Это норма, безусловно.

Чей сегодня день рождения? Мой! И я должна радоваться, хотеть себе пони или самого прекрасного оппу, но... Чёрт возьми, у меня нет даже СМЫВАЮЩЕЙСЯ ВТУЛКИ, какие ещё ОППЫ?! Да, День рождения не самый мой любимый праздник. Он означает лишь то, что я стала на год ближе к старости. Да и праздновать его слишком затратно. Поэтому, я не сильно обращаю на него внимание и просто мило улыбаюсь в ответ на поздравления. Сейчас я, соединив два кресла, улеглась на них как питон, свесив свои ноги и голову. В таком положения было удобно думать и посылать всех к чёрту. Особенно мне нравилось это делать в гримёрке айдолов, пока те там суетятся. И у всех возник вопрос, что я там блин делаю? Просто кому-то в жизни везёт больше чем другим. По Божьему велению, я родилась дочкой директора компании Биг Хит, а значит могу делать всё, что захочу и не получать за это наказаний. Особенно мне нравиться выносить мозг группе BTS. Это новички, которые прославились ещё до своего дебюта и предстают перед всеми в виде харизматичных и весёлых парней. Но это не так. На самом деле, те ещё дебилы. И вот тому пример. Я продолжала спокойно ничего не делать, но тут в гримёрку занеслись Шуга и Хосок, бурно что-то обсуждая: - Я тебе говорю — возьми и сделай это! Что ты, как не мужик то, честное слово! - раздражённо сказал Хосок взяв Шугу за плечи. - Блин, Хосок... Я не могу так сразу. Мне нужно немного времени... - Шуга забавно прикусил губу и опустил глаза. - Айщ! Почему ты не можешь это сделать?! Уже ни я ни, тем более, ты не можешь терпеть! - Парни. Я, конечно, всё понимаю, но крутить шуры-муры прямо у меня под носом вообще рисковое дело, - оба судорожно повернулись в мою сторону, а я шлёпнулась на пол из-за того, что кресла подо мной разъехались. - Ты всё это время была здесь?! - хором сказали парни. - Да нет, вот только что из вентиляции вылезла послушать, что это вы тут делаете, - с определённой долей сарказма произнесла я в адрес парням, которые тут же расцепились — Ну, а теперь объясняйтесь, что за дела? - Да мы это, того самого, С днём Рождения, кароч! - оба стали во все зубы улыбаться, а я лишь одарила обоих подзатыльниками. - Вы шо, дебилы?! А если папка узнает?! Он же не только вам, но и мне пихту подарит! - (Имя), о чём ты думаешь?! Ты что подумала, что мы геи?! - Хосок вопросительно поднял бровь, а Шуга с интересом на меня уставился. Тут я поняла, что парни совсем не геи и вообще не относятся к ним ни каким боком. Это заставило меня помяться и наконец сказать: - А о чём я подумала? Совсем не о чём! Я пойду, наверное... Развлекайтесь! - я пулей выскочила из гримёрки и убежала в кабинет папы. Ворвавшись туда я стала быстро тараторить: - Папа! Папа! Папа! Папа! - Что, что? Что случилось!? - … - … - Папа, я гей, мама, я гей! - Что? - Что? - папа сделал фейспалм и стал набирать номер психиатора, но я его остановила. Он вздохнул и медленно стал говорить: - Слушай, а ты не думаешь, что тебе пора завести друзей? - Нет, не думаю. А что это такое, думать? Это что-то похожее на квас? - Боже... Кто-нибудь отвезите её куда-нибудь подальше от меня, - в кабинет зашёл секретарь и за руку вывел меня из кабинета папы. Он привёл меня в фае , где сидели на диванчиках парни из BTS и что-то спокойно обсуждали. Но их разговору помешал громкий голос секретаря: - Значит так. У нашей компании копируют тексты песен. Мы должны найти этого негодяя и покарать. Этим займётесь вы, ибо всем некогда. Вот вам новобранец. Она предмет хрупкий, так что поаккуратней. Надеюсь, всё понятно, — секретарь повернулся и летящей походкой ушёл прочь. Парни переглянулись. Наступила гробовая тишина. Я смотрела на всех по очереди, парни тоже ни на ком не останавливались. - Ну чо, посоны? Кто со мной в супер-агентов? - все парни тут же свалили из фае кинув меня на руки Шуге. Тот покраснел как помидорка и поставил меня на ноги. Но не мы одни идём на эту миссию. Из-за быстрого рывка парней Хосок остался ровно лежать на полу, так как споткнулся. КАК ЖЕ ПРОЙДЁТ ИХ МИССИЯ?! БУДЕТ ЛИ НАЙДЕН ХУЛИГАН?! ТЕПЕРЬ ВЕСЬ МИР ПОЛАГАЕТСЯ ТОЛЬКО НА НИХ — ШУГА-ПОМИДОРКА, ХОСОК НА ПОЛУ И (ИМЯ)-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА! КАКОВ ЖЕ БУДЕТ КОНЕЦ У ЭТОЙ ЭКШН-ИСТОРИИ?! ГОТОВЬТЕСЬ К ЖЕСТКОМУ ХОРОРУ И НЕЗАБЫВАЕМЫМ ВПЕЧАТЛЕНИЯМ! ПЕРЕД ПРОСМОТРОМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВЫПИТЬ ПОЛ ЛИТРА КВАСА. ********************************************************** - Итак! Куда мы пойдём? - стала я задорно говорить парням, которые уже мысленно тридцать раз повеселись и сбежали, но у них не выйдет. Ибо сейчас они оба лежали на полу лицом вниз, а я, как царь, села сверху. - Слушай, (Имя), давай ты слезешь, а мы уже решим куда идти искать вора, - произнес Шуга, наверное самый адекватный из всей нашей Великой Троицы. -Э, нее! Вы же сбежите от меня! Так что ни куда я вас не пущу, мои хорошие! - я пяточкой погладила Шугу по спинке и вдруг вскочила с обоих. Те уже хотели встать, но получилось это только у Шуги. Я схватила Хосока за ноги и раскрутила, как бутылочку. Он остановился, указав головой на одно из кафе. Я, одев на себя спасательный круг, сказала: - Враг там! Вперёд. Операция "Помидорки" началась... - я выбежала из здания, а те потащились за мной. *** Вот мы уже в кафе. Я так-и умудрилась нацепить спасательные круги и на парней: - (Имя), что ты творишь? Зачнем нам это? - Хосок указал на пять смывающихся втулок и вопросительно поднял бровь. - А ТЫ ИМЕЕШЬ ЧТО-ТО ПРОТИВ СМЫВАЮЩИХСЯ ВТУЛОК ЧТО ЛИ?! М?! - Не-не, ты чё. Совсем нет, - и быстренько вернул свою бровь в изначальное положение. Так мы сидели минут сорок и ничего не делали. Хосок походу заснул, а Шуга вёл себя как озабоченный. - Хэй. Может начнём что-нибудь делать? А то ско... - Шшшшшшшшъъ!!!- я шикнула на Шугу и опять стала всматриваться в зал. Потом заметив одного из посетителей кафе, указала на него пальцем. - Он, точно он, вот зуб даю, он. - Почему он? - Верь мне. - НО Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ! ТЫ СОН ВЧЕРАШНИЙ, КОТОРЫЙ МНЕ ПРОРОЧИЛ СЛЁЗЫ! Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!!! - Шуга, ты чё? Упоролся штоль? - Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮЮЮЮЮЮ! ТЫ СОЛНЦЕ УТОНУВШЕЕ В ВОДЕ ХОЛОДНОЙ, Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮЮЮЮЮ!! - в то время, когда Шуга ностальгировал, Хосок подобрался к какой-то девушке и стал с ней мило говорить. Но внезапно девушка вскочила и заорала на всё кафе: - ТЫ ЧО, ГЕЙ?! - после этой фразы тут же вмешалась я. - А Я ЗНАЛА! ДАВНО ТЫ НА МОЙ САХАРОК СВОИ ГЛАЗКИ ПЯЛИШЬ, А?! ПУЧЕГЛАЗЫЙ!? - ЭТО НЕ ПРАВДА! - Хосок вскочил на ноги и стал тараторить - Я ЕЙ ЛИШЬ СКАЗАЛ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ СМЫВАЮЩИЕСЯ ВТУЛКИ!!! И тут в кафе наступила тишина. Все синхронно повернулись в сторону Хосока и не шевелились. Шуга встал с места, взял меня за руку и вывел из кафе. А там началось что-то ужасное... Ибо Смывающиеся втулки - это Святое!!! Юнги привёл меня в свою квартиру и посадил на диванчик. - А от куда у тебя квартира, Юнги? Айдолы же вроде в общежи... - Нет времени объяснять! Смотри! - он встал передо мной и снял с себя рубашку ,а там... ПОРТАЛ! - ШУГАН! А Я И НЕ ЗНАЛА ШО У ТЕБЯ ЕСТЬ ПОРТАЛ В ПУЗЕ!!! - ДА Я САМ В ШОКЕ!!! - тут портал стал расширяться и нас засосало в другой мир. Там... Там текли квасные реки с эклерными берегами, росли малосольные огурчики вместо деревьев, вместо травы везде был мармелад, летали птички из жареной курочки, бегали сосиски вместо животных. РААААААААААААЙ! - Что это, Шуга? Это рай? Это для меня? - Нет, это мой обед, но в принципе можно сказать, что это для тебя. - Вааааааааа! Ты лучший! - я обняла его, а к нам подбежал розовый тигр с оранжевой гривой. Мы с Шугой сели на него и улетели вдаль этого рая под песню из нян кэт. ЛУЧШЕЕ СВИДАНИЕ В МИРЕ!!!!!!! *** А потом они схлопотали от папы гг за то что туалет засорился смывающимися втулками. Конец. Боже. Это было ещё более странно чем первая часть. Всё из-за голода, господа.