Исповедь забытой

По мере того, как вытекает из моего тела алая жидкость, вместе с ней уходят и силы. Вокруг тишина и мне больше ничего не остаётся, как слушать слабые удары механизма, который всё ещё старается разогнать остатки крови по венам. 1… 2… 3… 4… Спустя мгновение, в глазах темнеет, клонит в сон. Одновременно, хочется кричать и звать на помощь. А смысл? Сил осталось и так слишком мало, зачем их трать в пустоту? Ведь меня всё равно никто не услышит. Вокруг никого. Про меня забыли? Возможно… Про меня забыли, как я когда-то забыла про других, никого не замечала, и мне, наконец-то, отплатили тем же. Я это заслужила, как никто другой. Сейчас я лежу в… да я и сама не знаю, где я, не помню. Наверное, нехватка кислорода негативно сказывается на головной мозг, ведь тогда я бы не несла этот бред. Становится холодно, кажется, это конец? Конец? Но чего конец? Конец жизни или всего лишь конец пути? Не надо быть философом, чтоб догадаться, что жизнь это и есть путь, один из тех, который нам стоит пройти. Я не знаю, есть ли жизнь после смерти, но я знаю, что я умру потому что из моих вен вытечет вся кровь, а в ад я попаду, потому что так прожила свою недолгую жизнь. Я действительно прожила недолгую жизнь. Мне всего семнадцать. Всего? Относительно. За эти годы я успела понять, что всё в этой жизни относительно: добро и зло, любовь и ненависть. Мне страшно, но чего я боюсь? Потерять пульс и так и умереть, не попрощавшись с родными или умереть из одного Чистилища в другое? Одно я знаю точно – я боюсь смерти. Смерти? Как это глупо звучит. Она никогда не страшила меня. Ведь я и сама ни раз хотела вернуть жизнь создателю. Интересно: жизнь – это награда или кара за проступки? Я склоняюсь ко второму. Ведь, если б нас хотели наградить, то уж точно бы не отправили на землю грешную, простите за банальность. Земля и правда грешная, а сделали мы её сами таковой. «Нам нечего терять?» - скажите вы и ошибётесь. У нас остались родные, ради которых нужно жить и радоваться, жаль, что это я поняла, только сейчас. Поздно, уже поздно. Шансов мало, что я выкарабкаюсь, с каждой минутой я становлюсь всё слабее и слабее, дышать всё труднее. Перед глазами проносится мой последний восход солнца, который я имела честь наблюдать сегодняшним утром. Утром… а сейчас что? Не помню, сбилась во времени. В этой комнате совсем нет окон, обидно, что не посмотрю на небо в последний раз. Ещё обидней, что не увижу родных, тех, кто подарили мне жизнь, подарили? Наверняка, они хотели, как лучше, не хотели такой жизни для меня. Возможно, там, где буду я, не будет их. Я уйду, так и не сказав, как сильно я их люблю. Ничего, я сама виновата, я сама выбрала этот путь, и даже никогда не задумывалась, на сколько он опасен. Интересно, почему человек вспоминает о своих поступках, лишь при смерти? Он боится? Наверняка. Почему же, он не думал о них, когда их совершал? Ему было всё равно. А сейчас? Сейчас он хочет покаяться. Но примет ли Всемогущий такое раскаяние? Думаю, нет, но мне решать, кого простить, а кого наказать. Господь милосердный, он готов всех простить. Но не все готовы раскаяться полностью, освободиться от греха. Многие, просто, боятся. Боятся попасть туда, откуда выхода уже нет, туда, где будешь страдать и мучатся вечность. Снова удар, второй, третий. Сквозь тяжёлые пробивные толчки сердечных мышц, слышу чьи-то шаги. А может, мне кажется и это уже галлюцинации? Может разум решил подшутить надо мной? Веки наливаются свинцом и под его тяжестью, я впадаю в мир Аида. Возможно, я так и не узнаю, кто пришёл, кто вспомнил обо мне, но всё же… значит кому-то я нужна. Была…