Знаю,что любишь...

« Сегодня прошло уже два месяца, а кажется, будто целая вечность, как она исчезла из моей жизни, испарилась, словно её никогда и не было, я до сих пор не знаю, что произошло в тот вечер, что подвигло её на такой поступок. Записку, оставленную ею, я до сих пор бережно храню, это всё что у меня осталось от неё, не считая мангалсутры. Это чёртово слово, видимо написанное в спешке, я прочитал на тысячу раз, за что она меня прощает? А если прощает, то почему ушла, куда ушла? Или я не правильно понимаю смысл слова, которое въелась в самую душу, одинокую, опустошенную душу? Все эти месяцы я ни на секунду не переставал искать её, уже в тот вечер я поднял на уши весь Дели, но поиски оказались безрезультатны. Она словно сквозь землю провалилась, она не могла покинуть город, так как нигде не было куплено билетов на её имя, но и в пределах города её не было. Я отгонял подальше от себя мысли, что её уже может быть нет в живых, я был уверен, что моя Кхуши жива, но как она могла оставить меня? Она ведь знает, что я люблю её больше жизни. Каждый день я ждал, что вот распахнуться двери, и она войдёт, одаривая меня своей обворожительной улыбкой, я до сих пор жду этого, надежда ещё полыхает во мне, правда, довольно маленьким, дрожащим пламенем, но она всё ещё есть. Даже сейчас мои люди каждый час, каждую минуту ищут её, слыша очередной телефонный звонок, сердце сжимается, чуть ли не останавливается, затем начинает набирать обороты в надежде, что сейчас мне сообщат, что нашли, но обычно надежда умирает, так и не родившись. Главный вопрос, который преследует меня каждый прожитый день, почему она ушла? Что случилось? Ведь в тот вечер я был готов открыть ей своё сердце, сказать ей, что люблю её, но меня ждала лишь пустая комната, которая по сей день до невозможности давит на меня, словно упрекая в её отсутствии. Возможно, оно и к лучшему, что я не успел ей поведать о своих чувствах, ведь то, чего я так боялся, произошло, предательство со стороны любимого человека, может она меня и не любила вовсе? Вновь моя жизнь наполнилась лишь серыми буднями, днём я держался, как всегда включая свою бесчеловечность и жестокость, а ночью я давал волю слезам. Со стороны семьи последовали нескончаемые вопросы, на которые я по сей день не могу найти ответы, как я могу сказать им то, чего не знаю сам? Кхуши Кумари Гупта, ты когда-нибудь перестанешь меня удивлять? Я не могу без неё жить, она стала моим кислородом, моей жизнью, она всё ради чего я живу, чем я её мог обидеть? Во мне сейчас борются противоречивые чувства, с одной стороны я хочу её найти, чтобы прожить с ней каждую секунду, разделить с ней каждый миг, любить её, защищать от этого жестокого мира. А с другой стороны, в глубине души у меня засела обида на неё, и я думаю, пусть уходит, не возвращается, не хочу видеть её, но через секунду уже думаю по-другому. Ещё немного и я сойду с ума, мне нужна она, как утопающему спасательный круг, боль не перестаёт разрывать мою души на миллиарды острых осколков. Чувство одиночества, прожигает мою душу насквозь, как же мне необходимо почувствовать тепло её души, но меня окружает лишь холод, который постепенно возвращает мои чувства на прежнее место, там, где они и должны быть, как я мог позволить какой-то девчонке захватить в плен моё сердце? Нет, она не просто девчонка, она моя девчонка! И Кхуши имеет все права на меня и на моё сердце, опять мои мысли путаются, а по щекам струиться очередной поток слёз, которые я не в силах сдерживать. Моё сердце больше не чувствует и не откликается на её сердцебиение, мою душу поглотила тьма, а единственный источник света, от меня нагло сбежал. Может, мне стоит забыть её? Нет, я слишком слаб для этого. Недавно я стал замечать, что командировка «зятя» затянулась, он исчез более месяца назад и так и не появлялся, страшные догадки глодали мою душу, нет, Кхуши не могла так поступить, или её слова о любви были очередным обманом? А сама она тайно питала чувства к этому мерзавцу? Чёрт, что за глупости я говорю? Она любит меня, в этом я уверен, точно так же, как что страна, в которой я живу - Индия. Её глаза не могут врать, её искренние слова не могут быть ложью. Увижу ли я её вновь? Доведется ли мне услышать её мелодичный голосок? Утонуть в омуте её глаз? Слиться с ней в одно целое? Разделить с ней свою любовь, прожить с ней каждое мгновение? Столько вопросов и нет ответа, который может дать только моя жена, да она всё ещё моя жена! Но куда пропал Шьям? Сестра, ведёт себя довольно спокойно, она не ждёт его звонков, что, чёрт возьми, твориться в этом доме? Что происходит с моей жизнью, во что я её превратил? Я позволил чувствам взять надо мной вверх, а теперь я снова ощущаю это ужасное чувство одиночества, предательства, со своим уходом она забрала часть моей души, мою жизнь, она забрала всё у меня. Но моя любовь бессмертна, ни на долю секунды мои чувства к ней не ослабли, наоборот они возрастают с каждым днём, неужели она меня забыла? А я продолжаю слепо любить её, нет, она всегда будет рядом, пока моё сердце бьётся, оно будет хранить память о Кхуши, оно будет ждать её. Часто я останавливал прохожих девушек, похожих на неё, она мне всюду мерещилась, я слышал её смех, в каждом искал её улыбку, но никто не сможет мне заменить её, она одна такая. Мне не хватает её сумасшедших выходок, неужели счастье настолько коротко? Разве я не заслужил частичку счастья, после всех бед, что выпали на мою долю? Спустя несколько дней, я всё-таки выследил Шьяма, то, что я узнал, повергло меня в шок. Я и не знал, что этот человек настолько низок, как он мог окончательно предать доверие сестры? Странно, но сестра не упоминала о нём, на вопросы семьи, она не отвечала, быстро переводя тему разговора, она что-то скрывает? А может, ей известна правда? Но всё стало на свои места, когда Шьям прислал уведомление о разводе, странно Анджали на него никак не отреагировала, лишь подписала и отправила обратно, видимо, они уже давно пришли к этому. Тем более я узнал, что Шьям вновь женился на женщине старше себя на несколько лет, которая обладает многомиллионным состоянием. Наверное, ему стало не хватать денег семьи Райзада и он замахнулся на рыбку покрупнее. Семья не могла в это поверить, она завалили сестру многочисленными расспросами, доводя её до слёз, она просто сказала, что так будет лучше для всех, всё когда-нибудь проходит и любовь не исключение. Эти слова всё время крутились в моей голове, любовь проходит, а что если Кхуши просто разлюбила меня? Её любовь прошла, иссякла…. Но эта записка… Я ничего не могу понять…Кхуши ушла, ничего не сказав, да кем она себя возомнила? Зачем эта записка? Может она простила меня за всю боль причинённую ей, за нашу жестокую и необдуманную свадьбу? Но почему тогда ушла? Может ей стала известна причина свадьбы? Но причину никто не знал, кроме меня, за исключением лишь бывшего зятя семьи Райзада, уверен, что не обошлось без него. Но от Шьяма мне ничего не выяснить, вчера он покинул пределы страны, больше он не побеспокоит нас, какое облегчение от мысли, что я его никогда не увижу. Кажется, вот и закончилась моя жизнь, на душе пустота, сердце разбито, а мой воздух совсем далеко от меня, ещё миг и связь окончательно прервётся. Я уже не чувствую Кхуши, как бы сильна не была наша с ней связь, я чувствую, что она окончательно разрывается… Нить, что связывала нас, оказалась не прочной, я отказываюсь в это верить. Неужели это конец? Она ушла, значит, ей лучше находится вдали от меня, значит, она это хорошо обдумала и тщательно спланировала? Почему ей так легко оставить меня, а мне невероятно трудно, привыкнуть жить без неё? Должно быть, она счастлива, а это значит лишь одно, наверное, пришла пора отпустить её… Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо, но хорошо ли?