Минус один

– Ты меня слушаешь? – будто сквозь туман доносится тихий голос доктора. Молча киваю, не сводя глаз с черно-зеленого ковра. К сожалению, я слышу все. В этом всем приятного мало. Если срочно не возьмусь за лечение, то недолго мне топтать землю-матушку. Месяц, два, от силы три. – Прошу, не делай глупостей, – вкрадчиво просит он. – Тупыми ножами глупостей не сотворишь, я в этом убедилась, – усмехаюсь, поняв намек врача. – Буду сидеть и покорно ждать занавеса. Корчиться, рыдать и выть от боли, в надежде не проснуться утром и не возвращаться к старту адской бесконечности. Так лучше? – Ядовитый сарказм. Пойми, это не выход. Ты молодая, сильная. Борись! – С ветряными мельницами? – очередной сарказм. – Сколько лет я боролась? Сколько раз казалось, что вот оно, получилось, мы смогли… и очередной облом. Я больше не хочу быть паразитом и попрошайкой, вечно молящей о помощи других. Борьба ни к чему не привела, хотя нет, вру. Я выиграла пару лет жизни, взамен на ничтожное существование. Ни друзей, ни работы. Замолчав, я задумалась. Одна. Никому не нужна. Моих слабых потуг хватает, только чтобы свести концы с концами, дабы не сдохнуть от голода. По уши в долгах. Тру лицо руками. Как я устала от всего. Зачем он просит о невозможном? Как доктор, он должен облегчить задачу и помочь уйти, а не призывать к бессмысленной надежде. Надежа – даже ее не осталось. – Ну же, ты ведь веришь в чудеса, вдруг оно произойдет! – пытается взбодрить меня врач. Нервно смеюсь. Да уж, я скорее поверю в существование джина и волшебной палочки, чем в чудо относительно меня. Доктор говорит что-то еще. Больше не слушаю его треп. Надоело. Понимаю, что упертый мужчина не отвяжется, а мне порядком поднадоела компания. Хочу побыть одна. Столько времени, проведенного в одиночестве, не прошло бесследно, я одичала. Ну и пусть. – Ладно, хорошо. Борюсь, – натянув улыбку, даю ложное обещание. – Вот это правильно. Молодец! – кажется, он доволен. – Рад, что смог переубедить. Если что – звони. Закрыв за доктором двери, сползаю по стене. Закрыв лицо ладонями, вздыхаю. Больше не плачу, не хочу. На улице поют птички, ярко светит солнышко. Весна. Моя последняя весна. Неожиданно зазвонивший мобильный заставил меня дернутся. – Совсем забыл, в течение недели желательно сделать чистку крови, сообщи, как будешь готова, – прозвучал голос доктора. – Угу, – отключив телефон, бросаю на диван. Выхожу на балкон, вдыхаю воздух. Вернувшись в комнату, приступаю к делу. Уже все решено. Пару дней морально готовлюсь. Попутно навожу порядок в доме. Заканчиваю кое-какие дела. Несколько ночей были бессонными, боль и поток мыслей не давали покоя. Нет, я не испугалась и не передумала. Все равно умру, завтра или через месяц – какая разница, зачем мучиться и оттягивать неизбежное? Эгоистичные фразы «Ты о родителях подумала?» или «Ребенку нужна мама» не действуют. Подумала! Пусть лучше месяц поплачут, чем видят, как я умираю медленно и болезненно, лишая их последних копеек, которые потратятся на дорогие обезболивающие. Господи, ведь в моей смерти нет трагедии, я просто хочу отмучиться, это плохо? Люди каждый день умирают. Я не исключение и не особенная. Просто минус один, и все. Улыбаюсь как дурочка, глядя на бурлящую воду. Всегда любила воду и мосты. Нет страха и паники. Сейчас я счастлива. Еще пара минут – и боль уйдет. Мечта последних десяти лет. Последний глубокий вздох. Шаг вперед. Минус один…