Найди мне смысл.

Неудача в жизни, это такая вещь, когда в порыве эмоций ты ненавидишь мир, ненавидишь всех и вся. Порой даже не хочется жить и на глаза наворачиваются слезы, а на душе становиться так пусто, будто бы ты остался один в этом Мире. Мир — это понятие растяжимое. Для кого-то — это планета Земля и ее население, для кого-то — это жизнь без войны и страдания, или как для меня: Мир — место страданий человеческих душ. Вы можете считать меня эгоистом, но мне плевать на инвалидов, людей с неизлечимыми болезнями и детей из бедной Африки, да, возможно, я должна радоваться, что у меня есть все условия для нормальной жизни, в так называемом Мире, но у меня нет стремлений, нет смысла жизни, нет счастья и радости. Я не живу, и даже не выживаю, я просто С У Щ Е С Т В У Ю. Существую в Мире, как старый, всеми забытый магнитофон, спрятанный где-то в темном углу чердака. Вроде бы диковинная штучка, антиквариат, но уже никому не нужный. Ко мне придут только в случае экстренной ситуации: зомби-апокалипсиса, как минимум, либо приедут за деталями, которые можно выгодно продать на рынке. Вот такой вот я магнитофон в этом жалком Мире. Ненужный, нежеланный и уже давно неживой. Даже те, кто как бы должен помнить обо мне, не помнят. Я ушел в бытие, ушел в далекое прошлое, хотя я все еще Е С Т Ь, да, я стою перед вами, но я потихоньку превращаюсь в невидимку, никому не нужный кусок метала, летающий где-то в облаках вашего сознания. Возможно в самом дальнем углу своего мозга я понимаю, что все в моих руках. Но прошло столько времени и потрачено столько сил на жизнь, что эти самые руки уже просто опустились. Я плыву по течению. Я уже давно ничего не чувствую... Ни боли, о чем говорят мои многочисленные порезы на запястье, и не только. Ни любви, я не знаю, что это и никогда не знала, и что не мало вероятно, никогда не узнаю. Ни страха, страх невидан, я люблю скорость, люблю получать заряд адреналина, только экстрим приводит меня в чувства. Ни разочарования, уже не осталось никого, в ком я могу разочароваться. Ни ненависти, кого мне ненавидеть? Только если саму себя... Почему в моей голове столько грустных и непонятных мыслей? Откуда взялась та неудача, после которой уже не хочется жить? Сама не знаю, помню, как приходила и уходила из школы каждый день, эти гребанные 11 лет. Помню, как выполняла всю работу по дому, помню, как учила по ночам уроки. Помню, что не спала сутками ради того, чтобы сдать экзамены. Но не помню, или вернее сказать, не понимаю, как так получилось? Я была отличницей, я уделяла много времени учебе. Но... Я не сдала экзамен. Да, все настолько плохо. Я готова была спрыгнуть с крыши, ведь поступить в университет и уехать из этого ужасного городишки была моя давняя мечта. Вернее, была моя единственная мечта. Я знаю, все зависело от меня. Винить нужно себя... Но я не могу свыкнуться с этой мыслью. Весь год я усердно зубрила все уроки, хоть и частенько пропускала занятия в школе. Искала себе университет в самом дальнем уголке страны или где-нибудь за границей. Я была уверена, что смогу написать этот экзамен на 100 баллов, ибо была очень умной. Но после оглашения результатов я узнала, что не смогла переступить черту межу 2 и 3. Сказать, что я тогда расстроилась, это ничего не сказать. Я не смогу уехать из этого города, ведь мне всего 15 лет, и я не могу зарабатывать. Вполне реально поступить на платный курс, но мне не хватит на это денег, только в случаи, если я продам собственную почку. Но, оказывается, и на это нужно разрешение моих чертовых родителей. Я до сих пор здесь, в этом городе, только по одной причине, мне некуда идти. Я конечно обезбашенная личность, но идти на улицу без денег, это уже перебор. А зарабатывать мне просто негде, по крайней мере, в моем городе. Даже если я уйду, они найдут меня, ведь я несовершеннолетняя и они имеют полное право закрыть меня дома. И им не выгодно меня отпускать, кто же тогда будет работать дома и убирать за ними? На что я готова ради свободы? Наверное, на многое... Я готова продать душу ради билета на самолет, ради того, чтобы очутиться далеко от людей, которые используют меня только в собственных целях. Мда, и чем я сейчас занята? Ищу подработку, чтобы накопить денег? Готовлюсь к пересдаче экзамена? Нет. Я стою на кухне, мою посуду и рассуждаю о смысле жизни, сравнивая себя со старой железякой. Сегодня прощальный ужин с Настей, она поступила в Америку. Она сдала все экзамены на 100 баллов. Мама, или точнее сказать, женщина, которая родила меня, приготовила ужин, а я убираюсь после нее на кухне... Надоело! Домыв последнюю тарелку, я отправилась в свою комнату. Сегодняшним вечером хотелось заняться чем-нибудь полезным. Например, помочь дописать песню Лёше.