Провал Пьяного мастера

Девятнадцатое июня. Наконец-то хорошая погода… Пятница! Только экзамен по гражданскому процессу никто не отменял… День вроде бы начинался хорошо, однако… наступило то самое время — четыре часа дня, вместо положенного «18:45». Кабинет 231, преподаватель начинает запускать студентов. — Входите! Разумеется, заходит один человек, проходит примерно полчаса… И начинается… — Так, Демина! — к преподу садится девушка, он смотрит в окно и ухмыляется. — Билет отложите пока… — А? Что за вопрос? — она уже заинтересованно глядит на преподавателя. — Хорошая сегодня погода… Вот представьте себе, что вы едете в автобусе. — Ну? — Вам жарко. Что вы будете делать? — Открою форточку… — А теперь представьте себе, что старый больной человек, сидящий с вами, простудился и умер. Против вас подают исковое заявление родственники погибшего человека. Какие аргументы вы будете искать для своей защиты? — Э-э-э… — Идите, Дёмина! Еще позовите одного. Та, уже в слезах, выбегает из кабинета. С зачеткой, вещами… Один и тот же вопрос в нескольких вариациях задается всем студентам. Никто не сдает. И уже в самом конце входит ОН! Человек, которого уже никто не забудет. — А! Олег! Как хорошо, что вы всё-таки пришли! — преподаватель смотрит на Него. Парень выглядит, мягко говоря, чересчур презентабельно — в камуфляже, разгрузочном жилете, в шапке-маске черной, и на спине нашивка «ОМОН». Плюс на поясе висит кобура с пистолетом. — Куда-то собрались? — Да, на игру. Сегодня у нас «Могадишо»! Вот, не смог отказаться. — Что ж… А ведь сегодня жарко… И вы, наверняка, поедете на электричке. — Если не успею — возможно… — Вот представьте себе — вы в переполненной электричке… Вам жарко… Что будете делать? — Сниму разгруз. — Нет, еще жарче. — Сниму китель. — Духота! — Весь костюм, и останусь только в труселях. Рюкзак, разумеется, всю экипу вместит! Преподаватель выпал в осадок. — Ну, а хули тут такого! Я лучше перетрахаюсь со всеми, чем буду открывать форточку! — Я не понял… Это же изнас… — Конечно, блин! Я же и так работаю на износ! — По Трудовому… — По трудовому резерву у нас недочет — все ушли в отпуск! — Ну, хорошо… А теперь подсчитайте бухгалтерскую отче… — Отче наш, да святится Имя твоё Ураном-двести тридцать восемь… Да пребудет воля твоя в свинцовом эквиваленте… — КАКОЙ СВИНЦОВЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ?! — Как какой? Свинцовый эквивалент пули калибра «семь-шесят два на двадцать пять миллиметров патрона для пистолета системы Токарева образца тысяча девятьсот… — Мы тут не баллистику судебную изучаем! Это уже намекает на незаконное ношение… — Да, ношение носимого аварийного запаса обязательно как для страйкболистов, так и для летчиков, танкистов, и эта штука обязательна для всех экипажей любого транспорта. Так решило… — А! Вот и скажите, где это указано? Какие нормы… — Нормы нет нигде. Все мы ненормальны! Я уже говорил, что такое… Безумие? А? — студент стал изображать героя одной хорошей игры. — Безумие — это повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменения! — Боже мой… Где мой «валидол»? .. Идите с глаз моих, Олег! .. И зачетку свою заберите! — А оценку поставите? — ВО-О-О-ОН!!!!!!!! — истеричный крик раздался по всему зданию. В тот же вечер его увезли в психбольницу…