Как назвать эту любовь? 7 лет спустя

Прошло 7 лет. Целых 7 лет с того самого дня, который должен был стать самым счастливым днем в моей жизни, со дня нашей с Арнавом не состоявшейся свадьбы… За эти годы многое изменилось, включая меня саму… *** 7 лет назад Он не пришел. Я ждала его, верила ему, верила его любви, но все оказалось ложью. Все его слова любви – пусты и не имеют смысла. Мы пришли домой, я зашла в свою комнату, захлопнув дверь. Я осела на пол, прижавшись к гладкой холодной стене. Мне хотелось кричать, но вместо этого не могла издать ни звука. Все вокруг перестало существовать. Слезы стекали по моим щекам, оставляя мокрые дорожки на моем лице. Я не заметила как заснула. Все тело ныло, но мне было все равно, ведь эта физическая боль – ничто, по сравнению с моей душевной. Я добрела до кровати и рухнула на нее. Так прошло… не знаю сколько времени. Оно перестало иметь для меня хоть какое то значение. Я лежала на кровати, смотрела в потолок и думала о том, что же мне делать дальше. Так продолжаться больше не может! Не знаю, откуда во мне появились силы подняться с кровати. Посмотрела на часы, всего лишь 6 утра. Взглянула на календарь и осознала, что прошла неделя. Неделя, а как будто целая вечность… Интересно, чувствует ли он хоть каплю боли, которую чувствую я. Нет, стоп! Хватит! Да, моя свадьба отменена. Да, мужчина, которого я люблю больше своей жизни, предал меня, причинил мне боль, разрушил меня и мою жизнь. Но я не должна сдаваться, я должна быть сильной, если не ради себя, то ради семьи: папы, мамы, тети и сестры. Не важно, насколько мне больно, они не должны этого видеть. Так что пора затолкать всю свою боль глубоко в сердце и улыбаться, это же просто, как дышать. Улыбка – часть меня самой. Я подошла к зеркалу и не узнала себя. На меня смотрела незнакомка: опухшее бледное лицо, красные заплаканные глаза… я попыталась улыбнуться, это оказалось труднее, чем кажется. Приняла душ, переоделась и пошла готовить завтрак на кухню. Спустя полчаса все было готово, и я накрыла на стол. Почувствовав на себе чьи то взгляды, я обернулась. Сказать, что вся моя семья была в шоке – ничего не сказать. Я одарила их своей улыбкой, надеюсь получилось правдоподобно, и произнесла «Доброе утро! Садитесь за стол, все уже готово». Первой пришла в себя тетя. «Боже ж ты мой, как вкусно пахнет, давайте приступим к завтраку». Все сели и приступили к трапезе. Постепенно, день за днем все стало приходить в норму. Сестра вернулась в Шантиван, окончательно убедившись в том, что я не наделаю глупостей. Оставаться в Дели я больше не могла. Все напоминает о нем, это не выносимо. Уехать в другой город, но куда и как я там обустроюсь… И в голову пришла замечательная идея. Моя подруга Тара. Она живет в Мумбаи. Нужно ей позвонить. *** Мы с ней не виделись уже 3 года. Я была рада слышать ее голос, рассказав ей о ситуации, не вдаваясь в подробности, она с радостью предложила мне пожить у нее, пока я не встану на ноги. Мои родители и тетя с трудом согласились с моим решением, они понимали, что так будет лучше для меня. Мумбаи В аэропорту меня встретила Тара, я не сразу узнала её, она очень сильно изменилась. Она всего на пару лет старше меня. Раньше она носила только традиционную одежду, не красилась и у нее были длинные волосы. Сейчас передо мной стояла девушка неописуемой красоты. Аккуратный макияж, приталенная блузка нежно оранжевого цвета, белые бриджи и босоножки на каблуке. Отстригла свои длинные волосы. Сейчас они чуть ниже плеч. Но то, как она накинулась обнимать меня, уверило меня в том, что Тара все та же милая, задорная, жизнерадостная и немного сумасшедшая девчонка (как и я прежде). Мы приехали к ней. Это была съемная квартира, светлая и просторная, мне здесь нравится, так уютно и тепло на душе. Мы присели пить чай, и я начала свой рассказ, ничего не утаивая. Мне просто необходимо было кому-то раскрыться, излить душу. И вот я лежу на кровати и моя голова покоится на коленях моей подруги, слезы медленно стекают по моим щекам, а она гладила меня по голове, говоря, что все будет хорошо, и я никогда больше не буду страдать. Но правда в том, что страдать я буду всегда, каждую минуту своей жизни. Арнав джи… Сколько боли причиняет мне это имя. И самое грустное, что одна моя часть все еще любит его, мечтает увидеть его глаза, быть в его объятьях… Нет! Этого не произойдет. Перестань мечтать и вернись в реальность, Кхуши Кумари Гупта! Поток моих мыслей прервала Тара, сказав, что пора отдыхать, пожелав спокойной ночи, она ушла в свою комнату. Тара «А вот и Кхуши! Как давно я ее не видела. 3 года прошло, мы конечно созванивались, но это не то. Она явно удивилась моему новому стилю и, наверное, не сразу меня узнала. Я кинулась обнимать ее, прямо как в детстве. И вот мы уже у меня в квартире пьем чай. Кхуши поняв, что я хочу знать, что все-таки произошло, почему ее свадьба сорвалась, начала свой рассказ. Я была в шоке! Как он мог с ней так поступить?! Мерзавец! Сволочь! Бедная Кхуши, такое пережить… Это кошмар наяву, она не заслужила всего этого. Но, когда она говорила о нем, в ее глазах было что-то… Что-то, что не позволяет ей ненавидеть его. Она любит его. После всего того, что он сделал, она продолжает его любить. Боже мой! Любовь – это болезнь, причем неизлечимая. Я не могу забрать ее боль, я не могу вернуть ее прежнее счастье, но я могу помочь создать для себя новый мир, вернуть в него радость и обрести новое счастье. Все, что я могу пообещать, что все скоро станет хорошо. Пожелав спокойной ночи, я вышла из ее комнаты. Набрала номер тети Мадхумати и сообщила им, что Кхуши добралась хорошо, и сейчас она спит, т.к. она сильно устала. Волнение в голосе тети невозможно было скрыть, заверив ее, что с их «Лунатичкой» все будет хорошо, и, что я буду рядом, мы попрощались и повесили трубки». *** Кхуши Я проснулась, как от толчка. Да что со мной? Наверное, это потому, что ничего толком не ела, а точно! Надо поесть! И настроение поднимется, как же иначе-та? Что это за запах? Тихонько прошла на кухню и увиденное вызвало у меня приступ смеха. Тара, вся перепачканная в муке, сражалась с чем-то, что отдаленно напоминает еду. Невероятно, она так и не научилась готовить. Она обернулась, и ее лицо засияло обворожительной улыбкой. Оказывается, она пыталась приготовить джалеби. Мы решили разделить между собой обязанности: она убирает, я готовлю. За завтраком я попросила ее помочь мне найти работу. Оказывается, она уже решила эту проблему. Она работает администратором в ресторане «Зия» и порекомендовала меня на должность помощника шеф-повара. Но есть одно «но», под названием "имидж". Мы отправились за одеждой. Когда я увидела, что набрала для меня Тара, моя челюсть поздоровалась с полом. Со словами «Богиня, помоги мне», я направилась в примерочную. Чувствовала себя странно, никогда не носила ничего подобного. Но как ни странно, оно мне понравилось. Легкое платье в пол, на бретельках, что весьма смущало, цвета морской волны. К этому платью Тара подобрала милый шарф в тон и маленькую сумочку. И так прошел целый день. Делали небольшие перерывы и перекусывали в кафе. Я сама поразилась, как в меня столько влезло. Вернувшись домой с целым «вагоном» покупок, меня затошнило, и я побежала в уборную… «О Богиня, да что со мной? Наверняка это все та еда в кафе». Первый рабочий день прошел отлично. Я так благодарна Таре за все то, что она сделала для меня. Наверное, я никогда не смогу отплатить ей за ее доброту. Но как бы она не старалась, мысли об Арнаве не покидают меня. Я скучаю по нему. С каждым днем все сильнее и сильнее… «О Богиня, помоги мне освободиться от этих мыслей». Он живет своей жизнью, я своей. Я больше никогда не увижу его, не почувствую его поцелуи на моей коже… О Богиня, та ночь. В последнее время я вспоминаю ее все чаще и чаще… *** Прошла неделя У меня странное самочувствие: голова кружится и тошнота… «О Богиня, надеюсь это не то, о чем я думаю?». После долгих уговоров, по велению моей подруги Тары, я посетила врача, сдала анализы и оставалось подождать всего каких-то 2 дня. У меня все постоянно падало из рук, я не могла ни о чем думать, только о том, что возможно… в моем животе зарождается новая жизнь, частичка его, Арнава. Одна часть меня боялась этого, а другая… другая желала этого больше всего на свете. Я точно сошла с ума. И вот пришло письмо с результатами анализов… Я не могла дышать, кажется мое сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Я открыла письмо, развернула листок… и … Я не беременна. Слезы лились по моим щекам. «Может это и к лучшему. Как дети смогут расти без отца? Кхуши! Стоп! Хватит! Твои опасения - напрасны, ты просто размечталась! Что ты думала? Что если ты окажешься беременной, вернешься в Дели и он примет тебя, и у вас все будет хорошо? Ты точно сумасшедшая!». За ужином я не произнесла ни слова, Тара не стала расспрашивать меня, за что ей огромное спасибо. Звонок. «О Богиня, кто звонит в 6 утра и в воскресенье?» Зная Тару, она уже на пробежке, поэтому вставать пришлось мне. «Алло?» - спросила я. «Здравствуйте, вы Кхуши Кумари Гупта? Это вас беспокоит Вишал Капур, глав-врач больницы №7». «Да, это я. Я вас слушаю», - ответила я. «Понимаете, мисс Гупта, я вынужден сообщить вам об ошибке… Мы перепутали анализы. Примите мои искренние поздравления. Вы беременны!... Мисс Гупта? Вы слышите меня?» Что? Ошибка? Беременна? «Д-да, мистер Капур, я слышу», - заикаясь ответила я. «Приходите завтра на прием в 3 часа, хорошего дня». И повесил трубку… Я… беременна… И вот вернулась Тара с пробежки, я ей все рассказала, она была счастлива за меня. Ее глаза заблестели, а это значит… нет, нет и нет. «Тара, мы не сможем пойти сейчас по магазинам, в этом нет необходимости», - проговорила я, хотя больше было похоже на детский лепет. И естественно, это не сработало.