Спасибо

      Сейчас ты рядом… надолго ли? Не важно, в такой момент я хочу забыть о времени. Хочу видеть и чувствовать только тебя, твоё тепло… Вздохи сводят с ума, ты шепчешь моё имя… хмм, а в любви не признаешься, что ж, зато ты со мной. Это бывает так редко…        Я хочу запомнить эту ночь, запомнить каждый изгиб твоего тела, каждый вздох, каждый шрам, нанесенный на твою фигуру… ты так прекрасна. Царапаешь мне спину тонкими ухоженными ногтями и тут же нежно целуешь в губы, унося боль. Уж сколько боли в моей жизни, как физической, так и душевной. Большинство с тобой связано, кстати. Но я научился терпеть… жизнь заставила. Я больше не обращаю внимания на физическую боль, все пройдет. Возможно, оставит небольшой след в виде шрама, но пройдёт. целуешь в губы…       Другое дело: боль душевная… когда ты уходишь, даже не попрощавшись. Ты даришь мне чудесную ночь, вроде этой, а потом бежишь, а я ведь каждое утро протягиваю руку на соседнюю половину кровати, надеясь на то, что ты рядом… нет, не в твоем стиле задерживаться больше, чем на ночь. Я бы сравнил тебя с женщиной легкого поведения, но разве смею? Ты умна и рассудительна в отличие от них, ты действуешь в своих интересах и только ради своего удовольствия. Я бы отдал жизнь Дьяволу за то, чтобы влезть в твои мысли, узнать, что ты думаешь обо мне, но я не верю в Дьявола. И снова впиваешься ногтями в спину…       Ты занимаешь девяносто пять процентов моей жизни, остальные пять – работа. Сколько процентов занимаю у тебя я? Наверное, я не достоин целого процента, я лишь половина, если не четверть… А ты для меня все. Я думаю о тебе каждый день, а ты? Приходишь раз в месяц; вспоминаешь меня и решаешь прийти. Шепчешь мое имя…       Сколько раз я тихо шептал, что люблю тебя, сопровождая свои слова нежными поцелуями… ты игнорировала, наверное, принимала это за порыв страсти. Но я не из таких людей, кому чувства сносят голову, теперь я не из таких людей… Помнишь Раккун – Сити? Тогда я был таким. Парнем, живущем чувствами, но после страшных событий, когда я думал, что ты мертва, я изменился… А ты заметила? Проводишь рукой мне по торсу…       Я пересмотрел свои взгляды на жизнь, хотя… жизнь была пустым местом для меня без тебя, Ада. Я разучился чувствовать что-либо, кроме боли. Моё одиночество несколько лет не выпускало меня дальше квартала, в котором я живу. Я забыл, что значит любовь… Девушки были, но… так. Я даже не знаю, зачем я знакомился с ними, мне ни одна не нравилась, ни одна не напоминала тебя. Эти девушки бросали меня в те моменты, когда я ничего не чувствовал, они думали, мне больно от того, что они оставляют меня, но мне было плевать. Запускаешь руку мне в волосы…       Тогда, в Испанской деревушке, когда я узнал, что ты жива, я был безмерно счастлив, не показывал этого, но, правда, был счастлив… Мое тело и душа позабыли, какого это – чувствовать радость. На лице улыбки не было, в душе была. Лучезарная душевная улыбка, скрытая ото всех, порой от самого себя. Тихо стонешь…        Я приобнимаю тебя за талию и устраиваю на своем плече. Ты такая красивая. Знаю, утром ты уйдешь, но, в любом случае, спасибо за ночь. Спасибо за то, что ты не забыла меня. Спасибо за то, что даришь тепло и радость в серые будни. Спасибо за то, что не даешь забыть, что такое любовь.       Серое, ничем не примечательное утро, я протягиваю руку на соседнюю половину кровати, уже по привычке, тебя нет. Снова ушла. Нащупываю бумажку, сквозь сон разворачиваю и читаю надпись: Спасибо за ночь. Ада. «Что ж, и тебе спасибо».