Совершенство

Лежу на кровати и смотрю в потолок. Не помню, что было вчера, что сегодня. Все дни стали одинаковыми, их объединил всего один фактор - боль. Нестерпимая, давящая, застилающая разум. Теперь то, что раньше спасало, убивает меня. Лучшее моё творение, сохранившее мне жизнь. Даже совершенство не совершенно, ведь так? Стук каблуков. Нетрудно догадаться, кто это. Пеппер. Иногда мне становится стыдно перед ней. Хотя, зачем я вру, мне стыдно почти всегда. За то, что загружаю её работой, за то, что каждый раз забываю о её дне рождения и за то, сколько приношу ей страданий. Вот и сейчас - она как обычно милая и приветливая, а в глазах боль и страх. За меня. Знаю, что она всё знает. Вернее, не знаю, а чувствую. Знает, но не говорит. Понимает, что мне и без того паршиво, но, поверьте, ей не лучше. Я люблю её. И почти не сомневаюсь, что Поттс испытывает то же. После того, как перетрахал половину моделей мира, довольно просто сказать, где любовь, а где лишь тупое желание. Почему не признаюсь? Глупо, наверное, но я боюсь. Боюсь потерять верного друга и помощника или, переспав по пьяни с какой-нибудь шалавой, разбить ей сердце. Тот же стук каблуков, только теперь он удаляется. Может, стоило ей сказать? "Пеппер, я умираю, но только не волнуйся, ничего страшного. Я оставлю все деньги тебе. А ещё я люблю тебя и всегда любил". Хотя, как говорить о таком? Что обычно в таких случаях говорят? Я тут недавно подумал, что даже в любви признаваться по-человечески не умею. С другими девушками всё просто: стоит произвести хорошее впечатление, дальше слова находятся сами, там и до постели не далеко. Хотя, чаще первые два пункта делают имя и деньги. Пеппер другая, ей никогда не были и, не думаю, что будут важны в человеке деньги. Такой уж она человек. С ней вообще всё по-другому. Она привыкла к общению на уровне коллег, иногда друзей : "Здравствуйте, мистер Старк!", "Как прошла конференция?", "Тони, у тебя есть пять минут, или мы везде опоздаем!". И такие же скупые ответы от меня. Честно признаться, я пытался намекнуть ей, думал, как сказать, представлял себе, как скажу любимой что-то красивое и романтичное. Но как только я её видел, из головы вылетали абсолютно все красивые слова. Оставались только жутко нелепые и простые, сердце начинало биться, как сумасшедшее, а язык отказывался слушаться. Оставалось либо молчать, либо выдавать саркастичные едкие фразы. Так как на второе мой организм способен в любом состоянии, я из раза в раз выбирал второе. Я думаю, это и есть любовь. Прерываю цепочку мыслей. Сквозь легкое опьянение вновь начинает пробиваться боль. С трудом приподнимаюсь на кровати, наливаю немного виски в стакан, залпом выпиваю. Через минуту она снова утихает. Ложусь обратно - как будто ничего не произошло. Мысли роятся в голове, подобно пчёлам. Поймать бы хоть одну из них. Пытаюсь сосредоточиться, но единственное, что хоть как-то поддается сейчас осмыслению, как ни странно - чувства. Я много чего слышал о любви, но сам раньше не испытывал. Неплохой опыт, а главное - девушка достойная, в этом я не сомневался. Кто-то говорил, что любовь сводит с ума, другие - что любовь убивает, третьи - что возвращает к жизни. Но все сходились в одном - любовь идеальна. В ней есть всего понемногу. Это лучшее лекарство, но, как и любой медикамент, она имеет свои побочные эффекты - рассеянность, потеря способности здраво мыслить и даже нормально говорить, когда дело доходит до общения с любимой. Можно продолжать до бесконечности. Но любовь - несомненно лучшее из чувств, гораздо лучше гнева или чувства защищенности, несмотря на немалый список недостатков. Ведь даже совершенство далеко не совершенно.