Повстанцы в однаклассниках

Осторожно! Бешенный Лассат зашел на сайт Осторожно! Бешенный Лассат: Вот йоган! Ничего не понимаю! Лотальский Крысеныш: Что не понимаешь? Осторожно! Бешенный Лассат: Ну, знаешь, у меня была девушка. Комплименты, подарочки, букеты цветов, всякое такое… Дошло до того, что мы даже назначили день свадьбы. А вчера, когда я как обычно пригласил ее в бар, она внезапно обругала меня, и поразилась, мол, как у меня вообще хватило совести пригласить ее на свидание, после того, что я ей вчера написал. Но вся проблема в том, что насколько я помню, вчера я с ней вообще не переписывался… Лотальский Крысеныш: Ты вчера пил? Осторожно! Бешенный Лассат: Чего? В каком смысле «пил»? Лотальский Крысеныш: В прямом. Ты вчера бухал? Осторожно! Бешенный Лассат: А, теперь дошло. Ну да, было дело. Я так расстроился из-за айфона, что сходил в бар, и пропустил там пару бутылочек. Лотальский Крысеныш: ПАРУ БУТЫЛОЧЕК? Ну, тогда неудивительно, что ты ничего не помнишь. Осторожно! Бешенный Лассат: Конечно, возможно ты и был бы прав. Но я точно помню, что разбил свой телефон до того, как напился. А когда я вернулся на корабль, то ноут мой был севший, и так как заряжать мне его было лень, я завалился спать. Как по-твоему я мог ей вообще что-нибудь написать, если весь день у меня не было ни малейшей возможности попасть в интернет?! Лотальский Крысеныш: Ну, э… Творческая Личность: Эзра, лучше скажи ему правду. Лотальский Крысеныш: Я обязательно ему все расскажу, но думаю, что это лучше всего сделать месяца через два... Когда он все забудет… Осторожно! Бешенный Лассат: Какую правду? Что расскажешь? Лотальский Крысеныш: Э… Правду… Что Чоппер обзывал тебя Помесью Лемура С Йогоном. Осторожно! Бешенный Лассат: Ах, так! Лотальский Крысеныш: Нет, нет Зеб! Только не убивай его сегодня! Гера и Кэнан со вчерашнего дня немного не в духе, так что не советую тебе нарываться! Осторожно! Бешенный Лассат: А… Спасибо что предупредил. И кстати насчет них – куда они делись? Обычно они тут часами зависают. Лотальский Крысеныш: Да так. Вчера Гера от злости расшибла ноутбук, а Кэнан свой телефон. Вот они и сидят теперь без интернета. Осторожно! Бешенный Лассат: Ого! А я-то думал, что я псих! Лотальский Крысеныш: Ты конечно прав, но думается мне что на их месте, ты бы не только расшиб свой телефон или ноутбук и разнес бы свою каюту, но еще и взорвал бы весь Призрак и разнес бы все, что близ него находится. И да, кстати насчет Геры и Кэнана: Сабина, ты бы не мола им передать от меня два ноутбука? Творческая Личность: А откуда они у тебя? Лотальский Крысеныш: Купил. Творческая Личность: Купил, значит! Позволь мне спросить, как ты успел заработать деньги на два ноутбука всего лишь за двадцать четыре часа? Лотальский Крысеныш: Ну, я… Творческая Личность: Так я и думала! Сколько раз говорить тебе что воровать нельзя?! Лотальский Крысеныш: Я ворую лишь для того, чтобы выжить! Творческая Личность: Когда крадут ради выживания, то забирают только то, что необходимо для жизни! Разве ноутбук — это вещь первой важности? Лотальский Крысеныш: Вообще-то да! Если я им не достану ноутбуки, то они меня из-под земли достанут, если придется! А с ноутбуками у меня есть хоть какой-то шанс остаться в живых. Творческая Личность: Ну… Даже не знаю, что на это сказать… Ладно, я передам им, давай сюда ноутбуки. И, Зеб, думаю, тебе лучше извинится перед твоей девушкой, может она простит тебя. А как ты ее кстати обозвал? Осторожно! Бешенный Лассат: Позавчера я назвал ее Богиней Венерой… Не думал, что на такое можно обидеться… Творческая Личность покинула сайт Смерть тому, кто ломает мой корабль зашла на сайт Джедай-Зануда зашел на сайт Творческая Личность зашла на сайт Творческая Личность: Ну вот! Наконец то все собрались. Пых-Пых вступил в группу Джедай, тебе каюк вступил в группу Джедай-Зануда: Инквизитор? Как ты сумел попасть в нашу группу? Насколько я помню, кое-кто сделал ее закрытой… Джедай, тебе каюк: Все верно, группа закрытая. Просто мы - ситхи, имеем свойство проникать в любые закрытые сообщества. Если Палпатин сумел прорваться к власти прямо под носом у Ордена Джедаев, то уж попасть в закрытую группу социальной сети для ситхо не составляет большого труда. Джедай-Зануда: Ладно, но кто это там с тобой? Пых-Пых какой-то… Пых-Пых: Ты не узнаешь меня? И где же твоя хваленная сила? Джедай-Зануда: Среди моих знакомых я не помню никого, с прозвищем Пых-Пых. Лотальский Крысеныш: Кэнан, неужели ты не чувствуешь? Мне так холодно… Джедай-Зануда: Да согласен, я тоже замерз. Немудрено – зима уже скоро, а на Призрак все никак отопление не дадут. А чтобы не мерзнуть, я бы тебе посоветовал одеть кофту или свитер. Лотальский Крысеныш: Да, я согласен, на Призраке холодно, но все же… я чувствую злобу, ненависть… Джедай-Зануда: Да, порой трудно бывает сдержаться… Как же я ненавижу Инквизитора! Лотальский Крысеныш: Страх… Он внутри тебя… Джедай-Зануда: Эзра, не бойся! Ты мне вместо телефона дал ноутбук, я давно уже тебя простил. Лотальский Крысеныш: Кэнан, ты притворяешься, или правда ничего не чувствуешь? Неужели ты не можешь сосредоточится? Джедай-Зануда: Почему же не могу, могу!.. Сила повсюду……..она соединяет галактику воедино…..она окружает и питает нас…..ДАРТ ВЕЙДЕР!!!!!!! Лотальский Крысеныш: Ну неужели! Ой, ребята, вы слышали грохот? Интересно, это Кэнан опять разбил ноутбук, или в этот раз грохнулся в обморок? Если первое, то тут я ни при чем… Смерть тому, кто ломает мой корабль: Конечно же ты не виноват! Если Кэнан уронил и разбил компьютер, то его будет оплачивать Дарт Вейдер. Ладно, пойду посмотрю, что там с ним стряслось. Смерть тому, кто ломает мой корабль покинула сайт Пых-Пых: Вот же блин! Не успел вступить в их группу, и уже обязан оплачивать ноутбук! Знаешь, Инквизитор, побеседуй-ка с ними сам, а я, пожалуй, пойду, пока меня не заставили еще что-нибудь оплачивать. Пых-Пых покинул сайт Джедай, тебе каюк: Ну что ж, похоже вы остались на моей совести. Но учтите, если вы там что-нибудь разобьете или сломаете, я это компенсировать не собираюсь. Лотальский Крысеныш: Ладно, говори уже. Джедай, тебе каюк: В общем, у нас с Дарт Вейдером задание поймать вас. Специально для этого, лучшие взломщики Галактики прикрепили к аккаунту вашего Джедая (простите, имени его я не помню) маячок, способный отслеживать вас до тех пор, пока Джедай не выйдет из одноклассников. Короче говоря, мы вас выследили, и сейчас будем вас захватывать. Не боитесь, в каждой Имперской тюряге разрешены телефоны и установлен бесплатный вай-фай, так что вы там не соскучитесь. Лотальский Крысеныш: Ой-ой… А когда приблизительно вы собираетесь нас захватывать? Джедай, тебе каюк: По идее, мы уже недалеко от вашего корабля, но захватывать мы будем вас минут через десять – сейчас у нас обеденный перерыв, все в столовой. Так что будьте паиньками, и никуда не уходите – как только я доем свой обед, мы незамедлительно возьмем вас в плен. Джедай, тебе каюк покинул сайт Лотальский Крысеныш: И что нам теперь делать? Творческая Личность: Иди и скажи Гере, чтобы взлетала. Лотальский Крысеныш: Но как так? Инквизитор же просил подождать… Творческая Личность: Эзра, мало ли что он сказал! Тебя волнует наше благополучие, или благополучие Инквизитора с Дарт Вейдером? Лотальский Крысеныш: А что, нам плохо что ли? Инквизитор же обещал бесплатный вай-фай… Творческая Личность: Идиот! Творческая Личность покинула сайт Лотальский Крысеныш покинул сайт Через 30 минут Творческая Личность зашла на сайт Лотальский Крысеныш зашел на сайт Смерть тому, кто ломает мой корабль зашла на сайт Смерть тому, кто ломает мой корабль: Не понимаю, Сабина, к чему была такая спешка? Инквизитор же говорил – десять минут, а для того чтобы войти в гиперпространство требуется от силы минут пять. Творческая Личность: Ага, но несмотря на это, входили в гиперпространство мы минут двадцать пять! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Да я виновата что ли, что у меня часы остановились! Я думала, что прошло пять минут, а оказывается прошли все десять! Творческая Личность: Да… а Инквизитор – человек дело. Напал на нас четко по истечении десяти минут. Как там кстати Кэнан? Смерть тому, кто ломает мой корабль: Дарт Вейдеру повезло – ноутбук не разбит, Кэнан в обморок грохнулся. Недавно очнулся, и очень расстроился, узнав, что в интернете теперь можно будет сидеть, только пребывая в гиперпространстве. Эх, а ведь через две недели уже будет новый год… Как быстро течет время… Творческая Личность: И я получу набор светящихся красок! Лотальский Крысеныш: А я получу новый айфон! Осторожно! Бешенный Лассат: А я не получу новый айфон… Биб-Вип-Буб: Буб-Биб-Вип Осторожно! Бешенный Лассат: Что он сказал? Смерть тому, кто ломает мой корабль: Что слышал: «Буб-Биб-Вип». А, кстати, Зеб, как там у тебя с министром Туа? Осторожно! Бешенный Лассат: Что? Откуда ты знаешь? Смерть тому, кто ломает мой корабль: Неважно. Скажем так: кое-кто вчера залез в твой ноутбук, и с твоего аккаунта написал ей ругательные сообщения. Не будем говорить кто, но это был Эзра. Лотальский Крысеныш: Ну, Гера…. За что? Осторожно! Бешенный Лассат: Ах вот как! А я-то думаю, почему на моем ноутбуке не было зарядки, когда я точно помнил, что заряжал его накануне! Ну, Шкет, Берегись!! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Зеб, стой! Можешь подождать минут пятнадцать, пока мы не выйдем из гиперпространства и не приземлимся на какой-нибудь планетенке? Осторожно! Бешенный Лассат: Ладно, так и быть. Но не больше пятнадцати минут! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Вот и хорошо! Никто не хочет чая? Осторожно! Бешенный Лассат: Ну давай… Смерть тому, кто ломает мой корабль: Чоппер, сделай Зебу чашку чая. Сиреневого. Осторожно! Бешенный Лассат: А разве есть сиреневый чай? Смерть тому, кто ломает мой корабль: Есть. У нас, есть! Биб-Вуп-Буб: х-х-х-х-х-х-х-х-х!!! Через 5 минут Осторожно! Бешенный Лассат покинул сайт Лотальский Крысеныш: Странно… Неужели Зеб передумал меня убивать?! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Нет. Он просто заснул. Сиреневый чай изобрел Чоппер – он добавляет в него какую-то сиреневую жидкость, от которой засыпают на несколько часов и забывают произошедшие события не более чем дневной давности. Лотальский Крысеныш: Ах так! Теперь я понял, почему у меня начали случатся провалы в памяти! Чоппер, тебе конец! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Эзра, не хочешь попить чай с печеньками? Лотальский Крысеныш: Не надейся, меня не проведешь! Если вы с Чоппером не подсунете мне свой сиреневый чай, то скормите какие-нибудь розовые или красные печеньки! Смерть тому, кто ломает мой корабль: Только попробуй хоть пальцем тронуть Чоппера! Если ты это сделаешь, то у меня есть средство отменяющее действие сиреневого чая, и если я дам его Зебу, то он все вспомнит, и тебе кранты! Лучше используй возможность исправить то, что натворил. Если что, зарядку от ноутбука Зеб ныкает под полом вашей каюты. Лотальский Крысеныш: Наверное, ты права. Надо будет поговорить с ней. А что, в нашей каюте разве есть подвал? Не знал… Смерть тому, кто ломает мой корабль: Ты многое не знаешь о моем корабле! Да и не только ты. Об этом подвале я рассказала только Чопперу, а он давай прятаться туда от Зеба. Вот, Зеб один раз за ним проследил, и все узнал. Лотальский Крысеныш: Странно… А где я тогда был? Смерть тому, кто ломает мой корабль: Ты был вместе с ними, но Чоппер дал тебе сиреневый чай, и ты все забыл, а Зебу чая не хватило. Лотальский Крысеныш: Ладно, пойду все исправлять… Лотальский Крысеныш покинул сайт Смерть тому, кто ломает мой корабль: Отлично! Чоппер, готовь Эзре сиреневый сок!