Все песни только о любви

ФАНАТИЗМ (от лат. fanaticus — исступленный)  — доведенная до крайней степени приверженность к каким-либо верованиям или воззрениям, нетерпимость к любым др. взглядам. В переносном смысле — страстная преданность чему-либо или кому-либо. Но что сухое определение из словаря может знать об этом? Разве может оно передать всю боль и безысходность этого недуга? Не думаю. Фанатизм — это самая настоящая болезнь. Так считаю я, фанат с огромным стажем, больной с неизлечимой зависимостью. И нет никакого лекарства, современная медицина не настолько продвинута. Как зверь, запертый в клетке, который каждую мучительную минуту своей жизни смотрит на то, что желает больше всего в жизни, но при этом знает, что получить это никогда не сможет. Сколько нас таких по всему миру? Миллионы, миллиарды? Мы дышим, спим, едим, встаем каждое утро, так же как и все на этом свете. Никто не замечает нашего тайного недуга, списывает все на возраст, на «дурь и ветер в голове». Осуждают непонятных людей на заставке мобильного, странные плакаты на стенах, рабочие столы компьютера с чужими фотографиями, одежду со странной символикой. Но разве имеет значение это осуждение, когда ты словно заперт в собственной голове? Мне кажется, что у фанатов самые грустные в мире глаза. Фанатизм не передается воздушно-капельным путем, так как же мы им заражаемся? Мне кажется, что в моей семье фанатизм передавался на генном уровне, от матери к дочери. Моя мама в юности тоже была фанаткой, так что, похоже, у нас это семейное. Вся моя жизнь была странной чередой фанатизма. Я плавно переходила от одного увлечения к другому. Книги, фильмы, музыкальные группы, актеры, певцы, сериалы, страны и даже исторические персонажи — ничего не обошло меня стороной. В детстве я мечтала стать волшебницей, затем я как дура зафанатела от рок-группы и мечтала поскорее оказаться рядом с ними. Потом был период мечтаний об Америке и желание перебраться поближе к Джонни Деппу. Потом я хотела переехать в Лондон, на родину Шерлока Холмса, Доктора Кто и короля Артура. Наконец, годам к 17 мне захотелось попасть в эпоху Античности. Да уж, взрослеть у меня получалось хуже всего. Космос, история, кинематограф — я интересовалась почти всем. Наверное, поэтому к 20 годам я была довольно интересным собеседником. Жалко только, что у меня желания говорить не было. Моя «болезнь» протекала в тяжелой форме, да еще и с осложнениями. Хотя я не была сумасшедшей фанаткой, готовой кинуться на руки своему кумиру или разорвать его на тысячу маленьких сувениров. Мне не нужен был автограф или фотография. Мне вообще ничего не нужно было от объектов моей зависимости. На самом деле, иногда мне просто хотелось, чтобы они никогда не появлялись в моей жизни. Я знаю причины своего недуга. Моя жизнь была безрадостной штукой. Я была жива-здорова, не умирала с голода и мне было где жить, но к 20ти годам я была противоречивой черепахой внутри панциря. С одной стороны, я морально умирала день ото дня, а с другой — я все еще надеялась на что-то, при этом абсолютно разочаровавшись в сказках и чудесах. Без надежды, я просто надеялась. Как бы банально не звучало, но у меня был свой мир в голове. Так же как и у большинства других людей, у меня было место, где я коротала годы своей жизни. Ничего лучше этого способа психология пока не придумала, да и вряд ли когда-нибудь сможет. Главное, обладать достаточно крепкой психикой, чтобы не дать себе погрузиться в этот океан с головой. Я всегда умела выныривать. Мы можем смотреть миллион мотивационных фильмов, слушать истории чужих успехов и вдохновляться, но правда в том, что одних усилий и желания мало. Ты можешь сделать все от тебя зависящее, но твоя мечта, так и останется мечтой. Потому что таков уж этот мир. Или ты рожден под счастливой звездой, или ты станешь тем, кто будет восхищаться теми, кто рожден под этой звездой. К сожалению, мы - те, кто не знает, в каком уголке Галактики эта звезда находиться. Поэтому в 23 года, окончив нелюбимый университет и оставив семью позади, оставив все плохие воспоминания, я собрала все деньги, которые копила 4 года и села в самолет, прямиком до Сеула.