Премудрости от Тёмного 4. Как обворожить автора

      

Премудрости от Тёмного. Неопубликованное учебное пособие. Часть 4. «Как обворожить автора»

Лично я рекомендовал бы идти на подобное только в самых крайних случаях, вопросах жизни, смерти и славы. Авторы капризны и порой непредсказуемы, одна малюсенькая отброшенная его эго тень сомнений в ваших отношениях – и вот эта неблагодарная служака то ли Каллиопы, то ли Талии, испортит вам нервы, репутацию и охает публично. Мое дело предупредить и распространить те ценные слитки знаний, которые накопил я тернистым путем взаимоотношений с одним прелюбопытнейшим зверьком писателем. Шаг 1. Осознайте, на что идете Вам будет так непросто, как никогда в жизни. Авторы воротят нос от идей, которые вы предлагаете, но как Круэлла на джин бросаются на то, что их заинтересовало. Автор захочет тестировать вас непонятными упоминаниями музы, обузы, словечек типа «обоснуй» и откреститься от ответственности чем только горазд. Виртуально гладьте автора по шерстке, приготовьтесь к сумасбродным восклицаниям на пустом месте, сочувственно кивайте и лучше соглашайтесь, что это будет шедевр – не переубедить. Остерегайтесь критики. Автор будет тестировать вас наводящими вопросами и обещать великолепные сюжетные линии, посвящения и славу, если вы согласитесь высказать честное мнение или покритиковать. Это ловушка! Промычите что-то и налейте автору кофе, а еще лучше – сочините хвалебную оду и накатайте гигантский восторженный отзыв, превозносящий его таланты. Но никогда не вздумайте поставить под сомнение его гениальность, вы можете автора случайно сломать (тонкая душевная организация, приступы меланхолии, перемежающиеся агрессией и прочая дребедень целый день). Шаг 2. Найдите автора Беда в том, что в наше тяжкое время, когда гусиные перья вышли из пользования, марать бумагу стало модно. Не верьте всем, кто, хоть раз черкнув строку своей Брунхильде, уже вообразил себя великим автором. Подсказка: искомый писатель откликается на имя, а не звание автора. Начните поиски в отдаленных и темных уголках, прислушивайтесь к личностям, сетующим на бренный мир и подозрительно косящимся на смеющихся людей. В идеале, вы не сразу заметите эту внешне заурядную личность, тоскливо ковыряющую коленку (одеяния могут быть эксцентричными, но все равно способствующими его мимикрии с блеклой окружающей средой). Хмурый или задумчивый экземпляр вам подойдет лучше всего, присмотритесь: коль сочинитель имеет густые брови, колосящиеся аки гусеницы на ветру, да говорит, запинаясь и нервно переминаясь с одной ласты ноженьки на соседнюю, приступайте к охмурению обворожению. Шаг 3. Поразите его Чем? Собой! Будьте неописуемо шикарны – тряхните волосами, займите выгодную позу (свет должен падать со спины, создавая на ваших пшенично-серебристых волосах нимб, контрастирующий со страдальческим выражением лица). От удивления автор раскроет рот и тут же потянется описать чудо (вас), хотя пустая задача, такое великолепие не поддается словам. Естественно, вас тут же наградят дождем эпитетов – тонкие пальцы, хищный взгляд цвета виски, презрительно искривленные тонкие сухие губы, неподражаемая осанка, царственный нос, острые пики ресниц, будоражащий в своем совершенстве костюм – милостиво со всем соглашайтесь, вознаграждая автора ехидной / едва уловимой / дьявольской / соблазнительной / кривой / покровительственной и т.д. улыбкой / усмешкой / оскалом. Не переусердствуйте! Превышение дозы обаяния и пафоса может привести к конвульсиям и коме от переизбытка чувств новоявленного поклонника. Шаг 4. Безбожно льстите Конечно, вы читали его последнюю зарисовку о приключениях бурундучка Гарри. Да, это было искрометно, свежо и фантастически изобретательно. Надеюсь, опытным и умелым магам не стоит объяснять, что лестью можно добиться многого. Искусная похвала вызовет умиление, восторг (не доводите до щенячьей радости!), предательски увлажненные глаза и запись в клуб ваших поклонников. Автору непременно захочется сделать для вас что-то в ответ, а так, как большинство авторов не особо приспособлены к жизни, вероятнее всего, «творца» потянет что-нибудь вам написать. Изображайте бурную заинтересованность и периодически задавайте наводящие вопросы. Автор кокетливо будет избегать прямых ответов (лихорадочный румянец, поигрывание стилосом и нервное хихиканье – это нормально, значит, ваш карманный писатель вошел в раж и наполовину погрузился в мир своих больных грез), но по учащенному пульсу и бегающим глазам вы поймете, что он испытывает острое наслаждение от внимания. Беспроигрышный ход: смотрите на него выжидающе снизу вверх, когда он пишет (компенсируя небольшой рост, который вам к лицу, а для него – источник неудобств), восполняя периоды, когда автором никто не интересовался, и превознося его иго-го эго до небес (или, как говорят авторы, благоухающих створок рая. Маловероятно, но могу ошибаться, кто их разберет, где в их сочинениях таятся подобные створки). Шаг 5. Одаривайте автора Предсказуемо, конечно, но как бы падки авторы не были на похвалу и не жаждали славы, не стоит упускать из виду материальные дары. Спешу заметить, если хорошее слово писатель проигнорировал, а мимолетное едкое (пускай и обоснованное) замечание припоминает вам который год – это естественно. Банальным подарком станет перо или свиток пергамента, но, если верно преподнести и не пытаться приурочить к какому-либо событию, он очень даже порадуется. Упаси вас Мерлин оступиться. Если автор поднимет на вас покрасневшие глаза и вместо эйфории, вызванной вашей щедростью, севшим голосом спросит, неужто он вам теперь обязан – отрицайте все! Даже собственное имя. Отвлеките его внимание новым проектом, но ни в коем случае не показывайте ему работы других авторов (он должен пребывать в уверенности, что его особь – единственная) и ни за что не сравнивайте его с остальными, это вызовет ревность, слезы и дрожащую нижнюю губу (в отличие от обычного состояния напускной надменной гордости). Шаг 6. Баланс работы и отдыха Как известно, авторы не терпят открытого пространства и солнечного света, но сие не означает, что им рекомендовано подолгу находиться в закрытых помещениях. Вы сразу же поймете, если от бодрящих напитков, напряженного обдумывания гипергениальных идей и чрезмерного пребывания наедине (будьте рядом, в пределах досягаемости, но ненавязчиво, а то вообразит, что вы от него что-то требуете) у автора начнется истерика. Типы авторских истерик: - я райтер, я так вижу! (шаблонный ответ на любое замечание о работе). - нет, совершенно невозможно работать! Мне для творчества нужно вдохновение, полтонны райских яблочек, маховик времени, яд горгоны и кровь спасительницы. Я буду писать только ее кровью! - я ничтожество, моя магия ушла, это никто не будет читать, у меня ничего не получится, хнык-хнык. В этом случае вы подавляете тягу закатить глаза, хватаете недотепу за шкирку и насильно выводите в люди (но не в толпу). Шаг 7. Дайте ему развеяться Когда я говорю хватаете, я изъясняюсь фигурально. Общеизвестно, что авторы не терпят прикосновений, которые могут вызвать чрезмерное возбуждение (писатели словоохотливо сочиняют километры текста о жарких касаниях, слиянии тел и душ, смятых в поцелуе губ, но, удалившись в мир образного мышления, на деле и понятия не имеют, о чем ведут речь, импонирует сама витиеватость, а не смысл). Перемещая автора в кафе, выбирайте не вычурное заведение (слишком дорогая лазанья подойдет). Писатели жанров драма и ангст эту самую драму любят раздувать на пустом месте и очень страдают (почти физические мучения), если им не дают поныть. Расскажите, что кетчуп и специя – магия этого мира (нелепую фразу автор тут же потянется записать, но пресекайте попытки, пускай потерпит до дома). Позволив автору побурчать, ненавязчиво продемонстрируйте ему своего пирата. Так вы обеспечите соблюдение шага 9 инструкции о порабощению пиратов, а также докажете автору, что вы его не стесняетесь, цените, и ставите общение с ним выше увлекательных перепалок и оскорблений прочих населяющих город личностей. Шаг 8. Дайте почувствовать в себе родственную душу Прописная истина в том, что больше, чем горемыки-писатели обожают воображать себя несчастными, им нравится проделывать это с другими. Сочиняет ваш автор приключения, рассказики о динозаврах, альфа-самцах или воздушных феях, он хотя бы на уровне инстинкта непременно должен сделать кого-то горюющим (а потом все исправить или прикончить бедолагу). Расскажите ему о своем несправедливом фатуме и печалюшке, постигшей вас. Не стесняйтесь приукрасить, поносите (но тактично) того криворукого, кто росчерком пера обрисовал несносную линию вашей судьбы. Подчеркните, что он-то уж ни в жизнь так не напортачил бы, что в его сочинениях все стройно, ладно, продумано и логично, как всем воздали по заслугам. Когда автор разжалобится и сочувственно подсунет вам свой пончик, объясните, что только он вас и понимает. Окрыленного вниманием писателя ведите назад в тихое укромное место, занимайте наблюдательную позицию и позвольте ему творить. Шаг 9. Станьте героем его романа Вероятность того, что автору о вас известно и так больше, чем другим, высока. Но будьте переменчивым, непостоянным аки ртуть, и непредсказуемым. Когда автор войдет в писательский экстаз, возможные побочные эффекты в виде погружения в прошлое, бормотание чуши и впадание в туманные аллегории и сравнения в духе «ее черно-белые волосы, как одуванчик, шевелились на ветру». Не рекомендуется выводить писателя из этого состояния настойчиво-грубым вопросом «на каком еще ветру?». Плавно попробуйте изменить направление его мысли, вспомните занятную историю и переключите внимание на себя. Пресекайте новомодные веяние в виде иностранных словечек, предложите десяток альтернатив. Ни при каких обстоятельствах не бейте автора словарем, в том числе, орфографическим (есть самописные перья, которые поправят его помарки). Включите свое красноречие (которое у писателей зачастую отсутствует – мыслительный и речевой аппарат не связаны), и увлеките его своей выдающейся личностью, которую он сочтет за честь описать. Внимание: никогда этого не требуйте! Раскройте свою многогранность, намекните, что вас неплохо бы показать в ином свете (отбелить, придумать оправдание, исправить старые недоразумения). Как увлекающаяся натура, автор скоро забудет о своих раздутых проблемах и стремительно бросится ваять свой шедевр о вас. Прежде, чем он приступит, убедитесь, что ваши представления о счастливом конце совпадают, авторы бывают очень свободных нравов. Для стимуляции его вдохновения регулярно ощупывайте себя, медленно и чувственно. В случае, если автор начет что-то подозревать, спишите поглаживания на старый добрый сердечный приступ. Если писатель пообжился и стал вопринимать вас, как близкое и родное создание, он может сгоряча полезть обниматься от переизбытка чувств, мотивируя это необходимой вам помощью (купился на приближающийся "инфаркт", универсальное средство для влияния на разбойников и авторов. На правах рекламы). Ни в коем случае не позволяйте ему подобные вольности! Это вредит вашему имиджу непонятого трагического героя, мнет костюм и расходует творческую энергию, которую можно было направить на создание шедеврального романа. 10. Не дайте ему сбежать Я дюжину раз до этого упоминал и еще раз повторю, вбивая простую истину в порой замшелые умишки слушателей: авторы мнительны и трусливы. Один нелестный комментарий может вдребезги разбить ваш кропотливый труд по очаровыванию писателя и заставить его пуститься в бегство. Выход из подобной ситуации непростой: няньчтесь с ним. Устройте автору вековую передышку, изолируйте от общества пока ему снова не захочется писать, обеспечьте яркие впечатления в заточении и ни за что не демонстрируйте его приемыша. Совет: не пичкайте его никакими препаратами, призванными искусственно вернуть его вялое перо к жизни. Хорошенько подумайте, нужна ли вам такая временами полезная, но чаще всего, огромная обуза ответственность, как автор, обрекающая вас на вечные мучения и разуверения в его неповторимости. Я сделал все возможное, чтобы вас предупредить и отговорить. Хуже непредсказуемых и изворотливых авторов только пророчицы.

Не искренне и не ваш, РумпеляшРумельштильцхен, источник непредсказуемости и коварства с тысяча… А впрочем, неважно.