Ветер

Больно. Меня опять разрывает боль на части изнутри. Это сравнимо с тем, что внутри кто-то сидит и пытаясь выбраться на ружу, рвет тебя на части. Ломает ребра, царапает твою плоть изнутри не заботясь о твоих чувствах. Больно. Я не знаю слов для того, чтобы описать эту боль, я вообще сожалею о том, что мои мысли оскверняются словами. Эти эмоции не передать пустыми словами, даже рисунками. Эти эмоции можно лишь почувствовать. За последний месяц много чего произошло. Уже ставшие привычными ссоры с родителями, когда тебе ужасно плохо, ты из последних сил стоишь на ногах, а они на тебя кричат и бьют. Щека краснеет и болит, но я этого уже не чувствую. Боль давно стала привычной для меня. Или когда они ругаются, папа хлопая дверью уходит, а мать винит тебя в его уходе, кричит, бьет , плачет. Говорит, в порыве злости, что ты никому не нужна, жалкая недоношенка и что лучше бы тебя не спасали в детстве, ей было бы меньше хлопот сейчас. Ведь твоя смерть намного лучше того, что сейчас у неё дочь-придурок. Когда вместо "Спокойной ночи", тебе летит "Чтобы ты до утра не дожила, солнышко", и все это приторным голосом. Или когда тебя бьют. Сильно. Ты стараешься не плакать и не кричать, но выходит плохо, стоны боли все равно вырываются. Или когда ты начинаешь чувствовать себя хоть кому-то нужной, но он лишь использует тебя, а потом бросает. Или когда ты понимаешь, что никого кроме родителей у тебя нет, остальные умерли. Лёгкой смертью или не очень, но они все, кроме сестры, покоятся в могилах. Не придут на помощь, не спасут, а простым прохожим в твоей жизни будет на тебя наплевать. Когда ты каждый день испытываешь боль, о которой молчишь, ведь когда ты сказал один раз про нее, то тебя проигнорировали и оставили с этой болью валяться на холодном и сыром полу. И теперь ты вынужден её скрывать,ведь помнишь те скривившиеся лица людей, когда ты произнеся о своих мучениях. Когда ты каждый день чуть не умираешь из-за внезапно выскочившего на трассу автомобиля или же упавшей крыши в пару сантиметрах от тебя. Ты и радуешься и проклинаешь все одновременно, ведь танец со смертью давно начался, но, увы, забирает она не тебя. Пытается, но у неё ничего не получается. И в отместку она забрала всех близких людей или же готовится их забрать. Предательство друзей, сестры, не разделенная любовь, плохие оценки, осуждение окружающих, их жестокость, непонимание тебя и из-за этого призирание, отвратное поведение отца и его дружков, каждодневная боль и каждодневной страх... Это ничто. Страшно, когда мама при смерти, а отца ты почти не видишь. Они до сих пор самые дорогие мне люди, я верю в них, надеюсь на них, люблю их. Страшно, когда ты понимаешь, что это из-за тебя. Страшно, когда тебя почти убивает родной человек, а в особенности если это родитель, бросая в тебя тяжелую пепельницы или со всей силы бьет головой о стену. Страшно, когда ты видишь в гробу самого родного тебе человека, но не можешь ничего сделать. Тебе больно, хочется плакать, но ты понимаешь, что ничем помочь не сможешь и давишь в себе чувства. А все люди, которые собрались здесь, смотрят на тебя с осуждением и подходят не для того, чтобы сочувствовать, а чтобы сказать какая ты без чувственная, чтобы ещё больше унизить, растоптать чувства. А потом уходят. Уходят, когда начинает дождь. Уходят, когда тебе так нужна чья-то поддержка. Ты смотришь под ноги и понимаешь, что скоро в гробу будешь и ты. Осталось два месяца и все. Пришли результаты обследования и они показали не самый радужный результат. А сейчас ветер дует тебе в лицо и ты думаешь о свободе. Ведь два месяца это так много. За это время можно столько всего сделать, а ты продолжатель свою монолитную жизнь. За два месяц все изменится, кроме одного. На твоих похоронах так же все будут в чёрном и будут "плакать". Говорить о тебе лишь хорошее, а потом забудут. Ведь родственников нет, а друзья не должны жить прошлым. Да и не совсем ты важен для них, тебе легко найдут замену. Но это потом. А сейчас ветер дует тебе в лицо и ты думаешь о свободе. Хотя и понимаешь, что полная свобода - иллюзия, но постараешься её достичь.