.крематорий потерянных душ

- девушка, вам не холодно? дать вам пальто? - мертвые не чувствуют холод. мои нервные клетки давились собственным комом в горле. он доводил меня до исступления. ну, просто потому что его не было. как и меня. меня уже тоже давно не было. каждый день кидал из крайности в крайность. такое ноющее чувство с полным отсутствием желания просыпаться по утрам. шучу, конечно, что вы. отсутствием желания вообще просыпаться. кто-то просыпал утрами сахар мимо чашки, кто-то просыпал рабочие часы в объятиях подушки, а кого-то просто не существовало. такое забавное чувство, когда ты держишься за жалкие песчинки того, что от тебя осталось. но.оттебя.уже.ничего.не. осталось. ' грустно, когда по ночам ты считаешь не звезды, а количество таблеток, которые хочешь принять.или которые уже принял. когда на руках уже нет места для новых порезов, когда тебе уже абсолютно/физически - не|больно. пепел на губах и кофе мимо кружки. смешки в ухо от бывшей лучшей подружки. в твоем капучино плавают мои чаинки. и ты такой: осталось немного, продержись до полуночи. но, хочешь правду? на самом деле уже ничего не осталось. я смеялась им в лицо, когда они говорили, что им грустно. поддерживали, не касаясь. мы падали, скользя по параллельным прямым, чтобы лишний раз не дотрагиваться до собственных трагедий. бей меня ударами сердца. я вижу воспоминания, которых не было. я вижу тебя насквозь. мне нравилось резать пальцы о струны. мне просто нравилось резать. себя. просто я немножечко застрял во времени. я немножечко застрял, избивая себя собственной изъезженостью. каждый ленивый прохожий через тебя похож на следующего. каждое следующее утро ничем не отличалось от предыдущего. я стояла на крыше в одном шаге от и молила себя спрыгнуть. привкус крови на губах, как лишняя попытка убежать от собственной боли. просто у нее не было того, кто мог бы уберечь ее от шрамов. в ее голове была только она. наедине с самим собой. она хоронила себя заживо. ей очень хотелось плакать, она пыталась избить саму себя, чтобы выбить слезы. но она просто не могла заплакать. ее слезы давно высохли вместе с осколками разбитых мечт, которые она втоптала в себя. я втоптала в себя. я сделала все, чтобы довести себя до суицида, а они не предприняли попыток, чтобы увести меня от этого. но, знаешь что? в этом я сама виновата. вся жизнь, словно под девизом никомуиникогда. сломанными ногтями по клавишам. ты словно ждала ножа под ребра от каждого, к кому спиной. ты словно хотела этого, расчесывая старые нарывы. ' расчесанное спинами неприкаянных "не прислоняться". меня тошнило от самой себя. люди выдыхали углекислый газ, а я - безысходность. ты говоришь сквозь зубы, что ненавидишь меня, а я смеюсь в ответ. просто потому что никто не может ненавидеть меня больше, чем я сама. каждое утро для тебя - как механическая асфиксия. девочки боялись признаться себе в том, что у них булимия. а я просто хотела вскрыться. ты не можешь желать мне смерти больше, чем я сама. знаешь, какого это быть мной? это когда ты больше всего хочешь убить себя, но понимаешь, что это не избавит тебя от твоей боли. когда ты понимаешь, что тебе даже смерть не поможет. знаешь почему мне смешно, когда ты говоришь мне о тех, кто спрыгнул с крыши? потому что я не вижу в смерти смысла. я не вижу в ней избавления. люди молили о искуплении своих грехов, а я каждое утро хотела поскорее сдохнуть. они тебе говорят, мол "ты что, ты же умрешь!" а ты им такой: "да я уже давно умер." и самое забавное, что это правда. спроси меня, как я все еще держусь. скажи мне, что я ничтожество или, что я некрасива. скажи мне, как ненавидишь меня и как я бесполезна. скажи, что я никому ненужна и все мечтают о том, как бы я поскорее сдохла. скажи, что я последняя тварь, думающая только о себе. скажи, что я виновата во всем. скажи, что я глупа и до ужаса безобразна. скажи, что я бесталанна и никчемна. скажи мне это, а я лишь засмеюсь в ответ. потому что все это настолько ничтожно, как и я сама. потому что в этом нет никакого смысла. я поедаю себя изнутри. выжигать на запястьях треугольники сигаретами. кажется у меня застряла в горле собственная ложь о том, что я в порядке. ты все еще думаешь, что я тебе верю? я погребена в собственных воспоминаниях. моя шея исколота вашими правдами, а руки уже давно опустились на дно, как и я сама. мои ноги еле волочатся сквозь очередной бесполезный для меня день. мой язык сломался о вашу одинаковость. я сломалась. и меня уже не сдать по гарантии. застрявшие строчки между лестничными пролетами. просто сегодня хочется умереть чуть больше, чем обычно. давай, по рукам? по рукам, сквозь порезы, стекали кровавые слезы души. теперь ты видишь, на сколько я ничтожна? мое сердце травилось, перекачивая собственную кровь. ты даже представить себе не можешь: как.я.себя.ненавижу. ' паранойя ставила меня на собственные, истертые холодным асфальтом колени. обними меня, как будто это что-то значит. каждый раз, когда ты начинаешь потихоньку отвыкать от боли - она обязательно напоминает о себе. и это аксиома. ты должен перестать мне верить. привкус сигарет во рту и первого снега в душе. когда все упало и тает. слякоть. мне противно, я сгнила в себе. заживо погребённый в своем теле. блудливое лето, замотавшаяся весна. замотавшаяся в чьи-то растянутые свитера. синяки по рукам. бежать вперед, падая на руки. повисшая на проводах. чьи-то тени. вместо конфет: антидепрессанты и нейролептики. лезвиями по рукам. и смеяться. безумием красили вечера. разбитые о весну колени и утонувшие в часах секунды. это как отмечать день рождения человека, которого уже нет. я ненавижу себя за то, что не позвонила тогда. просить прощения у мертвых. я безобразна. мазали губы поцелуями. очередной раз ломало по весне. ты не одинок, пока есть кто-то, кто покупает тебе сигареты. а вы знаете, какого это жить, зная, что все, чего ты еще можешь достигнуть - это лежать в луже собственной крови и давиться собственными ударами сердца. все. и больше ты уже ничего не можешь достигнуть. забавно, да? люди кормят тебя ложью с ложечки. ты не можешь лизнуть свой собственный локоть. ложь. достаточно просто переломать себе руки. ты не можешь дотянуться кончиком языка до подбородка. ложь. достаточно просто вырвать себе язык. ты не можешь чихнуть с открытыми глазами. ложь. просто выколи себе глаза. вы когда-нибудь пробовали резать себя тупым ножом? а я пробовала. вы когда-нибудь пробовали избивать себя до синяков и кровоподтеков, лишь бы не чувствовать все это дерьмо? а я пробовала. вы когда-нибудь пробовали душить себя на полном серьезе? а я пробовала. вы когда-нибудь пробовали глотать больше десяти таблеток не запивая и не заботясь о том, что будет с вами дальше? а я пробовала. вы когда-нибудь пробовали убить себя? а я пробовала. моя очередная попытка выжить превращалась в пытку. одну тысячу семь промилле назад (говоря о всем выпитом мной когда-либо алкоголе) я еще могла что-то чувствовать. три тысячи триста семнадцать сигарет назад я не ненавидела себя настолько. семьсот тринадцать таблеток назад я, возможно, была действительно счастлива. жизнь становится все забавнее, когда ты мертв. единственное, о чем я жалею - что не убила себя раньше. /// холод внутри наших душ растопит только крематорий. и ты уже знаешь, что - чтобы начать жить по-настоящему - нужно научиться умирать. доведи меня до крайности. 23:43:16