Не сдаваться.

Я люблю так жить. Вот так. Видеть во всем что-то хорошее, подбадривать людей, не поддаваться отчаянию от происходящего вокруг, так сказать, излучать позитив направо и налево. Так ведь проще, верно? Не спорю. Злых и скрытных людей сейчас больше, чем добрых и искренних. Может, и правда, стоит перестать жаловаться на прогнившие насквозь людские нравы, а просто стать единицей общества с благими и абсолютно бескорыстными намерениями? Ведь все так любят выделяться, а это можно сделать и таким образом. Но, увы, мной движет не совсем это. Если я хоть на секунду сниму свои «розовые очки» - я погибну. От огромной волны накопившейся за всю мою жизнь боли. Мой отец – неудачник, каких еще поискать. Мы с мамой перестали вести счет, сколько раз он был уволен, сколько раз он пытался наложить на себя руки. Он просто-напросто перестал замечать что-либо вокруг себя, разучился справляться с проблемами. Он сдался. Моя мать – сумасшедшая, и это факт, подтвержденный медицинской справкой. Глядя на отца, его бесчисленные неудачи и стремление к смерти, она сдалась. Она просто-напросто махнула рукой и на него, и на меня, на всех вокруг, поддавшись отчаянию. А я так не могу. Вот так взять и сдаться. Я насмотрелась на своих родителей и на их поступки. Все, что сводит меня с ума, что рушит мое моральное состояние, я научилась игнорировать, чтобы просто не быть похожей на этих абсолютно слабохарактерных и эгоистичных людей. Но я не могу позволить себе сдаться еще и потому, что у меня больше нет стабильного морального состояния, а разум вот-вот затуманится желанием творить ужасное. Например, убить человека. А может, и целую дюжину. Для психопата человеческая жизнь и гроша ломаного не стоит. Возможно, я давно бы сошла с ума. Если бы не Нодзому. Почему-то, увидев его попытку повеситься на вишневом дереве в один чудесный апрельский день, я снова осознала всю важность того, что я делаю. Появился еще один стимул не сдаваться. Я ведь не только, может быть, спасла ему жизнь. Я разглядела его личность со временем и поняла, что не хочу быть такой, как он. Грубо, наверное, но вся его «нескончаемая депрессия» не более чем показательное выступление. Маска, которая приросла к лицу. Все видеть в серых, темных тонах… Не понимаю, что в этом привлекательного. Может, в этом его поведении есть своя причина. Например, она заключается в том, чтобы нашелся человек, который, как говорится, полюбит тебя таким, какой ты есть. Вариант, вполне имеющий смысл быть. Но ведь, чтобы храбро принять темный мир человека, тоже нужен абсолютно солнечный человек? Я не сдамся, пока в этом есть смысл. А он будет всегда.