Люблю. Тебя. По настоящему.

Ночь. Ты спишь. Я медленно прокрадываюсь в твою комнату. Двери не скрепят. И это хорошо. Я не хочу тебя будить. Медленно присяду на край твоей кровати. Положу руку на голову. Начну гладить твои непослушные волосы. А мне это нравится. Быть рядом с тобой. Я буду шептать твое имя. И все, что я думаю. Ты всего лишь повернешься на другой бок. И сладко улыбнешься. Во сне. А я буду говорить. О нас. Хотя, все по другому. "Нас" нет. Есть только ты и я. И никаких "мы" быть не может. Я ненавижу эти местоимения. Они бессмысленны. Как, впрочем, и остальные слова. А я еще я полюбила дождь. Он помогает мне. Под ним не видно мои слезы. И все в порядке. Я как-будто не плакала. Ты так ничего и не узнаешь. Ты проснешься. А в голове все так и будет стоять шепот. Твоего имени. А знаешь, мне нравится тебя успокаивать. Когда ты расстаешься с девушками. Я просто сажусь рядом и объясняю, что они тебя не достойны. Ты мне поверишь. Скажешь "спасибо". И все. Ты считаешь меня другом. А мне другого и не надо. Я привыкла. Ко всему. По ночам плакать в подушку. А утром, как ни в чем не бывало, идти на уроки. И видеть там тебя. Веселого, радостного. И я буду рада за тебя. Но ты ведь так и не узнаешь, как я тебя люблю. Сильно. По настоящему. Одного. Всю жизнь. И никого больше не полюблю. Когда-то мы еще увидимся. На встрече одноклассников. Я решусь, и все же расскажу о тех чувствах, которые когда-то испытывала. И ты расскажешь мне тоже самое. Ты тоже меня любил. А я не знала. Не замечала. Какие же мы были дураки. Да, именно "мы". Но теперь уже ничего не вернуть. У нас семьи, дети. Но я никогда не забуду тебя. Так, по-настоящему, я никого больше не любила. Никого. Никогда. И не буду. И всю жизнь. В душе. Я буду любить тебя. Любить. Тебя. По настоящему..