Погибаю.

Lea Michele - if you say so

Он не верит, что я могу любить его? У меня нет доказательств, я просто чувствую. Он сводит меня с ума, заставляет быть злее, но я люблю его больше всех на свете. Хлюпая носом и пытаясь остановить новый поток негативных мыслей, я быстро продвигалась вдоль хмурой улицы. Погода стояла просто отвратительная для апреля: моросящий дождь, постоянные грязь и лужи, сырость и еще раз сырость. Все это было до ужаса противно и неприятно, но погода как никогда соответствовала моему настроению. Это было первой и единственной причиной моей сегодняшней любви к послеполуденному дождю. Действительно, я так долго ждала апреля, теплой погоды и возможности носить легкие пальто на пару с кедами, что эта ужасная несправедливость в виде отвратной погоды должна была меня, как минимум, расстроить. Хотя, может я не расстроилась из-за нее, потому что была причина по серьезней. Правда, серьезной она, наверное, была только для меня. Как часто вы испытывали настоящую любовь? Знаете, у всех это настолько по-разному, но вы помните свою первую любовь? Те ощущения, дрожащие коленки перед встречей, постоянное желание находится с любимым человеком, и, наконец, взгляд через розовые очки. Всегда считала этот критерий влюбленности самым ужасным. Он присутствовал даже когда я унижала человека. Моя первая настоящая влюбленность прилетела ко мне два года назад. Сейчас я действительно не помню, каким образом этому человеку удалось меня зацепить, когда я успела влюбиться в него. Это произошло, и все. Мое сердце просто поставило меня перед фактом. Мы не выбираем, кого любить, я считаю. Если бы я действительно могла управлять всем этим, то никогда бы не выбрала его на роль своей первой любви. Он порядочно потрепал мои чувства, в хороших и плохих смыслах. Люди носят маски. Люди боятся показывать свои чувства. Они боятся насмешек и осуждения общества, они хотят казаться сильными и независимыми, ведь намного проще скрыть все настоящие эмоции и никогда не сказать никому и слова, чем пытаться что-то сделать. Моя первая любовь была взаимной. На тот момент она была идеальной для меня. Все продлилось три месяца. Времена меняются. Людям свойственно причинять боль друг другу. Мы все делаем это, будь то осознанное решение, или же наоборот. Уже спустя чуть больше года он успел столько раз унизить меня, сделать больно, что я действительно захотела самого страшного, по моему мнению. Я захотела никогда не встречать его. Я начала хотеть, чтобы нашего первого поцелуя никогда не было, чтобы этой любви никогда не было. Мы почти не виделись, не общались, я старалась избегать любых контактов с человеком, которого когда-то любила всем своим существом. Хотя, что там говорить. Люблю и по сегодняшний дождливый день, да только столько всего произошло. Воспоминание Конец марта. Этот год. -Не грусти в любом случае, - быстро напечатала я, - я тогда была чем-то недовольна, но не хотела расставаться с тобой. Не очень любила ворошить прошлое, но это был тот, ради которого я была готова рушить принципы и переступать через себя. Я боролась с чувствами внутри себя почти два года, но ничего действительно не вышло, и я решила попытаться. Быть честной, он делал довольно много попыток вернуть все, вернуть «нас». В этот раз я попыталась сделать это. - Но тоже глупая немного была, - закончила я предложение, ответ на которое не должно было стать таким важным и решающим, но оно именно им и стало. -Но можно же начать сначала все. Шесть слов дали мне столько эмоций, сколько я не получала уже очень давно. Шесть слов взорвались фейерверками внутри меня. Хотя, думаю, что именно тут я и ошиблась. На улице резко похолодало, дождь заморосил с двойной силой. Я потеплее укуталась в куртку, сильнее втянув голову и поплотнее засунув руки в карманы. У нас ничего не вышло. На щеке появилась небольшая слезинка, которую я сразу-же вытерла тыльной стороной ладони. Когда в отношениях пытается что-то сделать только один человек, все заканчивается быстро и грустно. Плейлист разрывается от слезливых песен, голова - от мыслей, и даже природа плачет вместе со мной. Я всегда тянулась к постоянству, всегда хотела долгих и надежных отношений, без недомолвок и лжи. Я хотела иметь человека, которому могла позвонить в любое время дня и суток, который бы бросил все ради меня. Я хотела отдавать всю себя, любить всем сердцем и душой, и получать взамен то же самое. Небо знает, я пыталась. Я действительно могла пойти за ним на край света. Я пыталась научиться доверять, открываться людям. Бог знает, я пыталась. Когда пытается только один, ничего не выходит. Все медленно шло ко дну, а я слепо пыталась удержать «нас» на плаву. Я унижалась, не взрывалась по каждому поводу, я не искала ссор, пытаясь не потерять его. Не потерять то, что только приобрела. Любовь такая странная. Я вся промокла. До единой ниточки. Мое сердце тоже озябло. Ему холодно без него. Расколотая на миллиарды кусочков, я пытаюсь собрать снова воедино всю себя. Только вот никто не поможет мне. И ему будет все-равно, что я умираю на мокром асфальте в каком-то переулке от душевной боли, которая уже перешла в физическую. Я умираю как снаружи, так и изнутри. Я умираю без него. Хотя, уже умерла...