Записки фикрайтера

- Посади на свой фэндом ближнего своего. - Если хотите мести - распишите местной поварихе мощь всей человеческой расы с удивительным стечением обстоятельств сокрытой именно в вашем тренере по физ.подготовке. - Сохраняйтесь почаще! - Если вы неожиданно увидели Псих и это не лечится плывущего в ночи по коридорам школы в розовом пеньюарчике... бегите. За камерой. Такой компромат! Поварихи будут в восторге! - Если у кого-то внезапно пропала крутая гелевая чёрная ручка - отрицайте всё. Мы НИКОГДА не воруем. Реквизируем, одалживаем, теряем у себя в подмышке, изымаем по праву достойнейшего - но никогда не опускаемся до воровства! - И да, ты - фикрайтер, а значит не зависим от рамок общества. На всё воля сюжета! - В подвале Школы Фикрайтеров есть пыточные: "Патамучта", "Кажеться", "Она закусила губу", "Склад утерянных знаков препинания", "Склад утерянных пробелов после знаков препинания", "Склад глаз, в которых всё время тонут героини". - Прода? Какая прода? - При встрече с псиной Инквизитора притворитесь мёртвым, а потом, притворитесь, что воскресли. Чудище либо начнёт поклонятся вам, либо отрицать ваше существование. - Если вы почувствовали себя одиноким - не грустите. Это не так. Фикбуковский курлык всегда рядом. - Сделали добро - убегайте! - Всегда смотрите одним глазом на внимательный глаз преподавателя, двумя в черновик. - "Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идём!" - ответ на все домогательства на счёт проды, с вопросами: "А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?!" - Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он дотянется и до вас! - Из души душевно в душу какие хорошие тётки в столовой! А вкусные... тьфу ты, то бишь, а как готовят! - Обманывайте, говоря правду. Хитрые насмешливые глазёнки навылупку - и вперёд! Неверие общественности обеспечено! - Все девушки как девушки... Мечтают о семье, о роскошной жизни, хорошем муже... Только одна я мечтаю эпично набить кому-нибудь морду под тяжелую музыку... - Кхм, так о чём это я? А, драпаем, драпаем, народ, у Биполярного, оказывается, крепкая черепушка! Плюково терминаторово отродье! - Если вообще не двигаться, то тюремные оковы почти неощутимы. - Если преподавательница истории фанфикшена с улыбкой гривера сладко шепчет: "Никто отсюда не выйдет!", знайте, вы сделали что-то поистине гениальное и останетесь в памяти предков минимум до зомби-Апокалипсиса. - Не делайте добра бабулькам с большой дороги. - Фикрайтерство - переходи на тёмную сторону Луны. У нас есть тёплый плед, печеньки, котята и Инквизитор. - Если у тебя есть борода, тебе не всегда скажут да... И неподкупный Равиошкар не польстится на вашу повышенную мохнатость. Ч-ччёрт, и как теперь сдавать Логистику? Это был самый логичный вариант! - Если хочешь получить удивительные знания, постичь тайны масонских лож и обрести неведанную власть - внедрись к местным поварихам. - Кстати, вторую почку можно сбыть именно у них! - Всегда говори правду и только с три короба. - Если на весь второй корпус вы слышите демонический ор - бегите. Смерть от мужика с волосатыми ногами и укороченным пеньюаром - это не круто. Побрился бы хоть, тьфу. - Никогда не прячьтесь в кабинете истории под тушей, отбывшего в мир иной, дракона! Возможно, он забыл щётку и вновь заявится на эту грешную землю... - Ого, вот это диапазон! Объём лёгких! Ка-аак визжит, ух! Аж кровь пошла! Из носа! И ушей! Просто розовая кружевная мечта МЧС, а не талант! - Закон шиппера: шиппереть всё, что движется, а то, что не движется, двигать и шипперить!