Слушайте пятилетних детей

      Я хотел бы вам рассказать о том, что случилось вчера вечером. Эта история задевает моего мелкого племяшку Егорку, та ещё, я вам скажу, задница. Я всегда говорю ему правду, только правду и ничего кроме правды. И в мою голову закрадываются сомнения, что именно поэтому моя родная сестра, деспот и тиран, не разрешает нам часто видеться. А у нас любоффь! Но не суть важно, мы как-то шли из бар...кхе, детской площадки, и он меня спрашивает, таким серьёзным голосом, на который способен пятилетний ребёнок, который явно перепил яблочного сока:       - Послушай Макс, можно я задам тебе серьёзный вопрос?       - Ну, да.       - Давай остановимся? - это же какой важный вопрос он мне хочет задать, что нам надо остановиться. Явно яблочный сок по мозгам влупил.       - Ну давай остановимся, - отвечаю       - Дядя Макс, а правда что есть такие врачи, которые из дяденек делают тётенек, а из тётенек дяденек? - и тут мне стало интересно, откуда у пятилетнего ребёнка такая информация? Светка сказала? Как про секс с ребёнком говорить нельзя, он: "Маленький ребёнок!", а про эти хухры-мухры, можно.       - Да, правда Егорка, делают, - не стал я врать. А сам всё ещё под впечатлением от этого вопроса. Неужели у меня в пять лет тоже были мозги, и я задавал важные человечеству вопросы       - Это называется операция?       - Да, - говорю, - операция.       - Стало быть, они отрезают у дяденек письки и прикрепляют к писькам тётенек?       - Ну Егорка, если убрать всё чудо медицины, то типа того, да.       И он тогда говорит:       - Макс, у меня важный вопрос.       - Ну давай, задавай.       - Где они берут дополнительные письки? - и вот тут всё, край.       Я подумал: "Почему я не додумался до этого?! Это, реально, серьёзная проблема! Ну реально, не может быть такого, чтоб число тётенек, которые хотят отрастить себе пиписьки, пропорционально числу дяденек, которые хотят её отрезать. Ну не может же быть, что они в заговоре... или ещё чего." И мой мозг начал рисовать картины ферм, где в огромных таких ёмкостях, наполненных водой, плавают маленькие писюли, когда погода хорошая они выныривают, когда плохая не выплывают из воды. Там прикасаются друг к другу. Не ну а что, где-то же их берут! Ну не бывает так чтобы в клинике сидишь, и тут медсестра к тебе подходит и на ушко шепчет: "Пойдёмте скорей, там писька лишняя. Правда она не очень, но вам понравится..." Это серьёзно очень важный вопрос, и почему вообще так... А главное почему к слову хуй, так много существительных? Хуй, хер, член и ещё много всяких других. А у женщин ВЛАГАЛИЩЕ! Страшное слово! Нет, есть ещё одно начинается на П и обозначает конец всему живому! А главное, с темы я сбился уже раз двадцать, а ответа так и не получил. Я не могу ответить на вопрос пятилетнего ребёнка! На чертовски, важный вопрос пятилетнего ребёнка!!!       Какой вывод напрашивается? Врачи что-то от нас скрывают! Скорее всего они хотят захватить мир у Путина! А начали это стоматологи!