Почему она это сделала

***

Не прикасайся к прошлому, Ранившему тебя. Кануло камнем, брошенным В Лету, лишь погубя Чувства, бесследно ушедшие, Время и силы твои, Дни твои сумасшедшие, Горечь псевдолюбви… Прожиты и покинуты, Пройдены псевдопути. Скомканы, передвинуты Ценности… Всё позади: Обиды, ошибки, падения, Боль, предательство, ложь, Подножки и заблуждения, Измены — как в сердце нож. Всё позади — усталость, Бессонница, ночи в слезах. Осталась лишь самая малость — Забыть, не смотреть назад.       Как и когда началась эта история я не помню. Просто в один прекрасный момент я осознала, что нет ни одного человека, для которого я была бы дорога. Существуют ли какие-то способы понять это престо потому, что так нужно? Вряд ли… А когда понимаешь это спонтанно, становится слишком поздно что-либо менять. Именно так я думала в самом начале.       Я никогда не вписывалась в школьный коллектив, почти всегда какая-то выскочка делала всё, чтобы от меня отвернулись ещё больше. Вечные споры, о которых говорила чуть ли не вся школа; палки в колёса, которые мне ставили почти каждый день сводили с ума, доводили до безумия. Желание показать, что я не настолько слаба и могу отбиться очень быстро перерастало в понимание того, что чем глупее человек, тем больше его слепит самолюбие.       Самолюбие – это настолько сильное оружие, что даже одно слово от такого человека могло втоптать в грязь. Понимая, что тебя травят, ты всё равно попадаешься на одну и ту же удочку. После каждого раза как это со мной происходило, я чувствовала себя мышью, которая была загнана в ловушку. Я старалась терпеть, молча, ничего не говоря, я пыталась быть сильной, но чувство, что меня сдерживает всё вокруг, не даёт жить свободно, приводило к депрессиям.       Были времена, когда я понимала, что нуждалась в сопереживании, эмоциональной поддержке, поиске опоры. Тогда очень хотелось найти поддержку, разделить тревогу, но в ответ я получала лишь насмешки в мой адрес. Меня отталкивали раз за разом, иногда говорили что-то вроде: «Да не парься, все пройдет".       Когда я слышала эти слова – будто ощущала дыру в сердце. В то время мне так надоели все своими "держись" и "терпи". Лучше бы заткнулись и обняли. Хотя бы раз. Искренне.       Но вместо того, чтобы понять ошибку, я продолжала дружить, любить, верить в человека, а он оказывался таким же, как и остальные. Я не понимала, что люди, которым действительно можно довериться совсем рядом. Почему тогда я не хотела говорить ничего родителям. Ах, да, я ведь боялась, что они не поймут!.. Посчитают, что я псих и всё…       «Поговори просто с родителями. Они тебе помогут, дадут совет, ведь ты - их дочь. Они тебя очень любят» - было бы правильным так сделать, но мои мысли окутывал страх, что меня не поймут. Проблемы накладывались одна на другую, озабоченность переходила в тревогу, тревога сменялась безнадежностью. Я теряла веру в себя, в способность преодолеть тяжёлые обстоятельства, появлялось ощущение полного непонимания, беспомощности.       Подумав, что лучше страшный конец, чем бесконечный страх, я искала способ умереть. Нет, не умереть, а покончить жизнь самоубийством.       Существовало множество способов это сделать: вскрытие вен, утопление, удушение, падение с высоты, выстрел из огнестрельного оружия, повешение, железнодорожный суицид, транспортный суицид, яд , передозировка медикаментами и многие другие.       Мне стало больно от этих мыслей. Я посмотрела на небо, в котором кружила стая ворон, засасывающая в воронку. Двое из них начали биться за первенство в стае, в едином целом. Снегом посыпались перья… Струился проливной дождь из невероятно темного пурпурно-синего неба, в котором периодически появлялась серебристая молния, прожигающая пространство. Тут же раздался гром, и, сгущая тучи, резвился ветер. Он гнул деревья, рвал листву…       Это было будто моё состояние души в тот момент. В душе, как два ворона боролись противоречивые чувства… Вот только победил не тот ворон и жизнь обрушилась во мрак, в вечный сон…