Мой супермен 2.

POV СОНЯ Проснувшись, я поплелась на кухню. Достав из холодильника сырок, я захотела его съесть. Но перед этим посмотрела на дату изготовления, истек. Черт. И тут в моей пришибленной голове возник план. А что если Русу сказать, что я беременна и тогда он точно бросит меня и всю эту ебанную затею, как настоящий мужик. Сразу забеременеть после слияния нельзя. Надо, чтоб хотя бы дня три прошло. Пока я буду осуществлять все то, что сложилось у меня в голове, как раз таки пройдет время. Первое, что я должна сделать - привести себя в порядок. Второе - сходить в ветеринарную клинику. Третье - пойти на работу. Быстро собравшись, я взяла кота под руку и направилась в клинику. Придя в клинику, я подошла к регистратуре, там мне сообщили куда идти. Зайдя в кабинет, меня встретил молодой человек лет от двадцати до двадцати четырех. - Здравствуйте, я подобрала этого котенка вчера на улице.- сказала я и доктор забрал у меня животное. Он посадил его на стол. Парень начал искать блох, проверять уши на наличие клещей, осмотрел в общем по полной. Доктор сказал, что по-любому у кота есть глисты. - Фух, главное, что со Спайком все не так плохо.- произнесла я со смешком. - Спайк? Мальчик. Хочу Вас уверить это девочка.- упс. - Мне так неловко. - Да, ладно, меня кстати Георгий зовут.- сказал доктор, улыбаясь. Я ответила взаимностью. - Меня София. - Слушай, может в выходные сходим, поговорим о твоем новом друге. - Да, пожалуй можно. Я всеми руками "за"! - В общем, вот все, что тебе нужно купить и все процедуры.- сказал Гоша, протягивая мне листок. Я в ответ дала ему кусочек бумажки с моим номером. Он улыбнулся. - Я позвоню. Пока.- произнес он и я вышла из кабинета. Расплатившись за осмотр, я вышла из заведения. Зайдя в магазин, я накупила еды, ибо есть совсем нечего. Дома я разложила все продукты, положила еды кошечке. Теперь я решила назвать ее Таисса. Пройдя в комнату, я уселась за стол. Взяла блокнот и ручку, начала записывать все нужные вещи для совершения моего идеального плана. Это будет очень грандиозно и гениально. Ахахааххахахахааххахахахахахаахх.