Почему она это сделала

***

Они не знают, как терять, Беспомощно смотреть сквозь пелену. И многим просто не понять, Как больно во тьме ночи терять свою мечту. Все уходило: медленно, нелепо. И все сходилось только к одному. Ну почему же мы с тобой так слепы? Такого я не пожелала б и врагу. И вот стою перед обрывом, Всё не надеясь прыгнуть в эту пустоту. И почему так страшно? Ведь решилась. Ведь этот страх не ведом сердцу моему?       Как чудна смерть… Сейчас, в любой момент я могу перейти из одного времени в другое, увидеть со стороны все события моей жизни с тех самых пор, когда я только появилась на свет. Перед глазами проплывали многие воспоминания связанные с семьёй. Мои первые попытки говорить, ходить…       Приятно было смотреть на их радостные лица, когда они впервые услышали мои ещё невнятные слова: «Мямя! Пяпь!». Мой первый день рождения… Тогда все были очень счастливы, смеялись, пытались уделить мне как можно больше внимания, а мать с отцом кружились в своём танце… Слёзы моей матери, когда я болела или мне было больно, её бессонные ночи проведённые рядом… Они так дороги!       Но теперь смотреть стало больно… Увидеть причины моего решения умереть, то, какие способы я искала чтобы это сделать.       Сейчас я была в одном из отрезков жизни, о котором вспоминать не хотелось. Любой другой бы и не обратил на этого такого внимания, но для меня это стало точкой отсчёта.             Я тогда как обычно вернулась домой после школы. Обычный день, хорошая погода… Всё было очень даже неплохо, но в груди был неприятный комок, который предвкушал что-то нехорошее.       Когда я закончила, пошла к своей подруге, которая только вернулась в город из небольшого путешествия. Она была в своей комнате и просто сидела на диване. Как-то это странно: в её глазах было безумство, которое на мгновенье овладевало каждым человеком… Когда зло внутри выходит за рамки, но тогда мне казалось, будто я виновата в её проблеме, будто я виновата во всём, что было плохого в её жизни с момента нашего знакомства. - Какого лешего ты сюда пришла? Тебя кто-то звал? - Я пришла поздороваться… - Зачем? Почему бы тебе просто не свалить отсюда подобру-поздорову?! Ты тут мешаешь, неужели непонятно. Ты виновата во всём, понимаешь? Меня заругали из-за того, что либо я с тобой гуляю не вовремя, либо я, наоборот, к тебе не прихожу, либо я пытаюсь что-то ответить на их слова! Ты виновата, в том, что меня посадили на домашний арест на два месяца и лишили всех подарков! Ты и только ты в этом виновата! Я видеть тебя больше не хочу, слушать твои речи – тоже! Ты задрала уже! - Но я ведь… - Нет! Ты ещё и всунуться пытаешься? Вали! – она пихнула меня, после чего я упала на пол, разбив голову.       Мне тогда было больно, я так и не смогла этого забыть, ведь она была моей лучшей подругой. Я никогда бы не подумала, что она скажет мне такое! Ведь я доверяла ей больше, чем кому-либо другому. Я просто встала и ушла домой.       В голове тогда постоянно крутилась фраза: «Ты и только ты в этом виновата!». Это стало начальной точкой. Потом я винила во всём только себя, позволяла, чтобы меня обвиняли остальные. Вина стала так называемым атрибутом по жизни…       Именно тогда у меня началась внутренняя борьба. А стоит ли это делать, ведь у многих жизнь хуже, чем у меня. Я жива, здорова, все мои близкие – тоже. Может не нужно этого… Но испытав новую порцию угнетения, мысли становились полностью противоположными. Хотелось раз и навсегда закончить мои публичные унижения…       Я не открою больше душу. Я более не выплесну наружу все чувства, даже самому родному человеку. Но почему я хочу кричать? И почему я опять предаю себя?       Каждый раз сторона смерти побеждала, брала верх над стороной жизни… И в конечном итоге я сдалась, ведь не было больше сил. Не было стимула бороться. Мне не было так сложно, как тогда. Ни разу мне не было столь невыносимо.       «Господь, пошли мне то лекарство, что сможет принести душе покой. Ведь битва эта подошла к концу».       Раз – порез, глубокий, не такой как раньше, но я не умираю…