Беззвучно

Я лежала на кровати под одеялом и плакала. Вы спросите почему? Все просто. Я дочитала мангу «Вторжение Титанов. Выбор без сожалений». Почему я плачу над мангой? А вот это история подлиннее будет. Примерно год назад, когда я читала основную мангу SNK, я осознала, что влюбилась. В персонажа. В Леви. Сначала я не хотела верить в это, думала, что он нравится мне как хорошо проработанный персонаж. Потом долго пыталась убедить себя, что это мысль – шутка. Ведь что может быть глупее, чем влюбиться в того, кого не существует? В персонажа? Это же полный идиотизм! Но я любила его и ничего не могла поделать. Нет, у меня не было все обвешано его плакатами, но на одной из полок шкафа был некий «алтарь», обклеенный изображениями крыльев свободы и его фигурка 20 см, а на кровати покоилось дакимакуру, а в шкафу висела форма развед-корпуса. Бабушка говорила, что я уже помешалась, друзья смеялись, а я лишь улыбалась в ответ. Можно подумать, что я сама не понимаю, насколько это ненормально. Я даже стала заниматься боевыми искусствами только потому, что он – был лучшим воином человечества. Когда-то я даже делала на него косплей, хотя и была на пару см ниже, чем нужно было. И я все еще любила его. Кретинизм в высшей мере. Но я ничего не могла поменять, только страдала от осознания, что уж его-то мне никогда не встретить. Так я думала до сегодняшнего дня. Когда, измученная слезами, я уснула, я увидела безумно странный сон, напомнивший мне Гарри Поттера. Почему? Потому, что все вокруг было ослепляющее белым, я была на вокзале и рядом стоял какой-то человек. Хотя человек ли? Уверенна, что нет. Больше всего он мне напоминал Безумного Шляпника, который к тому же безмерно любит фиолетовый. Хотя бы потому, что у него костюм, шляпа и, даже волосы были фиолетовыми. Только трость была черной. Он спрашивал меня. О жизни, о друзьях, семье, об интересах, желаниях, о любви, о Леви… Я почему-то отвечала. Я никак не могла понять почему, но я отвечала на все вопросы все, что могла ответить. А потом он рассказывал, а я запоминала. Он говорил мягким, успокаивающим голосом, ему хотелось верить, доверять. Он рассказал, о том, что этой ночью моя семья, что состояла из одной лишь бабушки, скончалась от сердечного приступа. Рассказал о том, что друзья уже говорили о том, что возможно мне стоит обратиться к психологу, или, возможно, им нужно перестать со мной общаться. Еще рассказал о множестве миров. О том, что некоторые люди склонны видеть, что находиться там, за гранью между мирами. После чего они описывают эти миры в своих творениях. Книгах, фильмах, манге… О том, что есть возможность прийти в другой мир, но только вот пересечение может произойти только в тот момент, когда мир соприкоснулся с Видящим. То есть в самом начале. И еще о том, что переход заберет часть моих сил, жизненных ресурсов. Сама же я таким образом, в некоторый ущерб себе, однако получая желаемое, пусть и в столь ужасных условиях, даю ему, божеству, возможность спуститься в мир живых и вновь наслаждаться привилегиями смертных. Он займет мое место, и будет наслаждаться едой, сексом, прохладой ветра, влюбиться, вырастит детей, состариться. Я же, потеряв всех в своем мире, могу обрести кого-то в новом, еще более жестоком мире. Однако с тем, кого люблю и желаю. Он не спрашивал хочу ли я этого, а утверждал, что сделает это вне зависимости от моего решения. А после… после я очнулась. Очнулась… прямо перед огромным титаном. Я попыталась закричать, что есть сил, но… не смогла произнести ни звука. В тот момент, все еще ничего не соображая, я помчалась между домов, старая не упасть, не споткнуться бежала в том направлении, куда бежали все. К воротам за внутреннюю стену. Я бежала и бежала, несмотря на то, что сил уже не было. Бежала, пока не попала на корабль. Только тогда я остановилась. И так и осталась стоять. Напротив, меня было стекло окон. Я просто стояла и смотрела на свое отражение, не в силах поверить во все происходящее. Последний родной мне человек – мертв. Я – ребенок. Я стала немой. И я оказалась в мире с титанами. У меня не осталось ничего. Чуть позже, когда я стала понемногу отходить от шока, после – от истерики, я удивилась, что стала ребенком. На вид мне было не больше 10-ти. Вероятно, это и была та самая «потеря жизненных ресурсов». Хотя это и безумно странно. Впрочем, вся ситуация подходит под описание «безумно странная». Что же теперь будет?.. Как мне поступать?.. Что я в силах сделать и изменить?.. Смогу ли выжить…