Как назвать эту любовь? 7 лет спустя

      Кхуши       «Я стояла перед сложным выбором: рассказать семье или держать все в тайне. Как я могу скрывать от них такое, а самое главное от него… Я не могу рассказать ему о беременности. Неизвестно как он поступит… А вдруг он решит забрать моего ребенка? Нет, я не позволю этому случиться. Все что угодно, только не это…» - я инстинктивно положила свою руку на живот, туда, где зарождалась частичка меня и его… «Он причинил мне столько боли, но я все еще продолжаю любить его, почему? А может это гормоны… или я действительно сумасшедшая, как считают мои родные? Тара настаивает, чтобы я даже мысли не допускала о том, чтобы рассказать Арнаву о своей беременности… Разумом я понимаю, что это правильно, но мое сердце твердит мне об обратном. Богиня, что же мне делать?». Спустя несколько дней я все же решилась рассказать обо всем сестре. От кого, от кого, но от сестры я не могу скрывать такое. Пайаль всегда поддерживала меня. Без сомнения, она поймет меня. Когда я позвонила ей, услышала её голос, я поняла, как сильно я по ней соскучилась. Она рассказала мне о своей беременности, о том, что была уже на 3 месяца, и я, не выдержав нахлынувших чувств, расплакалась.       «Кхуши, что случилось? Почему ты плачешь? Ты не рада за меня?» - взволновано проговорила сестра. Что? Как она могла такое подумать?       «Я так счастлива за тебя. Это слезы счастья, сестра! Ты будешь лучшей мамой на всем белом свете, поверь мне» - проговорила я, что было чистой правдой. А дальше, мы стали говорить о всяких пустяках, она расспрашивала меня о моей жизни в Мумбаи. я рассказала ей, что я устроилась на работу помощником шеф-повара, что я нашла свое призвание… И на секунду мне показалось, что все как раньше, но нет, это не так. Я говорила и говорила, но все же главную деталь я скрыла – свою беременность. Но молчать я не могу, я должна рассказать, просто обязана… «Не трусь, Кхуши. О Богиня, помоги мне». «Кхуши, что ты там бормочешь? Ты мне что-то не договариваешь. Что произошло?» - спросила сестра. Она всегда чувствовала, когда я что-то утаиваю, как бы сильно я не старалась. Я не хочу беспокоить ее, тем более в ее положении это вредно. Но молчать нельзя, она должна знать…       «Пайаль, ты права… я кое-что скрываю от тебя….» - у меня встал ком в горле, не могу и слова произнести… Что это: страх или волнение? А может и то и другое. Давай же, Кхуши, просто скажи. О Богиня, как же это трудно.       «Ну же, Кхуши, не томи. У тебя проблемы? Только скажи, и я приеду…» - протараторила Пайаль.       «Я беременна» - оборвала я её на полуслове. В трубке повисла тишина… «Сестра? Ты в порядке?». Её молчание – пытка. Ну скажи же, хоть что-нибудь, пожалуйста. Мне нужна твоя поддержка, Пайаль, как никогда нужна.       «Да, Кхуши. Богиня, я так рада за тебя. Но… ты собираешься рассказать ему об этом?» - спросила Пайаль. Мне показалось, что наше молчание длилось целую вечность. Она рада за меня! Но когда она спросила о … нем …. Будь твердой, Кхуши.       «Нет, сестра. И ты не говори. Он не должен знать. Кто знает, что он сделает, как поступит?» - твердо сказала я.       «Но, сестра, он – отец. Он имеет право знать и ты не можешь…»       «Он потерял все права на меня после своего предательства. Я хочу, чтобы ты знала: я понимаю, почему он так поступил. И не смотря на то, как мне больно, я прощаю его, но не более. У наших отношений нет будущего. Ты обещаешь мне, сестра? Обещаешь не рассказывать ничего Арнаву и его семье? ... Я понимаю, что о многом тебя прошу, но, сестра, … пожалуйста» - я ждала её ответа, почему то идея рассказать все сестре уже не казалось мне такой хорошей… Про прощение я сказала правду. Я действительно прощаю его, на самом деле, давно простила, но легче от этого не становится. Мне придется научится жить без него, но я буду не одна, со мной бует маленькая частичка его…       «Хорошо, Кхуши. Я буду молчать … Но сколько ты будешь это скрывать? Рано или поздно все всплывет наружу. Одна маленькая ложь превращается в большую глыбу зла. И что ты скажешь ребенку? Как он будет расти без отца? Арнав предал тебя в тот день, но не наказывай ребенка за его предательство. Кхуши… ты слышишь меня?» - взволновано спросила Пайаль.       «Да, сестра. Я слышу…» - ответила я, вытирая слезы. Сестра права, я знаю это, но я ничего не могу с собой поделать. Я слишком боюсь потерять своего ребенка. Я не могу так рисковать.       «Кхуши, ты хоть позволишь мне видеться с моим племянником или племянницей?»       «Конечно, сестра. После того, как он или она родится, мы будем приезжать в Дели – это даже не обсуждается … Я скучаю по тебе, сестра, по всем вам…» - когда я сказала «по всем», я действительно это и имела в виду, даже его… Не проходит и дня без мыслей о нем. Но каждый раз, когда я думаю о нем, в мою голову проникают события того дня …       «Кхуши, если тебе что-нибудь понадобиться, только попроси. Звони мне как можно чаще и держи меня в курсе, хорошо?»       «Да, сестра. Я люблю тебя, сестра»       «И я люблю тебя, сумасшедшая» - и я улыбнулась. Это был один из тех редких случаев, когда я улыбалась, и это было искренне. Кто как не сестра, могла вызвать во мне эту улыбку…       Мы попрощались и повесили трубки. На душе стало легче после разговора с сестрой. Казалось бы один телефонный разговор, а сколько душевного спокойствия он принес. Моя сестра беременна, она скоро станет мамой, также как и я. «Я буду самой лучшей мамой для тебя малыш, обещаю».       От моих мыслей меня отвлекла Тара, которая уже накрывала на стол. Сегодня готовила она по своему особому рецепту, ну если говорить проще, то она просто позвонила в ресторан индийской кухни и заказала все на дом. Не понимаю, зачем так тратиться, если можно приготовить все самому? Сегодня в наш выходной мы сидели на диване, пили чай и выбирали имя моему еще не рожденному ребенку. Как бы идеально все это не выглядело со стороны, это не так. Я все еще скучаю по нему, все еще хочу обнять его, прижаться к нему и не отпускать. Увы, этому быть не суждено… Интересно, как он там? Все ли хорошо? Я все еще волнуюсь. У меня странное предчувствие со вчерашнего вечера, будто что-то произошло… с ним. Перестань, Кхуши. С ним все хорошо. Если бы это было не так, Пайаль сказала бы мне, а если она не сказала, значит все в порядке. Хватит себя накручивать. Все хорошо. С ним все хорошо… Прошло еще 4 месяца       «Тара! Мы опаздываем! Поторопись, я родить успею, пока ты собираешься» - прокричала я. «Как можно так долго собираться? Да, малыш? Твоя тетя такая копуша» - тихо проговорила я, поглаживая свой уже достаточно заметный живот. Сказать, что я стала больше – ничего не сказать. Я на 6 месяце, а такое ощущение, что на 16. Я стала еще неуклюжее, чем раньше. Есть стала больше, намного больше. И уставать стала быстрее, и работать мне тяжелее. Мои вкусовые предпочтения слегка изменились. Ай… мой малыш толкнулся. Сегодня я хочу узнать пол ребенка. Почему то мне кажется, что это будет мальчик, такой же как и его папа, зазнайка. Мой малыш, мой маленький ангелочек, не могу дождаться того момента, как я возьму тебя на руки и увижу твое милое личико. Еще 3 месяца, милый, и мы встретимся…       «Я здесь. И я полностью готова… кажется…» - Тара ведет себя странно, интересно к чему бы это. Она выглядит шикарно, просто потрясающе, как и всегда, но все же, с каждым походом в больницу она становится… растерянной? Всякий раз, когда я пытаюсь хоть что-нибудь выяснить, она отнекивается и меняет тему разговора. Но я все равно все выясню или я не Кхуши Кумари Гупта.       Тара села передо мной на корточки и обратилась уже к моему малышу - «Эй, как там мой племяшка или племянница? Твоя мама вечно иронизирует, до встречи с доктором у нас целых 2 часа и времени у нас более чем достаточно, верно малыш?»       «Тара, мы еще должны заехать в храм. Я хочу помолиться за счастье малыша и попросить Богиню уберечь его от всех бед». - Тара не одобряла мои походы в храм, не то чтобы она не верила, просто она считает, что лишняя нагрузка ни к чему. Но не могу же я всю свою беременность лежать в кровати и ничего не делать – это глупо.       В кабинете у врача       «Здравствуй, Кхуши. Проходи и ложись на кушетку. Сейчас посмотрим на состояние твоего малыша». Элеонора – милейшая женщина из всех, что я когда либо встречала. Добрая, общительная, отзывчивая. Мне с ней очень повезло. «Оу» - произнесла Элен.       «Что? Что не так? Что с моим малышом? Пожалуйста, ничего не скрывайте от меня. Скажите же мне. Почему вы молчите?» - на меня нахлынула паника. Оу – что это значит? Моему ребенку что-то угрожает? Что-то не так? Я не понимаю. И почему она молчит? Ее молчание давит на меня, с каждой секундой все сильнее и сильнее. «ДА СКАЖИТЕ ЖЕ УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ».       «Кхуши, все хорошо. Не волнуйся, сейчас я позову доктора Рошана. К сожалению, я не имею права оглашать вам результаты. Буду через минуту». – она закрыла дверь и ушла. Все это время я сидела и смотрела в одну точку. Успокойся, Кхуши. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.       Дверь открылась и в кабинет зашел доктор Рошан (Ритик Рошан). «Ну, что тут у нас…»