Доктор.

Мы – русские, существа загадочные, внезапные и непредсказуемые. Все это заложено в нас нашим генетическим кодом: отвага, бесшабашность, гусарский размах и… страх перед зубным доктором. Тот, кто не боится стоматолога и этой, прости Господи, пыточной машинки, только по недоразумению призванной лечить нас смертных, может первым бросить в меня камень! Никому не ведомо с чего это началось, но явно с тех времен, когда больные зубы лечили в кузнице, то бишь просто безжалостно выдирали щипцами. Похоже, впечатления наши предки получали качественно и надолго, раз и этот код отразился в нашей бедной генетике. - Мать, кажется тебе пора. – Изрекла коллега по работе, полдня рассматривая мою страдающую моську. – Пора идти «туда». - Само пройдет. – Бурчу и тут же кривлюсь от боли. Острая, режущая, словно лезвием проходиться по десне и отзывается в левом полушарии мозга тупой пульсацией. Да, я таки истинная дочь своих предков и в белый стерильный кабинет с «пыточным» креслом меня можно занести, только если я, уже под общим наркозом! Я вообще была в кабинете стоматолога два раза в жизни и оба раза на медосмотре, сначала в старших школьных классах, потом на медкомиссии при поступлении на работу. Каждый раз отделывалась легким испугом и стойкой верой в крепость собственных клыков. Естественно «само» не прошло! Дело в том, что этот верхний коренной зуб, болел не первый раз, и так сказать пять последних китайских предупреждений, он мне уже выписывал, за последние три года. Но как водиться, пока гром не грянет, мужик не перекрестится, там еще есть пословица про жаренного клюющегося зомби-петуха, но вернемся к зубам. Моя личная «гроза» бушевала третий день, и хрен бы с днем! Эта в конец распоясавшаяся сволочь, болела третью ночь! Когда я все же осознала, что мне уже надоели брачные игры слонов на канале Дискавери (почему то в три часа ночи больше ничего другого не показывают, даже порнуху! И да, я это тоже успела проверить!), а запас транквилизаторов в виде коньяка – цитрамона – кетонала и прочего вредительства организму, закончился, я решилась идти в районную поликлинику. О, что я могу рассказать вам о районном медицинском учреждении, этом отдельном круге Ада? Да простят меня те поликлиники, где все не так! Очередь за медкартой надо занимать чуть ли не с шести утра, и тогда у тебя есть шанс получить номерок в первой десятке! То есть 6-7, тут как оскалиться Фортуна. Далее следующий круг – очередь. О, об очереди в поликлинике можно слагать Саги и Легендарные поэмы, не хуже Одиссеи или Рамаяны. Начнем с того, что очередь к врачу не одна, а три! Простая очередь, или первичная, в нее попадают такие страдальцы как я, с мед. карточками и номерками, пришедшие первый раз за приговором на прием. Вторая или вторичная перераб…ой, очередь, это те, кому назначили лечение, люди на больничном, они смотрят на нас смертных немного с высока, ведь по правилам мы идем «через одного». Т.е. сначала тот, кто по номерку за ним тот, кто на больничном или лечении. Так волшебным образом, ты становишься не седьмым, а четырнадцатым, или шестнадцатым. И самая «любимая» очередь – мне только спросить! Надо ли говорить, что эти кадры зависают у врача в лучшем случае на полчаса, а то и дольше?! Тут как я уже говорила, все зависит от оскала Фортуны. Вот и получается, что приходишь ты к врачу в семь утра, а уползаешь в два-три часа дня. Но канал Дискавери играл решающую роль, поэтому я терпеливо ждала очереди к стоматологу, слушая грозное жужжание бормашинки, тихо материлась и седела от страха. Сбежать со скоростью галопирующей лошади не позволяла боль в черепной коробке и слоны! - Следующий! – гаркнули из-за двери, после того как из кабинета, выползло бледное, полуобморочное существо непонятного пола (хотя до его захода в камеру пыток кабинет, я была готова поклясться, что это парень), мои ноги отказались идти. Зуб резко перестал болеть, и все мои инстинкты запросились домой, на работу, в Магадан… короче куда угодно, только не за дверь на которой было написано Горбатова Наталья Петровна, стоматолог первой категории. Очередь затравленно уставилась на меня, я же впервые обнаружила в себе альтруизм, и была готова предложить свое место любому страждущему… но эти твари впихнули меня в кабинет! Суки – а не люди!