Пока смерть не разлучит нас.

      Многие люди ноют и жалуются по поводу своей никчемной жизни и вечно спрашивают Бога о том, зачем они появились на свет и какое их предназначение в этом бренном мире. Человек, о котором пойдет мой рассказ, почти не отличался от этого тленного общества. Почти.       Я говорю о своем муже. Он - самый выносливое существо из всех, что я встречала. До сих пор я поражаюсь ему. Со всеми тараканами в голове, проблемами в жизни, психологическими травмами в детстве, он умудрялся жить. Он не любил говорить о себе, всегда был мрачным, замкнутым человеком. Общество не любило его, а он - общество. Все всегда было на равных. Вечно носил черную или серую одежду, его шкаф никогда не был переполнен, а основные вещи висели на стуле, но и они не нужны ему, ведь он не выходил на улицу, а в особенности в солнечную погоду. Любимыми занятиями у него были чтение и сон. Он любил книги даже больше чем меня, обожал писателей-классиков, таких как Виктор Гюго, Александр Дюма, Агата Кристи, Эдгар По и прочих писателей, которые писали в одинаковых жанрах. А чтобы отдохнуть от всех этих историй про негритят и отверженных, он погружался в сон, в котором отдыхал и набирался сил для следующих книг, которые он не то, чтобы читал, а просто просматривал, ведь он владел скорочтением.       Впрочем, познакомились мы с ним в весьма... плохом месте. Я увидела его на кладбище, когда он клал цветы на могилу, как я потом узнала, его родителей. Он рос в доме ребенка, но вырос благодарным за то, что он родился и сейчас может заботиться о своих, хоть и уже мертвых, маме и папе. Я наблюдала за его лицом за кустами. У него совсем нет мимики. Он с каменным лицом вытирал портреты своих родных, и что-то бормоча себе под нос. Может это была знакомая песня, а может и молитва. В итоге, я подошла и спросила, не нужна ли ему помощь. Он промолчал и я приняла это за согласие и могильную плиту мы вымыли вместе. Позже я попросила у него номер телефона и вот так, через 2 года, он предложил мне руку и сердце.       Через несколько лет после свадьбы, он попытался покончить с собой. И больше всего удивило меня то, что пытался он сделать это совсем не стандартным способом. Во время завтрака, он схватил со стола нож и закрыв глаза, ввел кончик ножа на 2 сантиметра в место, где у него было сердце. Я успела схватить его за руки и отобрать нож, благо попал он только в ребра. Мы поехали в больницу и ему зашили эту небольшую рану, из которой огромным количеством сочилась алая-алая кровь, которую смогли остановить только врачи. По возвращению домой он подошел ко мне и прошептал на ухо:       - Пожалуйста, беги от меня. Я слишком отвратителен для тебя. Я начинаю гнить. Я, находясь в шоке от таких слов, взяла его за руку и, попытавшись быть как можно мягче, прошептала также тихо:       - Я с тобой навсегда. Мы поклялись. "Пока смерть не разлучит нас".       - "Пока смерть не разлучит нас", - повторил мой муж и, поцеловав меня в лоб, снова удалился в свою комнату. Ему надо было отдохнуть. ***       После этого случая, он стал выглядеть хуже. С каждым днем он становился бледнее и бледнее, а на солнце он вовсе казался зеленым. Он не хотел говорить со мной, но я не пыталась заставить его. Вскоре он вовсе исчез и не выходил даже из комнаты. Он перестал ходить на работу по выходным. Я снова пыталась с ним поговорить, но он отмахивался и закрывал за мной дверь. И этому пришел конец. Он умер через 4 дня от обезвоживания, так сказал патологоанатом.       Внутри у меня все рухнуло. Вся жизнь с ним промелькнула у меня перед глазами. Я не знала, как себя вести и только вспоминала его короткий поцелуй в мой лоб. Я ревела неделями, я также не выходила из дома, перечитывала все книги, какие читал он в последнее время и только во сне я могла быть счастливой, ведь там он всегда ждал меня. И когда я в очередной раз прибиралась в его комнате, в мусорной корзине, полной бумаг, я нашла амбулаторную карту. Конечно, я постаралась взять себя в руки и открыла ее - там были описано все лечение от его болезней с самого рождения. Я листала и листала эту книжку, пока не наткнулась на последнюю страницу, на которой было написано: "Рак сердца", после чего карта выпала у меня из рук и я рухнула на пол.       Он пытался оградить меня от себя, чтобы умереть в одиночестве и не заставлять никого переживать. Он так заботился обо мне. Я даже не догадалась в течении нескольких недель сводить его к доктору, чтобы проверить его состояние. Я дура. Дура, дура, дура.       И сейчас я вновь сижу с этой картой в руке. Во второй руке я держу нож. И я иду к нему. Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых. Я на небесах. С ним. А вы можете пойти к своим друзьям с таким же взглядом на жизнь, как у моего покойного мужа, и поговорить с ними. Я не успела помочь своему любимому человеку, но вы можете успеть и не повторить такой же ошибки, как и я.       Я не прощаюсь. ...