Осознала

      Я стою на самом краю крыши и двадцать три этажа подо мной. Я смотрю вниз и не чувствую совсем ничего. Это странно, я всегда боялась высоты, но сейчас ничего. Пусто. Однако это очень противное чувство. Я даже не могу его с чем-то сравнить, все примеры кажутся недостаточно точными. Позади многое, но что впереди? Неужели ничего? Неужели я вот так вот просто сдамся? Нет! Я же сильная, я смогу, я со всем справлюсь. Но что если справляться больше не с чем? Что если это конец и впереди нет совершенно ничего в независимости от моего выбора? Такой ли он должен быть? Ну, нет, такого не бывает. Я просто уверена в этом. Или все же…       Разворачиваюсь на каблуках и делаю шаг в сторону. Нельзя прыгать. Надо отсюда уйти. Недавно прошел дождь в воздухе все еще витает этот запах свежести. А внизу проносятся машины. Много-много машин. Все куда-то спешат, вот только зачем, если в конечном итоге все равно ничего нет. Эта жизнь бессмысленна.       От этой мысли меня распирает гордость, ведь я догадалась. Я! Одна! А никто другой не смог! Разве не это счастье? Я познала этот мир! Вот только отчего-то на душе совсем не радостно. Я падаю на колени и истерично смеюсь. — Разгадала… я… разгадала… ничего… разгадала… пустота… — со временем я перестаю смеяться, лишь тихо повторяю эти слова, распластавшись на краю крыши и соскребая ногтями ее покрытие. Ногти уже давно сломаны, пальцы стерты в кровь, вот только какая разница? Нет! Ничего нет! Незачем жалеть себя!       Меня снова распирает дикий, буквально животный смех, и я ему не сопротивляюсь. Смысл бороться, если на самом деле мы все уже давно проиграли? Стоит мне только немного успокоиться, как подступает очередная порция животного смеха. Вот только на этот раз этот приступ не вырывается наружу, а затихает где-то там, внутри, в глотке, отзываясь каким-то булькающим звуком. Неприятное чувство.       Сколько я тут уже лежу? Час? Два? Сутки? Какое красивое небо над головой. Такое розовое. Это восход солнца? Или закат? А есть разница? Я поднимаюсь на ноги. Я знаю секрет этого мира. Мне не должно быть страшно. Но все равно с удивлением замечаю, что меня всю трясет. Мне не хочется признавать собственные страхи, а потому я списываю все на банальный холод. Вот только на улице лето и воздух жутко душный. Я смотрю вниз, на скоростное шоссе. Словно какая-то чужая холодная рука сжимает легкие, я не могу дышать. Страх снова вернулся. Как же часто он появляется в моей жизни. Но нет, сегодня все это ничего не значит, он опоздал. Я все поняла. Я все решила.       Внизу много-много машин. Они все проносятся так быстро, но для меня это лишь точки, крошечные песчинки. Они неспособны ничего изменить. Никто не способен. Я улыбаюсь собственным мыслям и делаю шаг вперед. Мое тело оказывается в воздухе. Я стремительно лечу вниз, чтобы воссоединится с этими песчинками, станцевать свой последний танец, стать чем-то важным. Я все лечу и лечу, переворачиваюсь в воздухе, дергаю ногами. Это танец и он будет конечной точкой во всем этом. Прощайте глупые людишки, я осознала!

***

Голова нещадно болит. Даже нет, не так, ломит все тело. Под ухом снова трещит будильник. Заткнись, тварь! Заебал. Я же тебя отключала! Я вся мокрая, словно попала под дождь. Солнце светит прямо в лицо, а будильник все никак не затыкается. Откидываю одеяло и поднимаюсь на ноги. Беру в руку телефон и понимаю, что звонит мой шеф. Переворачиваю смартфон экраном вниз, тем самым отключая звук звонка. Настенные часы показывают половину девятого. Уже как час я должна быть на рабочем месте, вот только меня не будет. Ни сегодня, ни завтра, никогда. Я все осознала. Иду в ванну и тщательно привожу свое тело в порядок. Я должна выглядеть идеально. Брею ноги, натираюсь лосьонами, крашу лицо. Затем одеваюсь, беру зонтик и бреду к машине. Завожу мотор и плавно трогаюсь с места. Это моя последняя поездка. Мой последний танец. Я осознала.