Уходи по-английски, уходи как будто Это наше последнее доброе утро. Уходи, даже если ты захочешь остаться, Расставанье с тобою... Надоело бояться.
***
Люди имеют свойство уставать. И на это бывают разные причины: некоторые устают от тяжелого дня, от трудного восьмичасового перелёта; к некоторым усталость приходит в самые неожиданные минуты. Порой усталость бывает приятной - это от пережитых эмоций или греющих душу воспоминаний. В такие минуты хочется просто улыбнуться и прокручивать всё в голове снова и снова. Остаётся тёплый осадок где-то глубоко в душе, к которому вскоре привыкаешь и чувствуешь себя умиротворённо. Но страшнее всего, когда устаёшь от людей. От людей, которых ты долго время считал самыми близкими. Такие отношения тянут тебя камнем вниз, не дают раскрыться, ощутить себя свободней. Ты словно прикован к чему-либо (кому-либо), на твоих ногах - тяжёлые кандалы, и ты не знаешь, как тебе двигаться. Такие отношения перестают приносить удовольствие, удовлетворение, ты больше не чувствуешь прежнего огня - он давно погас, а на его месте остались тлеющие угли. Тепла он больше не приносит, но не даёт дышать полной грудью. От таких отношений нужно избавляться. Но как?***
Я клятвенно пообещал себе, что сегодня точно скажу ей всю правду. Лёжа в тишине пустой квартиры и рассматривая полосы света от фонаря на потолке, я повторяю про себя заготовленные фразы. "Прости, но я так больше не могу. Я устал". "Знаешь, нам лучше расстаться. Хотя бы на время". "Ты невыносима! Я больше не могу тебя терпеть. Я ухожу". "Я перегорел. Мне нечего тебе больше дать. Отпусти меня". В голове вертятся столько слов, но я не могу собрать их воедино. Словно какой-то переключатель щёлкает внутри, я перестаю мыслить адекватно. "Соберись!", говорю сам себе, "Ты ведь хочешь этого". Ещё как хочу. "Просто скажи". Я понимаю, что поедаю сам себя. Мне нужно глотнуть свежего воздуха. Рывком поднимаясь с нагретого местечка, босиком шагаю в сторону балкона, открываю балконную дверь. Холодный январский воздух дрожью отдается на моей коже, обжигает лёгкие, когда я делаю первый вздох. Шум вечерней Москвы приводит меня в сознание, и я просто закрываю глаза, слушаю гул машин, вой сирен. Умиротворяет неимоверно. Но я начинаю замерзать. Быстрыми движениями закрываю дверь, разворачиваюсь на пятках и иду на кухню. Вот бы сейчас выпить горячего кофе. Тишина пустой квартиры начинает напрягать. Почему я раньше не обращал на это внимания? В углу на подоконнике стоит маленькое радио, которое она обычно включает по утрам, когда готовит завтрак. Я включаю его и настраиваю на любимую волну. Из динамиков звучит песня, которую я тут же узнаю:Вот и время уходить, собирать чемоданы. Вот и время не любить, быть плохим и пьяным. Вот и время оставлять, собирать и плакать. Время уходить, время падать, время падать.
Время уходить. Самое время. Остаётся дождаться её прихода. Нет. Я больше не могу молчать. Пусть расставания по телефону - не самая приятная и культурная вещь, но именно сейчас - это то, что нужно. Набираю до боли знакомый номер, слышу гудки, а сам думаю: "Может, стоило подождать и сказать ей в лицо?". Нет. Тянуть больше нельзя. Гудки прекращаются, на другом конце провода я слышу её голос, но не даю ей ничего сказать, прерываю её своей речью (и зря я всё репетировал, в итоге всё вышло спонтанно, но главное - искренне): "Привет. Надеюсь, я тебя не отвлекаю. Ты можешь ненавидеть меня хоть всю оставшуюся жизнь, ругать всеми известными ругательствами, но я скажу это - я тебя больше не люблю. То, что мы имеем сейчас, - не что иное, как привычка. Плохая привычка. А от них принято избавляться. Поэтому, прости меня, но мы расстаёмся. Мне в тягость наши отношения. Прощай".Мне надоело бояться.