***
Мама отвезла меня в школу. Я иду от машины в школу. Меня ожидает очередной день в полном одиночестве. Что же, сегодня среда, а это значит, что у меня литература. Ненавижу. Да,да. Именно ненавижу. Во-первых, я не люблю эту учительницу, не то что она плохо преподавала или слишком много требовала, нет, всё проще, она просто не любит меня, а я не люблю её, раз уж она так хочет. А если серьезно, она вполне хороший учитель, я вообще не понимаю, как она припадает классику, при этом никто не хочет её за это убить. Я не люблю русскую классику, я просто не понимаю всего этого. Мне совсем не интересно. «Обломов», «Отцы и дети» - это многим нравится? Я читать вообще не могу. Во-вторых у неё стереотип, что если мы не читаем классику, то вообще ничего не читаем. С чего такое решение? Я могу провести всю ночь за книгой. Да , это не классика. Но эти книги помогают мне жить, помогают справляться, в отличии от всего того, что мы должны читать по программе. Мне кажется, они наоборот нас подталкивают к самоубийству. Есть книги, которые я могу перечитывать по сто раз, и они мне не перестанут нравятся. У меня этот список достаточно большой и частенько добавляются новые. «Мне тебя обещали», «Виноваты звезды», «Если я останусь». В принципе я могу продолжить, но я думаю и так все понимают,что это достаточно сопливые книги. А мне нравится! Я же никого не заставляю это читать. Пока я думала обо всем этом урок литературы кончился, и меня ждет право. Этот урок мне нравится, как и история, обществознание, экономика. Думаю, это потому что ведет один и тот же человек. Хорошо рассказывает, а главное никого не заставляет его слушать. Дает свободу, если можно так сказать. Я часто играю в телефон на его уроке, но при этом всё слушаю и пишу. - Насть, какой следующий урок ? - Физика. Зачем она мне напомнила? Мое настроение, без того низкое, теперь просто ну уровне -100 по пятнадцати балльной школе. Физичка - мразь, тварь, сука. Я могу продолжать этот ряд бесконечно. Мы часто играем в игру «Сколько синонимов». Она заключается в том, что мы, всем классом, по очереди называем синоним к физичке. Никто и никогда её не называли чем-то положительным. От мамы часто слышу : «Нельзя так о взрослом говорить! Прекрати!». Физичку можно! Меня бесит абсолютно всё! Её правило, что мусорка в её кабинете только для неё! Что она припадает в университете, но психологию, блять, а не физику! Вот пусть и валит психологию вести, мы-то тут причем? Ну и никогда ничего не объясняет. Бесит. В общем в школе никогда ничего хорошего не происходит. Не понимаю я людей, которые любят школу, да может быть я буду скучать, даже пореву на последнем звонке, но сейчас я ненавижу всё это. Как и свою жизнь. И себя. Я понимаю,что мне нужно обратиться к психологу, только я этого сделать не могу. Что я скажу? Да и знакомых нет, а к левым людям я не пойду. Проще оставить всё так, как есть. Иду домой. Плохо. Очень плохо. Опять думаю о самоубийстве. Но я не могу это сделать. Жалко родителей . Ведь только им будет плохо от моей смерти. Уверена, многие даже и не заметят, что я не пришла в школу, что я не зашла вконтакт. Что меня просто нет. Так что пока я понимаю, что моим родителям будет больно из-за этого, хоть мы и часто ссоримся, я этого не сделаю. А пока просто выбираю способ. Резать вены? Это долго, вода нужна правильного градуса, тебя могут успеть спасти, а потом ещё и в психушку засунут. Нет уж, спасибо. Спрыгнуть с крыши? Я не решусь. В этом моя проблема. Остальные способы тоже не очень. Мне кажется самым простым - чтобы тебя машина сбила ну или поезд, только опять же, мне жалко этих людей, которые будут винить себя за это, которым я могу сломать жизнь. Наверное, для человека, который хочет умереть, я слишком много думаю о других.***
За своими мыслями я совсем не заметила, как дошла до дома. Мей и Ал радостно тявкали и завывали, когда я вошла в квартиру. - О слоник пришел. - сказал мне папа из другой комнаты. - И тебе привет. Снова спасибо. Мне же так не хватает комплексов. Огромное спасибо. Я и так знаю, что мне нужно похудеть. Но я не слоник. Да я хочу весить 50, но это невозможно. Иногда мне кажется, что он это специально, чтобы мне было ещё хуже. Как можно хуже! - Открой дверь!! - Почему я ? - Я лежу. - Отлично, а я что слуга в этом доме? Я в отличии от тебя в школу ходила. А ты выспался и продолжаешь ничего не делать. -Быстро я сказал! Вот отлично! Как же меня это бесит. Почему он думает, что мне легко, что я ничем не занята? Почему? Я между прочим гораздо больше устаю, чем он, да и тем более чем мама, которая работает меньше, чем половину неделю, а остальное время тратит на фитнес клубы, а я как прислуга. «Это убери, то сделай». Так и хочется поклониться в ноги и сказать: «Спасибо большое! Я же как раз думаю чем мне заняться.» При этом хотят хорошие оценки. Ну а их любимое: - Иди погуляем с друзьями. - Они заняты. -Что все? А как же там твоя … и здесь имя какой-нибудь подруги, которая либо променяла друзей на парня, либо мы уже просто не общаемся. Родителям же не объяснишь, что мы больше не дружим, это же будет ещё один трехчасовой разговор на тему, что у меня хуевый характер, что так нельзя. Что я останусь совсем одна, что я буду никому не нужна, что у меня не будет парня/мужа. Ну короче говоря, что я очень плохой человек, на столько что ни один человек в мире не сможет со мной найти общий язык. Снова всем спасибо, все свободны. Подняли настроение и самооценку!