Плачь и смотри

POV Кхуши Мы с тобой так долго были вместе, Но пришла пора сказать «прощай». И по сердцу режут, словно в песне, Горькие слова «не забывай». Я тебя, конечно, не забуду, Это невозможно всё забыть. Бегать за тобою я не буду, Хоть еще хочу с тобою быть. Красный день, красная дата моего поражения, моей смерти, смерти живой. Сегодня, а вернее уже через пару минут будет ровно четыре года, как Арнав передумал жениться на мне. Четыре года с того момента как мое сердце вырвали, растоптали на моих глазах. Я помню каждый момент, будто это произошло вчера, я помню, как брат НК тряс меня за плечи, стараясь перекричать мои вопли, помню как услышала от Дади слова изменившие мою жизнь в корне, помню как Арнав таки приехал на свадьбу, но не для того чтобы связать наши жизни, а для того чтобы перекрыть мне кислород, заставить мое сердце покрыться каменной броней, хотя внутри оно кровоточит ядовитыми ранами. Доказать, что он Арнав Сингх Райзада… …Священный огонь почти потух, но тлеющий уголь сеял веру, что Арнав приедет он не может так меня оставить, после всего, что между нами было, после всего через что мы прошли. Все плакали, я терпела. Я верила, что все будет хорошо, что моя любовь хоть и с опозданием приедет, что все, что сейчас происходит, все обратится в пепел, что все это мои слишком реалистичные фантазии. Так оно и случилось…Арнав приехал, я бросилась к нему, отталкивая с пути Паяль и тетю, каждая секунда была как вечность, каждый шаг, казалось только отдалял меня, но не приближал. Когда я предстала перед ним…нет, это выше моих сил, все что он мне тогда сказал, все его жесты, все его взгляды…они рвали меня на части, оставляя бездушное тело. Сосуд. «Только из-за тебя я здесь, только ты всему виной», я помню эти слова как молитву, я помню как Арнав пепелил меня взглядом. Мне казалось, что я уменьшаюсь на глазах, весь мир стал невероятно огромным, когда Арнав сказал «свадьбы не будет, я не смогу связать жизнь с той, что окутана ложью» … …Тогда еще никто даже я не догадывался, что внутри меня зарождалась маленькая жизнь, тогда все были погружены в пучину горя, что разъедала тело как кислота. Тогда я искала гуманные способы свода счетов с жизнью, жизнью в которой только боль и ненависть… Папины лекарства казались прекрасной альтернативой для умиртвления тела, которое живет только за счет через раз бьющегося сердца. Все случилось как нельзя против меня, даже спокойно окунутся в легкость, не позволили, сестра, что приехала навестить меня с Акашем. Вынеся меня на руках из дома, я чувствовала аромат Арнава, но мое полусознательное состояние говорило, нет, кричало, что это не тот ради кого ты дышала, ради кого ты жила. Не он… …После того как мне промыли желудок, врачи долго не могли понять что происходит со мной, я вроде и здорова, а вроде бы и нет. После тысяч пройденных анализов оказалось я беременна,…нет, сейчас мне стыдно до полного истления. «я не хочу этого ребенка…как я смогу жить, воспитывать того, кто каждую минуту будет мне напоминать отца? Как я смогу любить того, кто будет спрашивать об отце?». Тогда меня буквально насильно заставили родить малыша. Я это сделала. Сейчас он тихонько сопит на кровати, улыбаясь во сне. Как я тогда была глупа, как я могла подумать, что мой мальчик, который каждый день рисует на моем лице улыбку, который говорит мне каждое утро « мама, я тебя люблю», а перед сном целует в лоб и хватает за руку, когда я выключаю ночник и собираюсь выйти из его комнаты и не отпускает, пока сон полностью не войдет в силы. Он ни капли не похож на своего отца, разве что внешне. Те же густые сливово черные пряди растрепаны, как будто от порывов ветра, те же бездонные глаза, в которые хочется смотреть и улыбаться бесконечно, сильные ручонки, которые стараются мне во всем помогать и поддерживать. Мой самый дорогой в мире мужчина, такой маленький взрослый человек. Мое солнце. Я не смогла уйти от прошлого до полного забытья, оно всегда будет меня преследовать. Мой мальчик, моя душа и мое дыхание. Богиня, почему при первом его крике я назвала его Арнав? Почему, когда мне дали первый раз на руки я сказала никакое другое имя, а именно Арнав? Почему, ты постоянно напоминаешь о его отце? Да, я смирилась, да, меня никто не полюбит, но зачем при каждом оклике его друзей, я ищу не сына, а его отца? Зачем, каждый раз, когда в моем доме гости я пытаюсь не показывать моего сынишку на глаза, потому что меня могут не понять? Зачем каждый раз, когда я зову его по имени в груди начинает ныть дыра, которая не собирается заживать? Когда Арнав, наконец, заснул, я вышла из комнаты и начала складывать сумку с вещами и доставать документы и билеты рейсом Лакхнау – Дели. Завтра пятый день рождения сына, и по традиции мы празднуем его у тети и родителей в Дели. Празднуем мы в тесном кругу семьи: папа, мама, тетя иногда удается приехать Паяль, но это обычно скрывается, никто в Шантиване не знает, что уже четвертый год у их любимого «Чоте» есть маленькая копия. Разве что НК. Когда Арнаву исполнился год, он приехал следом за Паяль. Нам пришлось его уговаривать, чтобы никто в доме Райзада не узнал о мальчике с глазами «Чоте». НК меня поддержал, немного поиграл с Арнавом и вместе с Паяль уехали обратно. Уже когда голова коснулась подушки, в полусне я подумала о нем…нет…не могу вспоминать его имя. Теперь для меня существует только один Арнав, тот, который не предаст, не сделает больно. Тот, который любит, и жалеет в любой ситуации. Больше никакой Арнав меня не интересует. Но каждый раз, гуляя по Дели с семьей, я нервно оглядываюсь в поисках знакомого лица. Если раньше я бы продала душу ради человека, которого любила, то теперь я молю всех богов, чтобы никогда с ним не пересекаться. Моя любовь переросла в чащу ненависти, ни один мужчина не сможет завладеть сердцем, что закрыто на сто замков и окружено льдом, растопить которое в силах мой сын, что стал смыслом моей жизни…