Copy

Трамвай. Музыка. Вечер. Ужин. Тишина. Воспоминания. Сон. Утро. Школа. Повседневная обстановка. Трамвай. Я уже так привыкла к этой пустоте, что просто не замечаю, как летят дни. Словно песок просачивается сквозь пальцы. Я Лиф Керин, мне 17 лет и я учусь в выпускном классе Лондонской школы. Все, что было написано выше продолжается 3 года, если даже не больше. Я сама уже не знаю сколько, просто потому, что я потерялась во времени и не знаю, как выйти из этого бесконечного цикла дней. Началось всё после потери одного, но очень важного человека. Нет, он жив, но его нет в сердце и рядом со мной...как раньше. Возможно, многие сейчас подумали, что я пишу о неразделённой любви. Но совсем нет, всё ещё глубже... Я пишу о дружбе, которая так важна в нашем мире для людей, для животных, для всего, что существует на планете Земля. И именно ее мне так не хватает, что иногда подумываешь уже о чем-то другом, чтобы затмить те чувства искренности, которые засели во мне.Я хотела затмить эти чувства любовью. После того самого случая я очень отстранилась от своих родителей, будто поставила железную стену между мной и ими. Я не могу, да и не хочу рассказывать им про себя, и что происходит со мной, пока они меня не видят. Возможно, мне даже нечего рассказывать, потому что ничего не происходит. Я часто говорю себе, что хочу вернуться обратно в то время, когда всё было больше, чем просто хорошо... 4 года назад у меня был лучший друг. Мы учились в параллельных классах. Это не означало, что он был мне врагом, ведь эти глупые стереотипы о том, что параллельные классы всегда враждуют между собой. Нет, совсем все было не так. Он был мне как брат, всегда понимал и поддерживал в трудные моменты моей прошлой жизни. Был совсем, как родной человек, и, может, даже больше. Его звали Лиам Пейн. Мой лучший друг. Бывший лучший друг. Однажды я сделала большую ошибку - влюбилась в него. Я не могла дружить с ним и врать, поэтому я просто перестала отвечать на звонки, стала уходить от разговоров и попыток объяснить что-либо. Я поступила так глупо, ничего не ценя в Лиаме и в нашей с ним дружбе. Через две недели после нашей ссоры, Лиам переехал в другой город. Никто не знал куда он уехал, никто так и не смог сказать то, чего я хотела услышать. Но я точно знаю то, что он не мог уехать не попрощавшись с моей мамой. И он попрощался с ней. Со мной нет. Я спрашивала о Лиаме у мамы все. Я хотела, чтобы она сказала правду, но она настойчиво мне врала и уверяла, что ничего о его внезапном отъезде не знает. И я так и не узнала о нём ничего. Первое время я думала, что я справлюсь без него и постоянно твердила у себя в голове : «Лиф, ты сильная. Ты сможешь пережить это тяжелое время. Не нагружай себя этим. Вскоре все забудется». Этими мыслями я обманывала себя полгода. Думала, что чувства угаснут, любовь пройдет, все забудется, и жизнь начнется с новой страницы. Но нет, все было совсем не так. Прошло еще 3 года. Я чувствовала себя плохо и была подавлена. Он не звонил, не писал, не спрашивал обо мне у моей мамы. Он жил в своем мире для себя, но забыл про старых друзей, с которыми он провел все свое детство. Он просто взял и выкинул меня, как ненужный мусор, а затем растер ногой по асфальту. Так я себя и чувствовала все эти годы. Эти годы бесчувственной, гнилой, серой и хмурой жизни. Я просидела дома все те свои годы, в которые я должна была отрываться с друзьями в клубах, кататься на байках, приходить поздно домой. Выпивать, танцевать, смеяться, дружить и просто быть счастливой. Но вместо всего этого я просидела в четырёх стенах моей комнаты за монитором компьютера, ожидая письма о моего лучшего друга. Перед отъездом Лиам оставил мне конверт, в котором что-то лежало, но он сказал не открывать его сейчас. Я помню его слова : «Открой этот конверт тогда, когда это станет твоим единственным спасением и последней надеждой на что-то хорошее» В один день я вспомнила про конверт и подумала, что это моя последняя надежда на то, что он вернется. Я судорожно принялась тогда искать этот чертов конверт, где оказались две фотографии. На них были мы с Лиамом. На первой фотографии мы были маленькие. Мы держались за руки и качались на качелях. На второй фотографии были тоже мы с Лиамом, но уже старше на пять лет, как я посмотрела по дате. Перед нами висела красивая картина, где был нарисован пейзаж, и мы стоим возле нее друг напротив друга и что-то увлеченно обсуждаем. Лица у нас выглядят счастливыми, беззаботными, будто нам ничего больше не надо для счастья : он, она и эта картина, которую мы можем бесконечно обсуждать, ведь она нравится нам обоим. Посмотрев на эти фотографии, я не поняла смысла этого подарка и запрятала этот конверт в коробку, лежащую и сейчас на том же месте в шкафу. *** Прошло не мало времени, и чувства стали приходить в порядок. Я стала общаться со своими друзьями более часто, иногда задерживаясь у них до позднего вечера. Можно сказать, я включалась в жизнь заново. В один день мама заставила меня прибраться в комнате, потому что недавно у нас в гостях были мои друзья, их было шестеро и это довольно много. Я начала уборку под веселую музыку, чтобы не заскучать и случайно не заснуть. Прибираясь, я приплясывала в такт к музыке, потому что на самом деле я люблю танцевать. Раньше я ходила на танцы в секцию и я любила туда приходить. Я выкладывалась по полной в танцах и предлагала Лиаму тоже танцевать в нашей команде. Но он все никак не соглашался, и из-за этого я покинула секцию. Просто потому, что везде мне было без него скучно. Почти убрав все со стола, я наткнулась на книгу " Бумажные города", которую я давно уже прочла. Решив, что надо убрать ее в шкаф, я двинулась в сторону него. Я убрала книгу на полку и оглядела шкаф, потому что я украшала его внутри разными узорами, когда еще была маленькой. Можно сказать, что там была моя собственная Нарния. Осмотрев все рисунки, я заметила кусочек бумаги, на которой было нарисовано небольшое сердечко, а над ним написано «Навсегда в моем сердце» Я испытывала любопытство и поэтому стала доставать эту бумажку. Когда я увидела, что это тот самый конверт с фотографиями, где мы с Лиамом еще счастливы вместе, то на глазах стали предательски выступать слезы. Я не хотела больше вспоминать об этом случае. Не хотела снова страдать, хотела выбросить все из головы и никогда не вспоминать. Но судьба, видимо, хочет поиграть мною еще раз... Я начала плакать, но очень тихо, чтобы мама не услышала мои всхлипы. На ноутбуке начала играть та самая песня, которая ассоциируется у меня с Лимо, потому что мы всегда ее слушали, когда шли на прогулку. Мои нервы не сдают, когда я смотрю на фотографию, где мы еще совсем маленькие. Я начинаю плакать и подбегаю к ноутбуку, чтобы выключить эту песню. Не хочу ее слушать, не хочу снова эти воспоминания. Просто не хочу моих страданий и страданий моей мамы. Как только я подумала о маме, она зашла в мою комнату, будто услышала, как я тихо плачу. Подойдя ближе ко мне и приобняв за плечи, мама сказала шепотом, почти не слышно: «Лиам?» Я хотела верить, что мама меня прекрасно понимает, и сейчас я в это поверила, потому что я почувствовала, как мама тяжело вздохнула, и слеза скатилась по ее щеке на мою руку. Это было видно, что она хочет меня поддержать, дать мне какую-то помощь. И она смогла. Мне стало спокойнее на душе. Она - мое единственное спасение.