«Одержимая» или «Потерявшая разум»

Я была готова пойти на многое, чтобы изменить судьбу. Ведь в жизни можно изменить всё, кроме смерти. Смерть близкого человека — это то, что разрушает нас до самого основания. Но как жить, если всё было предрешено ещё много лет назад, и когда это происходит, почему никто не стремится изменить это? Почему она не пыталась предотвратить? Почему шла именно на зов смерти? Кажется, я никогда не узнаю об этом. «С того дня прошло пятнадцать лет, а я ни на секунду не забыла о том, что произошло. Я до сих пор помню, как алая жидкость стекала по бледным рукам моей мамы. Я помню, как она смотрела на меня и безмолвно шептала, чтобы я оставалась на своём месте. Даже когда она умирала, она продолжала думать обо мне. О семилетней девочке, которая не имела ничего, кроме своей мамы. Я помню, как закрывала рот руками и старалась не издавать звуков, чтобы не быть пойманной и убитой рядом с ней. Но сейчас... Сейчас смерть рядом с мамой кажется самым лучшим подарком. Но я не могу, не могу отправиться к ней, пока не убью каждого, кто был причастен к её смерти. Я пообещала это себе много лет назад и сейчас не намерена отступать от цели. Лицо того самодовольного ублюдка отпечаталось в моей памяти. Каждую секунду я проматываю у себя в голове события того дня. И мне не становится легче. Но это мой стимул. Стимул жить дальше, чтобы отомстить ему за жизнь моей мамы. Я хочу также смотреть в его лицо и видеть страх в его глазах. Я хочу играть с его жизнью, чтобы он чувствовал, что он не имеет ничего в этот момент. Что сейчас только у меня все козыри и что только я владею его жизнью. Я хочу с такой же самодовольный улыбкой выстрелить ему в голову и только потом распрощаться со своим прошлым. И, наконец, отпустить его. Одержимость — мой спутник по жизни. Ведь только благодаря ей я просыпаюсь каждый день в своей кровати, ничего не делая с этими людьми. Просто живя, как все. Накапливая всю злобу для того, чтобы нанести удар. Изо дня в день прокручивая эти моменты у себя в голове. Я теряю рассудок. Месть — вот что поистине заставляет меня улыбаться и жить дальше. Мучительные пятнадцать лет, они оставили след в моей жизни, изменив многое. Ведь за эти годы я переосмыслила многое, научилась делать верные выводы и жить не той жизнью. Да, я знаю, что моя мама желала для меня не такого, но я сделала свой выбор для того, чтобы заручиться поддержкой. Ради такой беззаботной жизни, я попрощалась со многим. С собой, со своей личностью, памятью и тобою, мам. Но если я сделала вид, что не знаю ничего, это не значит, что я смогла забыть. Я просто сделала всё, чтобы выжить. Чтобы отомстить за тебя и чтобы устранить их всех. Я искала в этом силы даже в те момент, когда сама переставала верить в себя. Искала в этом смысл, делала всё, чтобы не забыть об этом. Когда я смогла найти каждого, узнать для чего они сделали это с моей мамой много лет назад, тогда настал час для мести. Я встретила тебя, Джастин. Человека, который заставил меня увидеть прелести этого мира. Человек рядом, с которым мой серый мир засветился новыми красками. Но если бы ты знал, что я делаю, ты бы никогда не простил меня. Я знаю, что ты впустил меня в свою жизнь. Ты разрешил быть максимально близко. Рассказал всё о себе, а я продолжала лгать, смотря в твои миндальные глаза. Я не могла быть откровенной, ведь если бы я сделала это, рассказала бы всё то, что проследует меня многие годы, и ты бы ушёл или заставил меня забыть об этом. Но я не могу. Я хочу, чтобы справедливость восторжествовала, поэтому в тот день, ровно три месяца назад, я отвергла тебя. Если бы я согласилась и осталась с тобой навсегда. Я бы разрушила твою жизнь... Потому что я собираюсь жестоко убить каждого, ради своей мамы. И поэтому не могла запятнать твою безупречную репутацию хорошего копа. Сегодня. Сейчас. Настал этот день, настал день моего возмездия. Я нашла их. Сегодня я отомщу за всю боль, которую держала в себе все эти годы. Я убью каждого из них. Прости меня, прости меня, Джастин. Я оставлю это письмо здесь, и когда ты придешь за мной, я надеюсь, что вы найдете его, и ты сможешь простить меня. Да, меня уже не будет рядом, потому что я снова сбегу от своей жизни. Ты не сможешь найти меня, и я более чем уверена, что ты не захочешь искать меня. Прости, что я так безжалостно лгала. Прости, что пользовалась твоим доверием. Прости, что сделала это таким путём. Я действительно не знала, что смогу полюбить тебя, прости меня. И прощай. Твоя Блейн». Медленно сворачивая белый лист, я сложила его в красный конверт. Приклеиваю конверт к низу стола, чтобы Кира не нашла его, и осматриваю последний раз свою комнату. Здесь было много всего, и я собираюсь оставить всё в этой комнате. Снова распрощаться с собой, частью семьи Блейн, и уйти… Уйти раз и навсегда. Спускаясь вниз, я вижу, что у плиты стоит Кира, опять приготавливая мне блинчики, хотя прекрасно знает, что я не ем их. Она так хотела быть чуть ближе ко мне... Я ценю это. — Я собралась, — я улыбнулась, смотря на неё, — прощай, Кира Блейн. Последний раз обнимаю свою сестру и смотрю на неё, мысленно прощаясь раз и навсегда. «Прощай, малышка Кира. И ты прости меня за то, что я сделаю. Я знаю, что ты сможешь позаботиться о себе сама. Я люблю тебя, сестрёнка», — я смотрела в её карие глаза и пыталась запомнить её лучезарный взгляд. Я буду скучать по тебе, Кира. Подавляю слёзы, которые вот-вот непрерывным потоком выльются из моих глаз. Выхожу из дома и собираюсь уехать отсюда раз и навсегда. Я больше никогда не вернусь сюда, потому что для всех я буду — убийцей. Но это стоит того. Я никогда не смогу начать новую жизнь, потому что всегда буду оглядываться назад для того, чтобы сохранить память об этом. Поэтому я всегда буду помнить каждого и буду помнить всё то, что я сделала, даже если не смогу избавиться от всех, не смогу дожить до конца. Я буду знать, что кровь на моих руках — возмездие. И что я сделала это не просто так.