Дин Винчестер в съехавшей с макушки пиратской треуголке мирно посапывал на своём законном месте в бункере хранителей. Сейчас он был похож на маленького мальчика, вдоволь наигравшегося в покорителя морей. Только громогласный мужественный храп выдавал в нём непобедимого охотника на нечисть, машину для истребления враждебно настроенного сверхъестественного… с пластмассовой сабелькой под щёчкой.
— Давно так не отрывались, Белка… эх, хорошо-то как без Лосяры… — протянул лежавший тут же под боком псевдо-Кастиэль. Его некогда бежевый плащ теперь пиратским флагом укутывал собутыльников, решивших прикорнуть на пару секунд.
Так бы они и провалялись до утра, а потом отправились за новыми приключениями в ближайший супермаркет, но влетевший, аки ураган, Сэм прервал безмятежный сон лжеангела и натурального охотника.
— Поднимайтесь, алкаши! Я всё знаю! — крикнул младший Винчестер и втащил в спальню брата заметно потрёпанного и приунывшего Кроули, который и Кроули-то не являлся.
Старший брат, не разлепляя своих очей, дрожащей рукой потянулся к источнику звука, мешающему ему почевать, надавил Сэму на нос и, не отыскав другой кнопки для уменьшения звука, плюнул на всё это дело и повернулся на другой бок.
— Рота, подъём!!! — не отставал Сэм, и брат наконец всё-таки снизошёл до того, чтобы ответить:
— Сэмми, ты как раз во время, — пробубнил Дин, блаженно потягиваясь, — мы собирались отправить кого-нибудь в мага… постой! А он-то что тут делает? — Он указал на псевдо-демона, застенчиво прячущегося за спиной брата.
— Да, что тут забыл этот черноглазый? — встрял лжеангел, потирая невиннейшие голубые глазёнки, покрасневшие от бессонной ночи. — У нас секретный бункер, а не проходной двор!
— Игра окончена, Кроули, — тяжело вздохнул настоящий Кас, — Сэм всё узнал. У нас ничья.
— Какая ещё ничья! — Кроули даже икнул от возмущения. — Раскусили-то не меня, а тебя, ваше светлейшество!
— Кхе-кхе, — прервал разоблачённого демона Сэм. — вообще-то это ты, Кроули, спалил всю вашу контору. Помнишь того синюшного паренька из дешёвой забегаловки? Он сдал тебя с потрохами. Рассказал, какой ты на самом деле оборотень в погонах… эээ… в бежевом плаще!
— Ну, ничья так ничья! — невинно пролепетал Кроули и выдавил из себя последние капли смирения. На настоящего Каса он все-таки не стал похож. — Проблем-то.
— Проблем-то?! — Казалось, у Сэма вот-вот вырастут рожки, а из-за спины он достанет красный трезубец, как обычно бывало у злого Люцифера во времена его юности. — Да ты споил моего брата, совратил нам Кастиэля! Какого фига ты послал его в Ад?! Демоны там чуть не поседели! Даже мне стало их немного жаль.
— Это был отличный опыт, — совершенно спокойно проговорил Кастиэль. — Я разобрался во всей этой адской «кухне»… — он закашлялся и добавил шёпотом. — Не ту, что показывали по Рен ТВ, а настоящую… ну, вы поняли. Это было полезно мне как охотнику.
— Да, Сэмми, — оправдываясь, пробурчал Дин. — Это был отличный опыт… для моей печени… Это было полезно мне как охотнику… — Он убрал сабельку из-под щеки и снова заснул сном младенца… Эм, бухого младенца…
— Ну вот, как всё хорошо разрешилось! — пьяным басом провозгласил Кроули. — Давайте это отпразднуем?..
— Звучит как тост! — крякнул мгновенно проснувшийся и моментально подскочивший к собутыльнику старший Винчестер.
Он гордо икнул, хлебнул что-то горячительное из фляжки с изображением Весёлого Роджера* и снова брыкнулся дрыхнуть. В порыве жалости и умиления Кроули вновь укрыл задремавшего Бельчонка плащом Кастиэля. Увидев гневную физиономию ангела, демон тяжело вздохнул:
— Да куплю я тебе новый! Велика потеря!
— Это был мой самый любимый плащ и…
— Самый единственный, — ухмыльнулся законный король Ада.
— Ладно, голубки, не ссорьтесь, — встрял Сэм, — лучше помогите мне прибрать каюты после вашей знатной попойки.
Младший Винчестер кинул по швабре и ангелу и демону, а сам отправился в ванную набирать воду в ведро.
— Ну уж нет! — Кроули кинул инструмент для уборки на пол. — Я вам тут не горничная в накрахмаленном фартучке! Да еще и демоны меня заждались… В Аду, наверное, паника после твоего, — он обратил гневный взор на Кастиэля, — деспотичного управления, ирод!
— А ну-ка швабры в зубы и драить палубы, салаги! — проревел Сэм, вернувшийся с мыльной водичкой в вёдрах. — Никаких Адов, Раёв и прочих поводов избежать моей кары!
***
— И что мы сделаем с магическим мячом Меркурия? — устало спросил Кас, мокрый и заляпанный моющими средствами, после того, как с уборкой было покончено. — Ведь победа обошла стороной каждого из нас.
— Я знаю, что делать! — живо сообразил Кроули. — Продадим его на аукционе, а деньги отдадим в фонд помощи тупоголовым ангелам. — Кроули щёлкнул пальцами, и в руках его оказался белоснежный кожаный мяч, вращающийся в невероятной огненной сфере. — Так доставайся же ты, МММ, не ему! — глубокомысленно изрёк Кроули и бросил презрительный взгляд на Кастиэля.
— На месте твоём я бы новую печень себе приобрёл… или хотя бы совесть, — хмыкнул Кастиэль. На этой радужной ноте наши друзья и расстались.
***
— Миллион светлых душ раз… — визжал крысоподобный мужчина, стоящий за кафедрой. На мгновение могло показаться, что его глаза сверкнули красным цветом. Чудно! — Кто больше? Миллион светлых душ два!.. Ну же! Не жадничайте! Будущее мирового футбола в ваших руках! Миллион светлых душ три… Иии… Продано мужчине в крылатых сандалиях! — Последовал стук деревянной киянки, какую обычно используют судьи в процессе судебного разбирательства.
По завершении аукциона Кроули ждал нового счастливого обладателя МММ. Наконец плавной поступью с грациозностью холодца в Новый год к нему подошёл грузный мужчина с обвисшими щеками и узкими щёлочками глаз на массивном лице. Он тяжело дышал, и Кроули показалось чудом то обстоятельство, что эта махина вообще может передвигаться. Одной рукой придерживая простыню, которая еле прикрывала его тучное тело, победитель передал Королю Ада чемоданчик с ценным грузом в виде миллиона душ, но перед этим потребовал заключения договора купли-продажи в письменной форме с засвидетельствованием сделки у нотариуса.
— Люблю деловых людей! — улыбнулся клиенту демон, когда все формальности были соблюдены. Он мимолётом глянул на свой экземпляр документа и опешил, увидев косенькую подпись с завитушками в виде крылышка на конце.
— Меркурий?! — сам собой вырвался вопрос.
— Давайте, смейтесь, сколько угодно! — рассердился античный бог. — «Меркурий, ты такой жи… венький! Меркурий, какая грузоподъёмность у твоих крылатых сандалий? Тонна?» Вы у меня все в печёнках уже сидите! Проклятый двадцать первый век! Век комфорта, гигантских гамбургеров и «Колы» в литровых корытцах, которые все называют «стаканчиками», будь они неладны! Хоть теперь в форму верну…
— Эх, плакал Чемпионат мира по футболу в этом году, — тяжко вздохнул Кастиэль, когда победитель, набивая магический мяч, скрылся за поворотом.
— А тебе-то что? — загигикал Кроули. — Не обижайся, пернатый, но из тебя болельщик, как из меня балерина.
— Ну вот. Из тебя бы получилась чудесная балерина! Ты же носил юбку, значит балетная пачка будет в самый раз.
— Шутник хренов!
— Хочешь поспорить? Или тебе, великому и ужасному королю Ада, слабо порхать по сцене, перебирая ножками?
— Ничуть! На что спорим? Надо бы обговорить условия, а то знаю я тебя — шарлатана в нимбе.
— Кто бы говорил!
— Вот завтра и обсудим условия спора.
И ангел с демоном разошлись в разные стороны, чтобы на следующий день встретиться вновь. В этом и заключается непримиримая отчаянная, длящаяся из века в век, битва добра и зла, которая порой может обернуться чем-то весьма забавным.
