потерял всю свою семью. Физическая боль, смешанная с душевной, действует как отрава, и все бы хорошо – ведь я не против, – но тебя рядом нет, ты не держишь меня за руку. Не осмеливаюсь сказать себе, что всё пустяки, что это нормально – быть одиноким, когда смерть нагло стучит в мою дверь. Я слишком боюсь темноты. Ты очень нужна мне сейчас. Не знаю, сколько ещё мне отведёно, поэтому молю на коленях, прося прощения у Господа, чтобы ты все бросила и приехала. Зацеловала меня, умыла слезами и улыбалась мне. Ты моё лекарство, лишь ты сможешь меня спасти, оттолкнуть от обрыва. Только ты способна сохранить мою жизнь. Пожалуйста… Тэён. Моя милая. Прости меня, эгоиста. Я всё сделаю для тебя. Я и так отдал тебе свою жизнь и ничего не прошу взамен. Только обними меня и никогда не отпускай. Я буду ждать. Сколько смогу. Неважно, что ждёт впереди, я буду бороться, чтобы увидеть в окне твой хрупкий силуэт. Я люблю тебя, Ким Тэён. До смерти.С любовью, длиною в вечность, Твой Бэкхён.»
✿ ✿ ✿
Когда твоя длинная никчёмная жизнь пролетает за окном поезда, который спешит в прошлое, ты успеваешь многое обдумать. Бесконечные вопросы громко мечутся в голове, и на них найти ответы практически невозможно. Как всё это случилось? Почему была упущена та секунда, которая бы точно не привела к такому исходу? Я запретила себе жалеть, отключила все эмоции, отпустила горе на неопределённое время, лишь бы не совершить ещё одну ошибку. Понимание, что не заслуживаю этой израненной вечной любви, кромсало моё сердце на кусочки. Как мне хотелось успеть, как мне хотелось наконец-то пасть к коленям любимого человека, моля о прощении! Без слов рассказать о том, что ни секунду не переставала думать о нём, что ложь и глупость нас уничтожили. Но больше всего мне хотелось спасти его жизнь. Неважно, почему письма не доходили, неважно, что меня обманули. Всё это совершенно неважно. Важен лишь он. Мой милый глупый мальчик. Дурачок. Я подарила тебе свою душу, и ты ни разу не подумал выбросить её на помойку. Ты верил, ждал, любил. Если бы ты слышал мои крики отчаяния… Если бы только мы могли изменить всё и начать заново… Нужно лишь успеть. Нужно лишь успеть, чтобы первое ответное письмо дошло до получателя.