К чему эти слезы, боец?

Около месяца назад (в конце февраля или в начале марта) проходил Чемпионат Москвы по спортивному контактному карате. В тот день, когда мы с друзьями уже после наших боев сидели на лавочке и о чем-то смеялись, один парень возмутился, глядя на маленькую девочку. "Не понимаю, зачем плакать, когда проиграл?" Тогда я ничего не ответила, рассказав веселую историю о том, как я плакала после победы. Но потом я поняла, что я не знаю ответа на этот вопрос. Даже, скорее, не помню. Я забыла, что значит "проигрывать", так как привыкла получать первые места. И все-таки, жизнь решила мне напомнить. 5 апреля снова были соревнования. На этот раз турнир носил гордое название "Чемпионат и Первенство России". День начинался совсем не плохо. Несмотря на подъем в 6 утра, у меня было отличное настроение. И это было не зря. Через какое-то время после нашего прибытия к месту назначения вызвали категорию со сложным названием "КАТА-бункай-кумите, старше 14 лет". Примерно переведу: это что-то вроде показательного выступления из трех человек, основанного на определенной технике, но в подробности вдаваться не буду. Наша женская команда: я, моя сестра Катя и наша подруга Ира— мы вышли на построение категории. Всего было две команды, и мы выступали вторыми. Мы все тряслись от волнения. Как оказалось, не зря. Выйдя на татами, мы допустили такую гору ошибок, что все смирились с тем, что займем второе место из двух. Но когда объявили результаты, мы обезумели от радости. Первое место, представляете? Потом началось самое трудное: начались бои маленьких детей, что означало, что посидеть в тишине не удастся, так как надо то искать оборудование, то настроить на бой, то поздравить победителя, то поддержать проигравшего. В какой-то момент у меня помутнело в глазах, и я поняла, что моя сестра с другими девочками справятся без меня. Дальше мы перешли к периоду мучительного ожидания. Это происходит, когда ты понимаешь, что были почти все категории, что скоро будет твоя, что придется выйти на площадку и с кем-то биться. Ко мне подошел мой папа и сказал, что моя категория следующая. От того, что понимаешь, когда тебя назовут, становится еще страшнее. Я буквально прыгала на месте с натянутой улыбкой до ушей а-ля "все просто супер, все отлично, я совсем ничего не боюсь". Ко мне подошел мой лучший друг, чтобы завязать на мне кирасу (защитное оборудование на туловище). Он начал мне говорить что-то, чтобы успокоить и отвлечь, но, если честно, безуспешно. Вскоре рядом со мной была почти вся компания моих друзей, которые что-то шутили, смеялись и действительно немного отвлекли меня. Но потом началось это: "Наташ, да что ты боишься-то? Ты их всех порвешь одной левой. Да ты ж вообще у нас силач, просто снесешь их". Ненавижу эти моменты, потому что нельзя заранее настраивать себя, что соперницы слабые, а я безумно сильная. НЕЛЬЗЯ. Ко мне подошел мой тренер. Думаю, он не столько хотел дать совет, сколько поддержать. Он сказал что-то вроде "Прём, как танк, да?". Я, усмехнувшись, кивнула. И вот, мой бой. Друг одевает мне шлем, несколько раз переспросив, не надо ли затянуть потуже или расслабить. Я фактически машу на него рукой, и меня вызывают выходить. Я знаю эту девочку. Я билась с ней в начале декабря, я победила. Значит, смогу и сейчас. Дальше, почти как в тумане. Я помню, что я наношу сильные удары, слышу, как мне хлопают мои друзья, смотрю на счёт и понимаю, что проигрываю. Как так? Она почти не попадала. С этими мыслями я получаю удар в шею. Это не по правилам, во-первых. А во-вторых, это больно. Я хватаюсь за горло и останавливаюсь, но судья смотрит на меня, как на идиотку, даже не останавливая спарринг. Я, наверное, смотрю на него непонимающим взглядом, на что он лишь прерывает связку, но, ничего не сказав ни ей, ни мне, продолжает бой. Я в ярости. Мало того, что он дает ей очки, когда я бью удары сильнее, он еще и закрывает глаза на то, что она нанесла мне удар прямо в шею, в горло. Разозлившись, я вновь несусь в атаку и снова получаю "незаконный" ответ. На этот раз она ударяет мне прямо между ног. Но на этот раз, краем глаза заметив, что судья стоит с невозмутимым видом, я пытаюсь продолжить бой, что получается, мягко говоря, не очень. Мне больно двигаться и просто не хватает воздуха. Тут я слышу, как сидящий за судейским столиком человек объявляет, что время вышло. Я смотрю на счёт и понимаю, что проиграла. Первый раз за (как минимум) год. Не понимая, что я творю, я ухожу с площадки спиной, как меня учили еще с пяти лет. Самостоятельно снимаю шлем одной рукой и, боясь даже посмотреть на друзей, болеющих за меня, выбегаю из зала. Сзади слышу некое "Не расстраивайся". На ходу понимаю, что по щекам уже текут слезы. Я прикрываю рот рукой, чтобы избежать громких всхлипов. Я слышу, как сзади за мной идут подруги и сестра. Это, конечно, здорово, но сейчас мне будет не лучше от их присутствия. Я не знаю, куда идти. Меня зовет подруга, но я не могу и не хочу ничего отвечать. Сестра берет меня за рукав, но я, не обращая внимания, продолжаю двигаться вперед, и она отпускает. В итоге, я останавливаюсь около какой-то колонны, опираясь на нее. Я начинаю рыдать во всех смыслах этого слова. Слезы текут с бешеной скоростью, а я издаю какие-то истерические всхлипы. Девочки пытаются меня успокоить, но у меня не получается перестать рыдать. В какой-то момент всхлипы становятся тише, и Катя, воспользовавшись моментом, спрашивает, буду ли я биться дальше. Точно, еще ведь бой за третье место, ведь у меня всего 4 человека в категории. Я отвечаю, что это не обсуждается, естественно, буду. Она кивает и начинает медленно вести меня обратно в зал. Я останавливаюсь возле входа. Я дальше не могу пойти, пока меня не вызовут. Почему? Мне стыдно. Да, мне просто стыдно. Я не успеваю поразмышлять на эту тему, потому что сестра зовет меня, говоря, что скоро бой. По дороге от двери до татами ко мне подошло слишком много людей, обнимая меня и поддерживая. Мне не сейчас нужна эта поддержка, попозже. Не сейчас. Катя спрашивает, может ли она меня посекундировать. Я киваю. Да, мне будет гораздо легче, если сейчас за спиной будет сестра, а не друзья. Не поймите меня неправильно, я их очень люблю, но... Меня вызывают на площадку. Сестра одевает мне шлем, и я выхожу. Состояние у меня в этот момент, прямо скажем, паршивое. Начинается первая связка и эта девчонка летит на меня, кидая руки вперед. Я отхожу чуть в сторону, и она на несколько сантиметров пролетает мимо меня. С одной стороны забавно, с другой — страшно. Я встречаю её ударами, но они получаются не самыми четкими, из-за того, что она слишком близко. Так вышло, что мы делаем круг по татами, поэтому я вижу, что мои друзья подходят к площадке. Вроде приятно, а вроде теперь нет права на ошибку. Судья останавливает бой, но никому не дает очков. Начинается вторая связка, она снова летит, но я сама начинаю на нее давить, и теперь я на нее наступаю, хоть всё равно получается слишком маленькое расстояние для четких ударов. Судья вновь останавливает и дает мне одно очко. Новая связка, тут происходит то же самое, что и в предыдущей. Я наступаю, в какой-то момент судья снова говорит нам остановиться. Я отхожу на свое место, а моя соперница падает. Я не знаю, что произошло, я не делала ничего сверхъестественного. Её уводят ко врачу, а я сажусь на колени лицом к секунданту, то есть моей сестре. Судья говорит, чтобы я сняла шлем, что я и делаю. Сижу со шлемом в руках и слушаю, что мне говорят сестра и моя подруга. Они дают мне советы по бою, в то время как я изредка на них посматриваю, но большую часть времени опуская взгляд в пол. Я вижу, что через метр от моей подруги стоят мои друзья, я слышу, как они что-то обсуждают. Но я не могу на них посмотреть, мне стыдно. Я чувствую, как слезы подступают к глазам, но не позволяю себе заплакать сейчас. Судья говорит мне вставать и выходить со шлемом в руках. Это значит, что мне отдают победу ипоном, то есть моя соперница не может продолжать бой. Сделав это, я собираюсь идти в раздевалку. Или не в раздевалку. Не знаю, мне не важно. Рядом со мной идет Катя. Она мне что-то говорит, а потом спрашивает, хочу ли я побыть одной, я киваю. Она тут же останавливается. Спасибо за понимание. Все-таки я направляюсь в раздевалку, там захожу в отдельную комнатку, где находится раковина. Я пытаюсь умываться, но снова начинаю плакать. Чуть успокоившись, я выхожу и сажусь на лавку. Я вижу, что на другой стороне раздевалки сидит одна из моих подруг. Она предусмотрительно ко мне не подходит. Потом заходит сестра и советует мне послушать музыку, чтобы отвлечься. Я киваю и иду за наушниками. Находясь на трибунах и распутывая мои наушники, я вижу моего тренера, подходящего ко мне. Он смотрит на меня, ожидая, что я что-то скажу, я не понимаю, что он хочет. Потом до меня дошло, что он спрашивает меня о результатах. Я тихо отвечаю: "третье", он спрашивает: "а почему не первое?". Я пожимаю плеча и и молчу, надеюсь, что он поймет и уйдет. Он уходит, и я вздыхаю с облегчением. Понимая, что здесь ко мне все время будет кто-то подходить, я направляюсь в самый дальний угол трибун. Там и тихо, и пусто. Включая музыку, я пытаюсь отключиться от внешнего мира, но вместо это снова начинаю рыдать. Казалось бы, в первый раз было понятно, почему я плачу, вроде как и больно, и обидно, и расстроена. Но сейчас-то что? Все-таки, третье место, уже что-то. В какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я рыдаю вовсе не из-за третьего места, нет. Я много раз упоминала, что мне стыдно, это и являлось основной причиной моих рыданий. Я боюсь, что не смогу посмотреть в глаза друзьям и тренерам. В глубине души я понимаю, что моим друзьям всё равно, какое место я заняла, на то они и друзья. Но в этот момент я чувствовала, будто нарушила какое-то обещание. Словно я предала всех, проиграв бой. Они верили в меня, говоря, что я сильнее всех, а я взяла и проиграла. Ощущение не из лучших, поверьте на слово. Вдруг я слышу, как вызывают моего лучшего друга. Я понимаю, что сейчас я должна быть там, внизу, поддерживать его и снимать на видео. Я вижу, как с ним говорит наш тренер. Я решила заснять его с трибун. Я поняла, что моя руках дрожит, как осиновый лист, поэтому решила опереться на трибуны, точнее на железную перекладину. Честно говоря, это не помогло. Он выиграл. Я улыбнулась. Я решила спуститься и посмотреть на его остальные бои, находясь в паре метров от них. Там меня обняли пара человек, что тоже мне не было нужно в тот момент, затем я подошла к нужной площадке. Его вызвали и я начала снимать. Его снесли в ипон. Все находились в шоке. Никто не ожидал, что он проиграет. У него тоже третье место... Дальше про меня все забыли. Это было мне на руку с той точки зрения, что если бы они начали говорить со мной про мой проигрыш, я скорее всего снова заплакала бы. Но с другой стороны, если бы ко мне просто кто-нибудь подошел и, ничего не говоря, обнял... Это пошло бы мне на пользу. Весь оставшийся день я провела в компании друзей, шутя и смеясь. Это была лишь маска, на душе было паршиво, но я знаю, что у меня еще будут тысячи шансов доказать моим друзьям и тренерам, что я сильная. Победы — это, конечно, приятно, но проигрыши делают нас сильнее.