Where the story begins.

После того инцидента прошло достаточно времени. Я уже даже успела об этом всем забыть и вернуться в привычный для себя ритм жизни, как случилось то, что рано или поздно должно было случиться. Очередной скучный весенний вечер. Я маялась от безделья, хотя завтра мне предстояла защита научной работы, но, учитывая мою извечную лень, я оставила все тщетные попытки в сотый раз ее перечитать. С Неджи я только что закончила двухчасовой разговор по телефону, - парень уже пошел спать, мне же не хотелось ложиться так рано. Оповещение о пришедшем сообщении заставило меня отвлечься от своих мыслей. Увидев личность, которая мне писала, странное чувство буквально пронзило меня. Она была мне знакома - школьная подруга моего парня, с которой он слишком часто общался в последнее время. Приказав себе не паниковать раньше времени, я начала переписку, но уже после второго сообщения поняла, что ничего из этого не выйдет. Она не говорила ничего конкретного - только бессвязные фразы о своей вине, о прощении и о чем-то, что может морально меня подорвать. Мы договорились о встрече, так как она наотрез отказалась что-либо рассказывать по переписке. Конечно, я ничего не сказала Неджи. Сначала я разберусь сама. Мы договорились встретиться недалеко от моего университета после окончания защиты моей работы. Весь следующий день я не могла найти себе места. Утром звонил Неджи. - А ты меня любишь? - обычно я таких вопросов не задавала. Он сам мне говорил, признавался, да и за последнее время такая слабость не соответствовала моему поведению. Просто я знала, что сегодня все изменится. Знала, как и когда. Я знала, что это последний разговор. - Очень сильно люблю тебя, - так он тогда ответил. Я даже чувствовала, как он в этот момент улыбался. Эти слова я запомнила. Интонацию, произношение, голос, каждую букву. Хоть это и была чистой воды ложь. Потом он попросил, чтобы после защиты я позвонила сразу. Конечно, я уже знала, как все будет. Что я не перезвоню, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. Что я не отвечу на его звонки. Мысленно я уже расставалась, продумывала то, что сказала бы. Мысленно. А вслух пообещала – до вечера, перезвоню. С ней мы встретились там, где и договаривались. Я не знала, о какого рода измене пойдет речь, но первая мысль в голове при виде этой девушки, пронеслась незамедлительно : « да не может такого быть» В жизни она была еще более несимпатична, чем на фотографиях. Мы сели за столик, я включила заранее подготовленный диктофон, и разговор стартовал. По мере продолжения я осознавала, что пути назад уже никакого нет, но любопытство все-таки одолело. Самые главные слова – признание в измене – заняли на записи ровно три минуты. Три гребаных минуты, которые разнесли к черту целый год отношений. Позже, она скинула мне доказательства, - я ведь настойчиво продолжала оправдывать все и всех и до последнего ей не верила, – переписку. Когда на глаза навернулись слезы после всего прочитанного, я успела себя одернуть. Какие, к черту, истерики? Из-за человека, который поступил, как последняя сволочь на земле? Такого не будет. Я себе пообещала. Пообещала, что ни одной слезы не пророню. И пока что это у меня получалось. Конечно, Неджи мне позвонил. Сразу вечером. Я не отвечала. Впервые за весь год я не брала трубку не потому, что не слышала. А утром все повторилось. Только уже были смски – сначала с угрозами, что больше не будет звонков. Потом с просьбой объяснить. А потом она по моей просьбе рассказала правду ему -о том, что я все знаю. Что она мне призналась. Мы ждали, чем все кончится, но дождались только смс. Мне – с благодарностью за отношения ( что я расценила как высшую меру безразличия), ей – со всякими гадостями. Первый раз я решилась поговорить с Неджи ночью, спустя всего каких-то пару дней. Я ожидала услышать мольбы о прощении, но вместо этого была поражена почти равнодушным тоном без каких-либо оправданий. "Да, случилось. Да, виноват. Но если ты хочешь все вернуть - тебе придется все это забыть и не упрекать меня". Я даже опешила от такого и поспешно бросила трубку. И впервые после всей этой ситуации разрыдалась - ведь меня так гадко, так мерзко предали. Да-да, предали, он поставил на карту все – меня, мои чувства, наши отношения. Ни неделю, ни месяц - целый год… Ради чего? Или кого? Я сидела на широком полукруглом подоконнике, подставляя заплаканное лицо прохладному ветру, задувающему из настежь распахнутого окна. Несмотря на ночь и раннюю весну, холодно мне не было. Так обидно, если бы он знал, как обидно… Я действительно видела в нем самого лучшего парня, он для меня всегда таким был – верным, любящим, искренним. Я видела, что он мог бросить все ради встречи со мной. Отказать друзьям ради меня. Я верила ему, верила в него. Это было так опрометчиво с моей стороны... Но моя истерика лишь отчасти была из-за этой причины. Предательство можно пережить, в этом нет ничего глобально страшного. Это не смерть. Страшным было то, что я слишком привязалась к нему, слишком любила его, и все это - как снег на голову среди жаркого лета. Я не была к этому готова. Я не была готова с ним расставаться. И самое ужасное, что я понимала и осознавала - мы помиримся, и отношения продолжатся. И этому было суждено стать самым тяжелым испытанием за все мои двадцать лет, после чего я твердо убедилась - люди не меняются. Но сейчас, лежа в кровати и рассматривая трещинки в потолке, я еще не знала, какую ошибку намереваюсь совершить.